Witze...

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    • Original von Blacky
      Erst lesen, dann das Bild ansehen!!!!!!

      Eine wahre Geschichte:

      Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:
      "Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"

      "OK, wohin genau?"

      "An die Firma Dangaard. Ich buchstabiere ......"

      Und dann kam das Paket!.............. --> jetzt das BILD ansehen ....

      ICH BIN MIR NICHT 100%ig SICHER, ABER ICH GLAUBE DIE WAR BLOND....... ;-)


      Das ist mir bei einer Bestellung beim Pizzadienst passiert. Die haben auch: Quelle Ulrich Otto... geschrieben Den Bestellzettel hätte ich wirklich aufheben sollen :D
      Grüßle, Gabi ;wink;

      Dwarfgirl on ;Q;
      Bremsen ist die Umwandlung hochwertiger Geschwindigkeit in sinnlose Wärme! ;pfeif;
    • Ich dacht, Du heißt Gabi und nicht Quobi ...
      trotz ihrer niedrigen Höhe hat sie einen nachnamen ;--) ;pfeif;

      Gruß

      Hartmut

      isch muss ufpasse was isch sag, bis zum Stammtisch muss sie sich wieder beruhigt habbe ;rotwerd;
      Das Glück liegt am Ende einer langen Straße: ;daumen;
      44°19'24.53" N
      6°48'22.33" E
    • Wemmer mol n paar Minudde ned do is, werd glei scho widder Dummzeuch hinner aam verzappt. Unmööschlisch is des hier med eusch ;lach;

      Aach ja:
      @Andi schie



      @ Hatmuud
      Grüßle, Gabi ;wink;

      Dwarfgirl on ;Q;
      Bremsen ist die Umwandlung hochwertiger Geschwindigkeit in sinnlose Wärme! ;pfeif;
    • Original von Blacky
      Isch hann's gewisst... dat jibbt Megger..... ;lach;

      Hier werd ned gelacht du Fahneflüschdischä in Ulaubverkrümmelä




      ;pfeif; ;lach; ;lach; ;lach; ;knutsch;
      Grüßle, Gabi ;wink;

      Dwarfgirl on ;Q;
      Bremsen ist die Umwandlung hochwertiger Geschwindigkeit in sinnlose Wärme! ;pfeif;
    • Original von gabiq
      Wemmer mol n paar Minudde ned do is, werd glei scho widder Dummzeuch hinner aam verzappt. Unmööschlisch is des hier med eusch ;lach;

      Aach ja:
      @Andi schie



      @ Hatmuud


      gib kein blaues Auge nur ne blutsche naass :D [SIZE=7]duckundwech[/SIZE]
      mfg
      Robert ;peace;

    • So, mal sehen, wer mich diesmal auf eine gleiche Veröffentlichung hinweist?
      Aber einen Versuch ist´s allemal wert:

      Alsooooo:

      Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht
      hat meldet sich der Pilot:
      "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es
      ist wunderbares Flugwetter".
      Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte
      Scheiße!!!!"

      Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
      Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ...
      Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen,
      da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden
      fühlende Nervosität...

      Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
      "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser
      $§&!!"§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf
      die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

      Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal
      von hinten sehen!!!"




      Hoffentlich hab ich die nächsten Tage andere Piloten ! ;-))

      lg, Börny
      11mal12 und dann kam 12fufzig ;°)
      .. man ist nie zu alt um sich eine schöne Kindheit zu kaufen!
    • Die heiligen Kühe

      Nun aber auch mal was anderes:-)
      Ich denke es gibt hier sicher auch einige Damen und Herrn:-)die sich für Politik, Wirtschaft und Religion interessieren.
      Für die Leutz die sich nicht so gut auskennen gibts hier mal ein paar leichtverständliche Beispiele für jedermann:-)


      Christdemokrat:
      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
      Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
      bereuen Sie es.

      Sozialist:
      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
      Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
      Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei
      der Tierhaltung zu helfen.

      Sozialdemokrat:
      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
      schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
      Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
      Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
      Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und
      geben diese Ihrem Nachbarn.
      Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.

      Freidemokrat:
      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

      Kommunist:
      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
      Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
      Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

      Kapitalist:
      Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
      Herde zu züchten.

      Katholik:
      Sie besitzen 2 Kühe, Ihr evangelischer nachbar hat keine. Sie fühlen sich als der wahre Christ, lesen Ihren Kühen täglich aus der Bibel vor und geben den Kühen Literweise Messwein zu trinken.
      Beide Kühe sterben ein Jahr später an Leberzirrhose.....Vollidiot!

      Nudist:
      Sie besitzen zwei Kühe.
      Seidem die Kühe wissen wie Sie nackt aussehen geben Sie keine Milch mehr.
      Sie sind pleite und können sich eh keine neuen Klamotten mehr kaufen.
      Sie treten einer Sekte bei.

      EU Bürokratie:
      Sie besitzen zwei Kühe.
      Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
      eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann
      in die Nordsee.

      Amerikanisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe.
      Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
      Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
      Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
      Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
      Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
      Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

      Französisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
      Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

      Südafrikanisches Unternehmen.
      Sie besitzen 2 Kühe, diese gehören allerdings zum Kuh Klux Klan.
      Sie können Sie nicht melken weil die beiden den ganzen Tag hinter schwarzen Kühen her sind.
      Sie spielen mit dem Gedanken besser in eine Bananenplantage zu investieren.

      Holländisches unternehmen:
      Sie besitzen fünf Kühe.
      Diese sind es leid den ganzen Tag nur wassertomaten und Tulpen zu fressen.
      Sie wollen nach Deutschland übersiedeln, aber Sie verweigern die Ausreise weil Deutschland 3 mal öfter Fußballweltmeister ist.
      lalalalala....Huup Holland Huup

      Japanisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
      die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
      das Zwanzigfache an Milch geben.
      Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und
      vermarkten ihn weltweit.

      Polnisches Unternehmen
      Sie besitzen 2 Kühe, beide werden gestohlen.
      Das Leben ist scheiße.

      Chinesisches Unternehmen:
      Sie besitzen 5 Kühe.
      Alle Kühe können Kuhrate.
      Sie fordern das diese Sportart Olympisch wird!

      Deutsches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
      redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
      höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
      13 Wochen Urlaub im Jahr.

      Britisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

      Türkisches Unternehmen
      Sie haben eine Kuh, Sie schlachten die Kuh, machen einen Döner draus und laden Ihren Indischen Nachbarn zum essen ein.
      Als der erfährt das er eine heilige Kuh gegessen hat, überschüttet er sich mit Benzin und begeht Selbstverbrennung.
      Sie beten für Ihn zu Allah

      Italienisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
      Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau.
      Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

      in diesem Sinne:

      Es lebe die Q!!
      ...zu allem bereit, zu nichts zu gebrauchen... :D °J°
    • Um das schlechte Berufsimage der Tankwarte zu verbessern, haben sich die führenden Mineralölkonzerne darauf geeinigt
      die veraltete Bezeichnung 'Tankwart' aus dem Sprachgebrauch zu entfernen. Stattdessen sollen die Tankwarte fortan ihrer Konzernzugehörigkeit entsprechend Essoisten, Aralisten oder Schellisten genannt werden.
      Der einzige Konzern der mit dieser Regelung nicht einverstanden ist und Einspruch eingelegt hat ist BP.
      ;pfeif; :D
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...
    • Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in die Schussbahn eines Jägers und bekommt einige Schrotkugeln in den Unterleib. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "In diesem Stadium lässt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Alle gesund und munter. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter. Auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
      Liebe Grüße sendet Katrin

      "Träume nicht Dein Leben, sondern lebe Deine Träume!"
    • Original von Madin
      Original von Kälbchen
      ... und dabei die Katze erschossen!"


      Katrin? Einen Witz mit einer toten Katze ;nachdenk;? Ab in die Ecke... ;°)


      ;rotwerd;...Ups, kommt nicht wieder vor!!!!
      Liebe Grüße sendet Katrin

      "Träume nicht Dein Leben, sondern lebe Deine Träume!"
    • Hatten wir schon mal , inklusive der Feststellung wie unpassend und geschmacklos das ist °y° °DAG°
      Ihr seid nur neidisch, weil die Stimmen in meinem Kopf nur zu mir sprechen....

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von doug ()