Witze...

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    • Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?







      Die Angst nicht nach Hause zu kommen.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Der Himmel ist dort,
      - wo die Polizisten Briten sind,
      - die Köche Franzosen,
      - die Mechaniker Deutsche,
      - die Liebhaber Italiener
      - und alles von den Schweizern organisiert wird.

      Die Hölle ist dort,
      - wo die Köche Briten,
      - die Mechaniker Franzosen,
      - die Liebhaber Schweizer,
      - die Polizisten Deutsche sind
      - und alles von den Italienern organisiert wird.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Blondine ist es leid und lässt ihre Haare färben.
      Auf dem Weg nach Hause kommt sie an einer Schafsherde vorbei.
      Stolz auf ihren neuen dunkelhaarigen IQ fordert sie den Schäfer heraus.
      "Wenn ich die Zahl deiner Schafe errate, darf ich mir dann eins aussuchen und mitnehmen?"
      Schäfer stimmt zu: "Ok, wie viele?"
      "627"
      Der Schäfer erstaunt: "Wahnsinn, genau so viele sind es. Sie dürfen sich eins aussuchen.
      Blondine schauet sich eine Weile um, fängt sich ein Tier und kommt stolz auf den Schäfer zu.
      Der Schäfer: Fräulein, wenn ich ihre original Haarfarbe errate, darf ich dann meinen Hund zurück haben?
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Mal ein Witz für die U(nter) 50


      Feng Shui ist, wenn man das Bett so ausrichtet, dass die Morgenla..e als Sonnenuhr fungiert.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Hans muss ins Krankenhaus zur Operation. Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer… Plötzlich sagt Hans: “Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine.”
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ein Mann erwacht aus dem Koma. Am Bett steht der Arzt: "Ich muss Sie etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper.... Sind Sie in eine Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Hinterteil des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
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      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
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    • Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student kann die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. Als nächstes bekommt eine Studentin die gleiche Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete sie. "Es ist aber richtig warm," sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Männer, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete die Studentin: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Männern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!
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    • Dieser Moment, wenn der Arzt die Hoden untersucht und man ihm ganz sanft durch die Haare streicht...
      Blöde Angewohnheiten!
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    • Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino, wechselt 10.000 EUR in Chips und begibt sich zum Roulette-Tisch. Dort verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die beiden Croupiers gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: "Ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin." Sie zieht sich komplett aus und türmt ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild zu jubeln: "Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!" Sie umarmt und küsst die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an. Schließlich fassen sie sich und einer fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?" Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ..."

      Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich!
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    • Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam?

      1. die Anschaffung ist teuer
      2. die laufenden Kosten sind hoch
      3. simmer ehrlich: wie oft war`n wir voriges Jahr drin?
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    • Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
      eindrucksvollen Brüsten im tief dekolletierten Kleid. Der Stotterer
      macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen
      könnte. Ihm kommt eine Idee: Er reißt etwas Papier von seiner Serviette
      und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen. Das Kügelchen wirft er der
      Dame in den Ausschnitt. "TTTTor!", ruft er. Die Dame haucht nur ein:
      "Stimmt!" und wühlt so lange in ihrem Dekollete, bis sie das Kügelchen
      gefunden hat. Das macht den Mann nur noch schärfer.
      Sie bemerkt, dass der Hosenschlitz des Mannes offen steht und wittert
      ihre Chance sich zu rächen. Sie wirft das Kügelchen und trifft. "Tor!",
      flüstert diesmal die Dame mit ihrer erotischen Stimme. "NNNNE", erwidert
      der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
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    • Ein Bauarbeiter arbeitet im 3. Stock eines Rohbaus und ruft seinem Kollegen am Boden zu, er bräuchte eine Säge. Der versteht kein Wort. Also versucht er dem Kollegen mittels Zeichensprache zu erklären, was er will. Er zeigt auf sich (für "ich"), dann macht er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickt, lässt seine Hosen fallen und beginnt an sich rum zufummeln. Der Bauarbeiter im 3. Stock reagiert angefressen, weil der Kollege offensichtlich nichts kapiert hat und stürmt runter: "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortet: "Schon klar. Ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
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    • Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: "Ich habe im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt." Sagt der Pfarrer: "Aber dann hatten Sie ihn doch beschützt." "Ja, das stimmt, aber ich hatte ihm auch gesagt, er müsste dafür dreimal in der Woche hochkommen und es mir richtig besorgen." Fragt der Pfarrer: "Waren Sie damals ledig?" "Ja, das bin ich auch heute noch." Pfarrer: "Dann ist es kein Problem." Ältere Dame: "Doch, ich bin jetzt 93 und er 81 - und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist
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    • “Echt jetzt. Er hat sechs Ischen die er leckt?“
      “Nein, ich sagte er hat sächsischen Dialekt.“
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    • Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!"
      Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
      Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
      Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
      Begeistert kam er wieder hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
      Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
      Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
      Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
      Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam vollauf begeistert zurück: "Herr, es war einfach wunderbar."
      Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt habe Sex mit Eva!"
      Adam fragte: "Was ist Sex?"
      Und der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
      Adam ging wieder mit Eva hinter den Busch, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?”
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
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      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Hast du schon mal gleichalte Leute angeschaut und dir dabei gedacht: "Es
      kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!" Wenn ja, dann ist
      das jetzt was für dich:
      Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
      mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom. Sein Name
      erinnerte mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen
      aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren.
      Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf
      fand? Doch als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben. Da
      stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen, mit tiefen
      Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger
      Klassenkamerad zu sein. Nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage
      ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig
      überrascht antwortete er: "Ja...Ja ich war dort." Ich fragte weiter:
      "Wann haben Sie Abi gemacht?” "1975, warum fragen Sie?", war seine
      Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas
      verwirrt an… und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast
      glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettarschige alte Kerl gefragt:
      “In welchem Fach haben Sie denn unterrichtet?”
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
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      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Oma kommt auf der Heimfahrt betrunken morgens um 4.00 in eine Polizeikontrolle.
      Der Polizist: "Aussteigen und blasen!"
      Oma: "Gott sei Dank, pimpern könnte ich nicht mehr!"
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    • Tante Friedas Neffe besucht die alte Dame zum 80.Geburtstag. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, fragt der Neffe: ”Entschuldige Tante Frieda, aber hier auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.” Tante Frieda grinst hocherfreut: “Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Straße gefunden. Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung…”
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      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm