Der erste sinnvolle Kettenbrief...... ;pfeif;

----- Original Message ----- From: "Jacky"
Sent: Friday, August 03, 2007 10:58 AM
Subject: WG: Kettenbrief mit Sinn...

Kann es kaum erwarten bis der erste Lieferwagen vorfährt!

Gruss - Lbe

>
> Hallo Männer!
>
> das ist der Hammer !!!!!!!!!!!
>
> Der erste Kettenbrief mit Sinn:
>
> Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren
> Sexleben noch fantastischer zu gestalten.
>
> Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt
> nichts, Du kannst nur gewinnen!
>
> Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die
> genauso potent sind wie Du.
>
> Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen
> großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
> denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.
> Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst
> 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter
> mindestens:
>
> * 0,5 Miss Germany's
> * 2,5 Models
> * 463 wilde Nymphomaninnen
> * 3.234 attraktive Nymphomaninnen
> * 20.198 Multiorgasmikerinnen
> * 40.198 bisexuelle Frauen
>
> Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
> aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte
> Wachtel, die Du gerade per Post weggeschickt hast.
>
> Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter
> denen, die Du zugeschickt bekommst.
>
> UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTAENDEN!
>
> Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte,
> bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den
> alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit
> einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
>
> Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er
> zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte,
> bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt
> hatte!).
>
> Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste
> sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen
> und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer
> stehen weitere 452 Kartons.
>
> DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
>
> Dies ist eine einmalige Gelegenheit, zu einem befriedigenden
> Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine
> stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen
> interessiert sind), nur um Sex mit ihr zu haben. Keine
> Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine
> bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.
>
> Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 8 Deiner
> besten Freunde.
>
> PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
> Staubsauger nehmen.
>
> PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt
> werden, damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer
> vorbereiten können.
>
> PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!
>
>
> Diese E-Mail wurde durch Guinevere 2 Groupwise Virenscanner auf
> alle Viren geprüft.
>
> This email has been scanned for all virusses by Guinevere 2, the
> GroupWise Virusscanner.

„Wie ist es denn zu dem Unfall gekommen?“ fragt der Mann von der Berufsgenossenschaft.

„ Zwei Armbrüche und ein Schlüsselbeinbruch auf einmal ist doch etwas ungewöhnlich“.

„Wir hatten uns mit 10 Jagdgesellen beim Hochsitz zur Entenjagd verabredet.

Ich nach oben mit dem Fernglas, um zu sehen, wo die Enten sitzen“, erzählt Hinnerk.

„ Keine 100 Meter weiter ist so ein junges Pärchen beim vollen Programm.

Da wollten alle mal gucken.

Als der neunte auf der Leiter stand, ist es dann passiert.“

Lest DAS mal.
Da fällt mir nix mehr zu ein...

... also ... ich hätte mich da schon bedroht gefühlt ...

Der katholische Gemeindepfarrer hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure
Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: "Wo bin ich da bloß hingeraten".
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat .

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen,
geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran
erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

.........junge junge....Sachen gibts,.|.

die Handtasche in ne große Tüte gesteckt, das sie niemand sieht u. gut is,

es geht wohl kaum komplizierter.

Original von guth
Gerhard, da wir diesen Witz von Dirk67 im Thread Gammel-R1200GS hatten, lasse ich es Dir noch einmal durchgehen :D.

Wusste ich doch, dass ich den schon kannte

Dann stimmt es also doch:

Der Osterreicher merkt sich alle Witze, weil er hofft, dass er sie irgendwann kapiert.

Gruß Dirk

DAMIT ICH AUCH IN DIESEM FRED MAL AKTIV WAR:



Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."

lg, Börny

18.06.1007, 8.32 by gabiq

Original von gabiq
18.06.1007, 8.32 by gabiq

Tja, wenn ich so viel Zeit hätte, wie manche anderer .....


Aber einen Versuch war´s mir wert!!


Soll ich jetzt noch schnell "edit - löschen" ?;pfeif;

Original von Boerny

Original von gabiq
18.06.1007, 8.32 by gabiq

Tja, wenn ich so viel Zeit hätte, wie manche anderer .....

Aber einen Versuch war´s mir wert!!

Soll ich jetzt noch schnell "edit - löschen" ?;pfeif;

Mach dir nix draus, ging mir schon 10 mal so (wenns reicht...) Bei dem wusst ichs halt mal zufälligerweise, weil er von mir kam...

Nicht entmutigen lassen!

Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit
Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem
auswärtigen Kegelturnier.

Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die
Blondinen oben Platz nahmen.
Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß.
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den
Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.

Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf
ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und
klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.

Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen
Mordspaß da unten...Eine der Blondinen schaute sie verstört an,
schluckte schwer und flüsterte:

"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!....

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt die Apothekerin:
" Warum haben sie denn einen Tampon hinterm Ohr ?("
Sagt Sie:
"Huch, jetzt weiss ich endlich wo mein Bleistift ist ;rotwerd;"

Gruß Dirk

Kennt den schon einer ??

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
"Gut, ich probier das!" . 2 Tage später kommt die Frau wieder in die
Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso?
Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen,
ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und?
War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

hier noch ein paar Kurze.

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"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören" sagt der Patient. Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."

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Frau: "Mach mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht gemacht, die werden geboren."
Frau: "Ok, dann bohr mir eins!"

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Zwei Bauern unterhalten sich.
Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft.
Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf
der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."

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Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht

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Nachts. Verkehrskontrolle.
Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen.
Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn' ich doch.
Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

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Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

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Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierarzt gerufen.
Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt:
"Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."
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gruß
Jürgen

"Was macht Deine Tochter jetzt eigentlich beruflich"
"Sie ist Prostituierte"
"Was ist den das für ein Beruf?"
"Keine Ahnung, aber das Geschäft läuft so gut, das meine Frau ab und zu aushelfen muß"

Wer schläft als erstes ein?

Gruß Dirk

steffi hat mal wieder allerhand an ihrem freund auszusetzen. " und vergesslich ist er !" beendet sie ihr lamento.
doris nickt. " erst gestern musste ich ihn daran erinnern, dass er dein liebhaber ist und nicht meiner "

"Kleines Missverständnis".....
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger"
zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte,
in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten Sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch
und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nunja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße,
dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.

Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... . ehm . . . Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?"
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . .....!!!!

Neu oder nicht Neu?

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal,
wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt.
" Meint Hänschen:"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!

Especially for Giovanni

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was ist mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben!" Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch!" Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren!"

Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"

Biber: "Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:


"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!"

Neu hier, oder mit Fewa-Wolle gewaschen?

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus.
Eines Abends lässt sich die 96jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie ihre Schwestern: "War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?"
Die 94jährige ruft zurück: "Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!"
Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: "War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?"
Die 92jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu. Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch: "Auf Holz klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werde." Dann ruft sie ihren Schwestern zu: "Ich komme gleich um Euch zu helfen, aber zuerst muss ich nachsehen, wer gerade an der Tür geklopft hat!"

Heut' bin ich mal zu faul zum übersetzen...

Dave had a week off and decided to play golf every day. Monday morning, he found himself paired with an attractive woman, Pat, who turned out to be a very good golfer. They started with a few casual bets, but by the back nine it was a full-blown competition. On the 18th green, Pat sank her long birdie putt for the win. Dave congratulated her and paid off his losses. Pat asked for a ride home and,on the way, told him, 'You know, Dave, I haven't enjoyed myself so much on the golf course in a long time. In fact, pull over so I can express my appreciation.' He did, they kissed, and one thing led to another and soon she gave him the best oral sex he'd ever had.

The next morning, they met again on the first tee and played together again. They had another magnificent day, enjoying each other's company and playing tight, competitive golf. Again Pat beat him, but she also showed her appreciation on the drive home. This went on all week, with Dave narrowly losing every day, his male ego bruised, but not unhappy.

On Friday's drive home, Dave said, 'Pat, you've been great to be with all this week and tonight I'd like to return the favor. I made reservations at the best restaurant in town for us and reserved the penthouse suite at the best hotel. What do you say?'

Pat burst into tears. 'I can't!'

'What? Why not?' asked Dave.

'Because,' she sobbed, 'I'm in the middle of a sex change and the doctor hasn't completed that part of me yet!'

'What?!' Aghast, Dave swerved off the road, screeched to a stop and cursed madly, overcome with emotion.

'I'm so sorry,' says Pat. 'You have a right to be angry with me.'

'You bastard!' Dave screamed, his face bright red. 'You cheating bastard! All week long you've been playing off the women's tees!'

Erst lesen, dann das Bild ansehen!!!!!!

Eine wahre Geschichte:

Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"

"OK, wohin genau?"

"An die Firma Dangaard. Ich buchstabiere ......"

Und dann kam das Paket!.............. --> jetzt das BILD ansehen ....

ICH BIN MIR NICHT 100%ig SICHER, ABER ICH GLAUBE DIE WAR BLOND.......