Original von Hansemann

Original von 4711
fahren zwei Männer im Golf gegen einen Brückenpfeiler , beide Tod . was ist das?

Na zumindest ein Rechtschreibfehler, das Adjektiv heißt "tot" !

;zzzz;|o|

rechtschreibfehler kannst du behalten . konnte Goethe auch nicht °x° °x°

Original von 4711
fahren zwei Männer im Golf gegen einen Brückenpfeiler , beide Tod . was ist das?

Edit von Roger: Mehr als grenzwertig. :(( Löschen?

Ja, bin ich eindeutig dafür °D°

Ich hab auch noch nen grenzwertigen...

Original von Hansemann
Ich hab auch noch nen grenzwertigen...

Wieso grenzwertig?

-schnellduckundwech-

Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Euro-Noten.
Er fragt den Barkeeper: "'Schuldigung, wass hatt gongret Glas voller
Geldscheine auf sich, muss ja eine grasse Vermöge sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Zehner einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Was für Aufgabe sin das gongret?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken ohne
abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen,bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Dragan meint: "Das isch grass, das schaffen doch geine Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Zehner is ein
Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu:
"He,Alder,wwooo isch gongret dein Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird
rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal
aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen
ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus
abgeklungen ist, ruft er:

"Das hab isch grass geschaft! Und wo is 80jährig Oma mit die lockere Zahn?

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Der Button sollte "SUCH Egon" heißen !

Bei besonders guten Suchergebnissen kann er dann mit
"BRAV Egon" belohnt werden.

By the way:
Es ist schon verwunderlich, wie schnell die Leute,
einige erst wenige Tage alte Beiträge vergessen.
Ist eigentlich nur durch sträfliche Abwesenheit zu erklären !

Egon, mach weiter ! °p°

Gruß

Dietmar

Original von Dietmar
Der Button sollte "SUCH Egon" heißen !

Wuff!

584 Beiträge ... da kennt man nicht jeden einzelnen Beitrag...
Aber das mit dem "Such Egon" sollte ich mir vielleicht mal merken scheint ja immer öfter zu funzen

Original von guth

Wuff!

...sag ich doch...

"W a d l b e i ß e r"

Original von Hansemann

Original von guth

Wuff!

...sag ich doch...

"W a d l b e i ß e r"

Der sieht aber so groß aus, dass er auch höherliegende Regionen erwischt !
Also sei vorsichtig !
- Fahrer, die bellen, beißen auch !

Gruß


Dietmar

Original von Dietmar
Der sieht aber so groß aus, dass er auch höherliegende Regionen erwischt !
Also sei vorsichtig !

MÄNNER AUFGEPASST!!!
nicht mit Fauen über wichtige Dinge des Lebens diskutieren!!!

Meine Frau und ich lagen letzte Nacht auf dem Sofa und diskutierten über
Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.
Ich meinte: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben,
abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten.
Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, beseitige alle Dinge, die mich
auf diese Weise am Leben halten."






............Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel aus der Steckdose und nahm mir mein Bier weg

Der KAWA Fahrer

Fährt ein Kawafahrer mit seiner Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.

Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?"

Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen kannste schon geben"

Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"

Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"

Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen,
riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist: "Was ist denn mit der los?"

Kawafahrer: "Weiss' auch nich', aber ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"

"Das neueste Urteil des Bundesverfassungsgericht besagt: Heimliche Vaterschaftstest sind nicht erlaubt! Es ist nicht erlaubt, dem Kind einfach büschelweise Haare auszureißen oder was auch immer - nach wie vor geht nur der offizielle Weg, das heißt über die "Oliver Geissen Show"."

"Handys können Krebs machen - Es heißt jetzt 'Klingelton'. In Zukunft heißt es 'mobiles Sterbeglöckchen'."

Sie haben es mitbekommen: der wärmste Winter seit 1901. Es ist so warm in diesem Jahr - viele Schüler kennen den Schnee nur noch von der Toilette.

"Die großen Konzerne fangen bereits an, etwas für den Klimaschutz zu tun: Airbus macht ganze Werke dicht. Schwierig ist es für mich beim Autokauf. - Ich sage: Okay, ich kaufe einen umweltfreundlichen Passat oder Golf, aber was nutzt es mir, wenn der Betriebsrat zum Bumsen nach Rio fliegt?"

Alex, die waren alle sehr gut. Bitte weitermachen

... einfach Harald Schmidt fragen!


Gerhard

In einer Bar nähert sich eine wunderschöne Frau dem Barmann. Sie deutet ihm auf verführerische Weise an, noch etwas näher zu kommen. Sie beugt sich über die Theke. Sie beginnt ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?" säuselt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Äääh, eigentlich nicht!" erwidert der Barmann.
"Könnten Sie ihn holen?" fragt sie und lässt ihre Hand sanft durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, "er ist nicht da!"
"Können Sie ihm dann etwas von mir ausrichten?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern die Linie seiner Lippen.
"N-N-N-natürlich, gerne!" erwidert der Barmann, während sie zuerst einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten lässt und er sanft und ausgiebig an ihnen lutscht.
"Worum gehp´f bemm?" fragt der Barmann.
"Sagen Sie dem Chef doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife und auch keine Handtücher gibt!"
:d :d :d

°V°
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner Freunde.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, ...
... steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0, 5 Miss Switzerland
2, 5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie wegeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!)

Während ich dieses Mail weitersende, hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten, an denen nur Frauen gefallen finden....

vergiss nicht, SIE auch abzuschicken

O.K., einen gibt's noch als Betthupferle

Der Franz Neulich im Bayrischen Wald

Ein Biker auf grosser Tour übernachtet in einem bayrischen Hotel und geht nach dem Duschen und Stylen runter in die Gaststätte.

Er fragt den Wirt: " Tja, wie sieht's den hier so im Dorf aus, so mit den Madels, ich meine so..sie wissen schon?"

Wirt: "Ouu ganz schlecht, aber dafür haben wir den Franz!" und zeigt auf einen Lederhosentragenden schüchternen Burschen der an einem einsamen Tisch sein Bier schlürft.

Der Mann: "Oh neee, auf sowas steh ich eigentlich überhaupt nicht"

Wirt: " Also was anderes haben wir hier nicht, und.... sowas ist hier eigentlich ganz normal!"

Der Mann zögert innerlich, ist aber aufgrund langer Abstinenz, nicht abgeneigt und fragt den Wirt vorsichtig: " Also, ich weiß nicht so genau...was kostet das denn so ..ich meine mit dem Franz!"

Wirt: " 120 Euro"

Mann: "Waas soviel nimmt der Franz?"

Wirt: " Ah nee, 30 Euro bekommt der Bürgermeister, der da hinten sitzt, ....weil der hat das hier nicht so gerne und darum...."

Mann: " Achso, dann nimmt der Franz nur 90 Euro?"

Wirt: "Ah nee, 30 Euro nehm ich , weil....ich hab das hier bei mir nicht so gerne!"

Mann: " Ich verstehe, dann nimmt der Franz nur 60 Euro für ...sie verstehen schon"

Wirt: "Ah nee, 30 Euro nimmt der Sepp.. und noch 30 Euro der Hennes"

Mann: " Ach ich weiß, die beiden haben das wohl hier im Dorf wohl auch nicht so gerne, oder?"

Wirt: " Ah nee, der Sepp und der Hennes... die halten den Franz fest, weil...DER FRANZ HAT DAS AUCH NICHT SO GERNE!"