Witze...

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    • Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“
      Mutter: „Bezieh bitte unbedingt dein Bett neu!“
      Sohn: „Hä, wieso?“
      Mutter: „Ich will nicht, dass sie allein vom Hinsetzen schwanger wird!“
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm

    • Kommt ne ältere Dame in die Metzgerei und bestellt 2 Pfund Hackfleisch,
      Sagt die Verkäuferin, das heißt jetzt Kilo.
      Darauf die ältere Dame, na gut, dann nehm ich 2 Pfund Kilo
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    • Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?”
      “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?”
      “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!”
      Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?”
      Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”
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    • Sabine geht zu ihrer besten Freundin und ihrem neuen Freund, um den Whirlpool auszuprobieren. Alle drei finde das Sprudeln super und testen die verschiedene Knöpfe am Rand aus. Nachdem sie jede Funktion einmal ausprobiert haben fragt Sabine: „Wofür ist eigentlich der Hebel ???“ Ihre Freundin darauf: „Es gibt keinen Hebel !!!“ Und der Freund meinte: „Ist doch egal, probier es aus und spiel weiter dran rum“ ;)
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    • Meine Oma hat früher immer gesagt: "Streck den Bauch nicht immer so raus. Irgendwann bleibt er so".
      Und bei Gott, sie hatte recht.
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    • Da hängt nicht ein einziger Apfel mehr oben aufm Baum. Max ist ne Kurzform von Maximal, der ist stark übergewichtig. Beim ersten Versuch einen runter zu holen sind alle Äpfel durch die Erschütterungen abgefallen, falls nicht hat der Baum sie in Notwehr abgeworfen, damit nicht noch mal probiert wird!

      °AA°
      ich übe noch
      www.motorrad-blog.eu

    • Der beste Name für einen Laden, der Holzdildos verkauft?!




      "ASTREIN"
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    • Ich hab ja kein Problem damit, dass meine Nachbarin beim Sex rumschreit.
      Aber Sie ist Sächsin!

      Jawöll
      Ischgommgleisch
      Bimsmischdudiescher
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    • Geht ein junges Pärchen nachts über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein UFO.
      Zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der
      Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
      "Ja, warum nicht?" meinen alle.
      Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum.
      Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den
      Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" MOMENT sagt der
      Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird
      das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist
      er ja noch immer!" MOMENT sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten
      Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
      Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war’s bei Dir ?" fragt der Mann. "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei dir?"
      Darauf der Mann: "Ich fand´s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
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    • Der ideale Liebhaber ist für manche Frauen ein Mann, der eine 30 cm lange Zunge hat und durch die Ohren atmen kann !
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    • Coco Chanel sagt, man solle das Parfüm dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Mein lieber Scholle... das brennt jetzt aber wie Sau.


      Sie sagte aber auch auf die Frage, warum sie immer max. 21 Jährige Burschen hat, "Sie wissen zwar nicht was sie tun, dass aber die ganze Nacht".
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    • "Endschuldigung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben, ich bin noch Sexuell ermüdet von letzter Nacht“!
      " Dann schreiben sie einfach mit der anderen Hand"
      1:0 für den Professor!
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    • Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie
      sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne
      Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt
      draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in
      sich zusammen.
      Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals
      zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt
      der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt:
      "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das
      Ding noch heute zurück!"
      Der Techniker kommt, baut den Schrank
      fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der
      Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen
      den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke,
      wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann."
      Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment
      kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du
      hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
      Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint:
      "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."
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    • Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich
      sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann
      bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und
      zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren
      Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker
      Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
      Ein Fahrradfahrer hat
      inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der
      Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der
      Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie
      etwas wird.
      Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er
      schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was
      ich tue, ich bin Arzt."
      "Naja", meint der andere, "aber ich bin
      Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser
      hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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    • Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen nach New York
      gekommen. Es gelingt ihm sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern
      abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, ein Inder, daß
      er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich
      ja da. Setzen sie sich rein und dann geht´s los."
      "Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren"
      "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
      Doch
      der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müßen
      sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch
      jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren." Der
      Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond.
      Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt.
      Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer
      Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und mit Blaulicht
      und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
      Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm
      an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum
      Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein
      und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein
      Funkgerät und spricht mit der Zentrale."Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
      Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontollieren und so weiter."
      Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit"
      Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
      Cop: "Nein höher"
      Zentrale: "Dann ist es der Präsident"
      Cop: "Nein höher"
      Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
      Cop: "Das weiß ich doch nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."
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    • Ein lockeres Gespräch beim Abendessen.
      Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
      Er: Natürlich nicht!
      Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
      Er: Natürlich mag ich es.
      Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
      Er: OK, ich würde wieder heiraten.
      Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
      Er: (tiefer Seufzer)
      Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
      Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
      Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
      Er: Das scheint mir angemessen.
      Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
      Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
      Sie: - - - Ruhe - - -
      Er: Scheisse...
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    • Ich verstehe die Frauen nicht, die beim Sex immer stöhnen.... "Tiefer"!
      Glaubt ihr wir haben noch 3 cm in Reserve?
      Wir stöhnen ja auch nicht "Enger"!
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    • Ich will die mittlere Reife"



      - Kevin 15 entschlossener Schüler

      - Inge 28 steht im Bioladen vor den Bananen

      - Frank 40 hat sich im Bordell entschieden
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    • Zum Wochenende mal ein witziges erotisches (fals das Wort hier noch einige kennen sollten) Rätsel



      Ratespiel.jpg
      Antworten

      1.

      2.

      3.

      4.

      5.

      6.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
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