Witze...

Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis, er solle bitte akzeptieren
dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt;
mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten.
2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag pupsen muss..."

Drei Prostituierte unterhalten sich.
Sagt die erste:
„Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!“

Darauf die zweite:
„Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!“

Und die dritte:
„Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“

Er: "Schatz, ich brauche Shampoo."
Sie: "Ist in der Dusche."
Er: "Das ist für trockene Haare, meine sind jetzt aber nass."
Sie (denkt): "Naja, wenigstens sieht er gut aus."

Was hat ein Frauenarzt und ein Eisverkäufer gemeinsam

Beide sehen es aber keiner darf dran lecken

Wie heisst der älteste Taxifahrer der Welt?

"Schlimmes"

Denn es heisst schon in der Bibel: "Schlimmes wird euch wieder fahren"

Ein Mann hat sich einen Termn beim Standesamt besorgt, weil er seinen kompletten Namen ändern möchte.
Als
er nun endlich ander Reihe ist, vor dem Standesbeamten sitzt, fragt
dieser:" Was haben sie für einen Wunsch?". Der Mann antwortet ihm, dass
er gerne seinen Namen ändern möchte, weil er mit diesem nicht zufrieden
ist. Der Beamte fragt ihn, wie er denn heisst. Er antwortet:" Johann
Arschkucker."
Und der Beamte fragt ihn nun, wie er denn gern heissen möchte.
Darauf antwortet er: " Hansi Hinternseher."

In der Kneipe ist Feierabend. Ein Betrunkener zeigt stolz ein paar
Kumpels seine neue Wohnung. Sie gehen ins Schlafzimmer. Dort sehen sie
einen großen Messing-Gong und einem Holzhammer. Die Kumpels sind
erstaunt und fragen, was der große Messing-Gong soll.
Meint der Betrunkene: "Das ist kein Gong - das ist eine sprechende Uhr!"
"Und wie funktioniert die ?" fragt zweifelnd einer der Kumpels.
"Warte" sagt der Betrunkene. Er hebt den Hammer, gibt dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und tritt einen Schritt zurück.
Die Kumpels blicken sich fragend an ...
Plötzlich schreit jemand aus der Nachbarwohnung: "Du Arschloch ! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

Ein LKW Fahrer ist spät abends am Freitag um 23 Uhr noch
unterwegs, als der LKW plötzlich nicht mehr fahren will. Er denkt sich
:" Mist...Was ist denn jetzt los...? Um diese Uhrzeit verreckt die Karre
?!?! "
Er hält an und guckt, was los ist....Er findet den Fehler
nicht.... Er guckt sich um, und sieht in der Nähe zwei Häuser....Bei
einem ist noch Licht an, beim anderen nicht.... Da er kein Handy dabei
hat, will er versuchen bei dem Haus mit Licht zu
telefonieren....Gedacht, getan....Als er beim Haus ist, denkt er sich :"
ich schaue besser erst mal durchs Fenster...Man weiss ja nie...!"

Als er durch das Fenster schaut, denkt er, er sieht nicht richtig.....
Er sieht ein Pärchen...Beide sind nackt.... Sie sitzt breitbeinig auf
dem Tisch und rasiert sich die Musc**...... Und Er steht am Aquarium und
steckt sich den rechten Zeigefinger in den Po, und die andere Hand
steckt er ins Aquarium......"
Der LKW Fahrer : " WAS IST DENN HIER LOS ??? Nee, da kann ich nicht klingeln, geht nicht....!!!"
Er geht zum Nachbarhaus und klingelt die Bewohner wach.... Das Licht geht
an, und ein Mann kommt zur Tür... Völlig verschlafen fragt er den
Fahrer, was denn überhaupt los ist....
Der Fahrer erklärt ihm, das mit dem LKW. Das er telefonieren müsse... das er nebenan klingeln wollte.
Und warum er es dann besser doch nicht gemacht hatte..........
Da sagt der Mann :" Ach, das ist völlig normal bei denen....Die sind beide
Taubstumm... Sie hat ihm gesagt, das er morgen den Rasen mähen soll...
und er hat geantwortet, sie könne ihn am Arsch lecken. Er geht morgen
Angeln ......!"

Und wenn die Tamponhersteller wirklich gewollt hätten das Frauen eine unbeschwerte glückliche Periode haben, würden die Teile vibrieren!

Ein älteres Paar, Margaret und Ernst, fährt nach Texas ...
Ernst wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die
Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT
eine Veränderung an mir?"
"Ernst! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst ... einen Hut hättest du kaufen sollen ...!!!!!!!!!!"

Fahrstuhl ganz unten.

Fahren sie nach oben ?.

nein nach links !

Zwei Drogendealer erhalten die Bewährungsauflage, Jugendliche vom Drogenkonsum abzuhalten.

Der erste hat 10 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Er zeichnete einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Blatt Papier:
"So sieht Euer Hirn vor dem Drogenkonsum aus, und so danach."

Der zweite hat 50 Jugendliche vom Drogenkosum abgebracht. Auch er zeichnete zwei Kreise auf ein Blatt Papier. Einen kleinen und einen großen.
"So sieht Euer Anus aus, bevor Ihr in den Knast kommt, und so danach!"

Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp." - "Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel und stellt sich dazu. "Na wie war es?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste, "Ich bekam keinen hoch." - "Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."

Und übrigens, wer sich über mich ärgert, sollte immer bedenken, welche schlimme Kindheit ich hatte.
Ich hatte kein Handy und kein Internet.
Zur Schule und zurück musste ich zu Fuß. Ich wurde nicht tagtäglich mit dem
Auto zur Schule gefahren und dort wieder abgeholt. Dies habe ich wohl nur mit viel Glück überlebt.
Zum Spielen stand uns kein zehnfach TÜV-geprüfter Spielplatz zur Verfügung, wo unter der Schaukel eine
Gummidämmmatte war, damit wir uns auch ja nicht zu Tode stürzten, wenn
wir zu blöd zum Schaukeln waren. Wir mussten im Feld spielen, zwischen
Kühen, Stacheldrähten und Hecken, kletterten auf ungesicherte Bäume und
wir liefen durch den Bach. Und wenn wir dabei auf die Schnauze flogen,
dann heilte das meist von selbst, ohne dass man uns in Sagrotan oder
sonstwas badete und sofort wegen jedem Fliegenschiss zum Arzt schleppte
oder die Lehrerin vor Gericht verklagte.
Wir waren so arm, wir konnten uns nicht mal eine Laktoseintoleranz oder
Glutenunverträglichkeit leisten. Geschweige denn einen Doppelnamen wie
Jaime Pascal oder Kevin Micol oder Falco Nathan. Unsere Eltern mussten
uns noch mit einem normalen Namen kennen. Das ging aber auch, denn sie
sahen uns ja auch häufig genug, weil es keine Ganztagesbetreuung in der
Schule gab und wir nicht nur zum Abendessen und Schlafen zuhause waren.
Selbst die Ernährung ihrer Kinder mussten die Eltern noch selbst
übernehmen. Da gab es haufenweise Mütter, die das historische Ritual des
Kochens noch beherrschten und auch durchführten!
Dass wir das alles einigermaßen überstanden haben, grenzt schon an ein Wunder.
Heute ist das alles zum Glück ja gar nicht mehr vorstellbar!
Aber wer so aufwächst, der muss auch zwangsläufig einen Schaden davontragen. Also habt Nachsicht mit mir.

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den
Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: "Versuchen Sie mal sich
vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes."
Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch!
"Phantastisch", meint der Lehrer, "Und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund,
und wir versuchen es nochmal mit den Händen."

Er: "Ich komme dich um 17 Uhr abholen, ich hupe, wenn ich unten bin."
Sie: "Kommst du mit dem Auto."
Er: "Nein, nur mit einer Hupe."

Zwei Dinge die man zu Wein sagt, zu Frauen aber besser nicht:
1. Nicht so geil aber zum kochen reicht's.
2. Billig aber knallt gut.

An der Himmelspforte trifft ein Pfarrer auf Petrus und begehrt Einlass.
Petrus liest brummelnd in seinem großen Buch und verweigert ihm dann den Zutritt.
Ein Sadist kommt hinzu, den Petrus ohne weiteres einfach durchwinkt und in den Himmel einlässt.
Der Pfarrer ist sauer und verlangt eine Erklärung. Darauf meint Petrus trocken:
"Bei dir in der Kirche haben die Menschen meist nur geschlafen, in seinen Sessions haben immer ALLE gebetet...!"

Bei "Wetten das...." behauptet ein Kandidat:...
"Ich kann mit verbunden Augen durch blosses Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40.000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig ! Applaus, Applaus !

2. Teppich
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25.000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."
Wieder richtig ! Applaus, Applaus !

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig !
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir!
Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch.
Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:
Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig ! -
D A S verzeih ich dir nie !" ....

Als Gott den Mann erschuf sprach er zu ihm ....
Du wirst liebe, genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden ....



dann lachte er kurz und machte die Erde rund!

Ein kleines Rätsel.

Max steht unter einem Apfelbaum und zählt 10 Äpfel am Baum.
Dann holt er sich einen runter.
Wie viele Äpfel hängen jetzt am Baum?


Ihr könnt es drehen und wenden wie Ihr wollt, ich krieg euch immer zu einer falschen Antwort!

Nachdem ein Frauenarzt eine junge Dame untersucht hat, sagt er: "Wenn sie heute ihren Mann sehen..."
Die Frau unterbricht ihn und sagt: "Ich bin nicht verheiratet."
Doktor: "Na gut, dann sagen sie ihrem Verlobten..."
Frau: "Ich bin auch nicht verlobt!"
Doktor: "Auch gut, dann eröffnen sie ihrem Freund..."
Frau: "Ich habe keinen Freund! Ich hatte noch nie etwas mit einem Mann!"
Der Doktor geht nachdenklich zum Fenster und starrt in den Himmel.
Schließlich fragt die Patientin: "Warum schauen sie so angespannt aus dem Fenster?"
Doktor: "Ich warte! Das letzte Mal, als so etwas passierte ging ein Stern im Osten auf!"

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: „Zeigen Sie mir mal das Aschloch.“
Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil.
Empört sich der Kaminkehrer: „Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird.“
Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.

Warum funktioniert Sex nicht beim Gehen?

Weil eine Frau mit hochgezogenem Rock schneller gehen kann als ein Mann mit herabgelassener Hose.

Gehen zwei Bauern einen Feldweg entlang.
Sagt der eine Bauer:"Schau Mal,da schnackselt einer deine Frau auf deinem Feld."

"Wieso, ist doch gar nicht mein Feld."