Ein Ehepaar kam zur Geburt des ersten Kindes ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater des Kindes übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

Also entweder ist das Nachfolgende gut erfunden oder erschreckend echt. Ich bin mir nicht sicher. Hier also die angeblich "wahren Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis":

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder absieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi:Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wie viele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal inRuhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Siesicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Taghin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll,wenn
man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sieauch, wie oft wir Schaltjahre haben? Azubi
(freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat
nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht vonDeutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon malgehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat derwas erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oderso?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine
Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Siedenn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' inD-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau
50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich dieZüge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer:Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi:Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhebitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht
aus,bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitteliegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aberder Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen
Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn esin Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln
um12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer:Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird,
wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elfwas?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent,wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist dieHälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht derReichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang100 Gramm Waschpulver. In
einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie,jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an denOhren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10
Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi:Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer:100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!

Gleiche Aufgabe,anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind ein Pfund.
100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar überden Umweg des Pfundes, sicher
und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi:Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubiunterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele abdrücken, um
sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurdedie Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi:Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossisgehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber.
Prüfer:Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer warLudwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch dermit der dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der
DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt denKopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer:Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer:Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele
Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter
Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfelpassen dann in ein Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, dieWohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinenist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeterist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter wenn es
etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): DasBENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie dafür kaufen, wenn
Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eineAnalyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen
herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das
schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu
bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen
besseren Preis hat.
Prüfer:Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland
grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer:Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nichtein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer:Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Eine junge Frau, hübsch, blond, inden
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des
Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wiehieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T.Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffelverbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mannauf dem Mond.
Azubi: Nein, das war LouisArmstrong!

Weil seine Frau ihn schon seit Jahren drängt, geht Kalle endlich mal in die Kirche.
Die Predigt fesselt ihn dermaßen, dass er nach dem Gottesdienst zum Pfarrer geht und sagt: "Also, Herr Pfarrer, das war die gottverdammt beste Predigt, die ich je gehört hab!"
Pfarrer: "Vielen Dank mein Sohn! Ich möchte dich aber bitten, den Namen des Herrn nicht derart missbräuchlich zu verwenden!"
Kalle: "Nee, schon klar, Herr Pastor, aber das war wirklich die gottverdammt beste Predigt, die ich je gehört hab!"
Pfarrer: "Mein Sohn! So geht das nicht! Den Namen Gottes darf man nicht als Fluch verwenden! Bitte mäßige Dich!"
Kalle: "Wissense was, Herr Pfarrer? Ihre Predigt war so gottverdammt Klasse, da spende ich glatt 500 EUR in die Kirchenkasse!"
Pfarrer: "Beim Heiligen Arsch von Mutter Maria! Ohne Scheiß?"

@böhse & Borsalino

Ich brauche ein Sauerstoffzelt

Original von mickey
@böhse & Borsalino

Ich brauche ein Sauerstoffzelt

Rück mal n Stück ... ich komm mit rein ....


Japs...nach Luft schnapp!

mal ne nette kleine Rechnung






Edit: hab den Link gewechselt jetzt gehts

Original von cobra
mal ne nette kleine Rechnung

vforum.wireless-life.de/index.…ile&ide=11&file=95086.pdf

! Fehler !

Entschuldigung
Du bist nicht berechtigt den Download Bereich zu sehen.

Original von guth

Original von cobra
mal ne nette kleine Rechnung

vforum.wireless-life.de/index.…ile&ide=11&file=95086.pdf

! Fehler !

Entschuldigung
Du bist nicht berechtigt den Download Bereich zu sehen.

jetzt gehts, neuer Link neues Glück


na klasse und jetzt wird nur die hälfte angezeigt, also vergesst das ganze

Wann ist es wirklich soweit?

Pizzabestellung im Jahr 2015


Kunde:

"Hi, ich möchte etwas bestellen."

Pizzakurier:

"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde:

"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

Pizzakurier:

"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56.

Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzakurier:

"Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt)

"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

Pizzakurier:

"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde:

"Wie bitte??!!"

Pizzakurier:

"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

Kunde:

"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzakurier:

"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde:

"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzakurier:

"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde:

"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

Pizzakurier:

"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.

Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde:

"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzakurier:

"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde:

"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzakurier:

"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde:

"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

Pizzakurier:

"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde:

"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzakurier:

"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre 1500er GS ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

Kunde:

"@#%/$@&?#!" (Fuck You)

Pizzakurier:

"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde:

(sprachlos)

Pizzakurier:

"Möchten Sie noch etwas?"

Kunde:

"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzakurier:

"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kunde:

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

so nochmal ein versuch, diesmal sollte es klappenn

Bei Problemen mit Radaranlagen kann diese Behandlung helfen

controleradar.org/unlucky-speed-radar.html

Endlich mal 'ne Dose mit 'ner fuktionierenden "eingebauten Vorfahrt"

Wenn man das sieht, weiss man, weshalb (u.a.) unser Bündnispartner da so beliebt ist... (dem Hummer ist`s egal)

Wenn mir einer meinen Kofferraum zusammenschiebt, hab ich ihn auch lieb!!! :((

Rainer

so gehts natürlich auch

Endlich mal 'ne Dose mit 'ner fuktionierenden "eingebauten Vorfahrt"

jedenfalls zeigt das video, warum die amis in bagdad so beliebt sind. is ja wohl ein militärhummer

gruß

hartmut

Original von Rabe
Wenn man das sieht, weiss man, weshalb (u.a.) unser Bündnispartner da so beliebt ist... (dem Hummer ist`s egal)

Wenn mir einer meinen Kofferraum zusammenschiebt, hab ich ihn auch lieb!!! :((

Rainer

In einem anderen Forum hat jemand eine sehr treffende Begründung für diese "Fahrweise" gegeben.
Unter diesen Gesichtspunkten bekommt das "Fahrverhalten" eine durchaus verständliche Note:

Das ist ein "normaler" Humvee der US Streitkräfte.

Die haben den Befehl auf keinen Fall stehen zu bleiben und nicht länger als 10 Sek. hinter dem selben Fahrzeug zu fahren.
«Zu vermeiden ist auch, über längere Zeit in kleinem Abstand zum gleichen Verkehrsteilnehmer zu sein.
Der Grund: Die Angst vor sogenannten «IED», Improvised Explosive Devices, welche von irakischen Aufständischen
am Strassenrand versteckt oder in Fahrzeugen gezündet werden. »

Und so, wie die "angebumsten" Fahrer reagieren (mal ganz davon abgesehen, dass die die Rückspiegel völlig ignorieren)
scheinen sie das zu wissen und auch durchaus gewohnt zu sein.
Wenn selbst ein Bus nach dem "Anklopfen" bereitwillig rechts ran fährt, hat das wohl auch alles seine Gründe.
Ist halt Bagdad und nicht auf'm Berliner Ku'damm.
Trotzdem - möchte mit dem Fahrer nicht tauschen

Muß mich auch mal wieder melden!

****************************


zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen
sich einfach ALLES!

Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie
vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:

"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der
Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich.
Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht
gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen
kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:

"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte
ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins
Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

********************

Ich hoffe der war neu für euch!!

Gruß aus dem Süden

Balu 55

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er
solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und
erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Ich hoffe der war neu für euch!!

sollen wir jetzt alle mal lachen oder was?!

Gruß

Hartmutt

Original von Blacky

Die haben den Befehl auf keinen Fall stehen zu bleiben und nicht länger als 10 Sek. hinter dem selben Fahrzeug zu fahren.
«Zu vermeiden ist auch, über längere Zeit in kleinem Abstand zum gleichen Verkehrsteilnehmer zu sein.
Der Grund: Die Angst vor sogenannten «IED», Improvised Explosive Devices, welche von irakischen Aufständischen
am Strassenrand versteckt oder in Fahrzeugen gezündet werden. »[/I]

Und so, wie die "angebumsten" Fahrer reagieren (mal ganz davon abgesehen, dass die die Rückspiegel völlig ignorieren)
scheinen sie das zu wissen und auch durchaus gewohnt zu sein.
Wenn selbst ein Bus nach dem "Anklopfen" bereitwillig rechts ran fährt, hat das wohl auch alles seine Gründe.
Ist halt Bagdad und nicht auf'm Berliner Ku'damm.
Trotzdem - möchte mit dem Fahrer nicht tauschen

Gut - unter den Umständen ist es einzusehen, die Sicherheit geht vor...

Wenn sich die Iraker drauf einstellen, ist ja auch nichts dagegen zu sagen, nur bei so Einigen war die Kofferraumhaube hinterher doch krummer wie vorher, d.h. die kannten es wohl nicht, und zur Freunschaft der Völker trägt`s nicht bei.

Nur eins stimmt schon: wenn ich da unterwegs wäre, würde ich es wahrscheinlich auch so machen, denn erstens: Befehl und zweitens: Fehler macht man da nur einmal.

Rainer

Könnte es sein, dass der eine oder andere sich wiedererkennt?
So duscht "SIE" - so duscht "ER"

Original von Blacky
So duscht "SIE" - so duscht "ER"

ohne Kommentar >>>
Meldung des ORF:

"Zu sehr bepüstert"
Massiver Deodoranteinsatz lässt die Feuerwehr ausrücken."Feuer in der Büsumer Jugendherberge!" So hat sich die Situation für die Feuerwehr in der Stadt Büsum im deutschen Bundesland Schleswig-Holstein dargestellt. Benachrichtigt wurden die Einsatzkräfte am Freitag, weil ein Rauchmelder in der Damentoilette der Jugendherberge Alarm ausgelöst hatte.

Die Feuerwehr sparte nicht an Einsatzkräften. Drei Fahrzeuge, darunter ein Leiterwagen, rasten zum vermeintlichen Unglücksort. Mit dabei auch die Einsatzkräfte der lokalen Polizei.


Zu viel Deo, kein Feuer
Im Internat machten die Einsatzkräfte eine überraschende Entdeckung: Zu starker Gebrauch von Deo-Spray hatte die Brandmelder aktiviert.


"Die Mädels hatten sich offensichtlich etwas zu
sehr mit Deo-Spray bepüstert. Die wohl riechenden Schwaden zogen an die Decke und aktivierten den Brandmelder", sagte Volker Buttgereit von der Polizeizentrale Büsum.


Nachdem die Lage geklärt war, rückten alle wieder ab. Gezeigt habe sich durch den Einsatz von Feuerwehr und Polizei, dass das Rettungswesen in Büsum "funktioniert".


Von "zündender Wirkung" überrascht
"Wir waren schnell vor Ort. Ein tatsächlicher Brand hätte es schwer gehabt, sich auszubreiten", sagte der Einsatzleiter stolz.


Von den jungen Damen hoffte er, sie würden in Zukunft "mit weniger Duftstoffen auskommen". Überrascht war aber auch der Beamte von der "zündenden Wirkung" eines herkömmlichen Deo-Sprays.