Witze...

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    • Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.

      Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

      Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
      Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe
      eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann
      Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die
      schlechte:
      Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
      Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
      diese Kopfschmerzen verursachen.
      Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."


      Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
      nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
      Kastration.


      Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
      Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
      fehlt.


      Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
      Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen
      Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt
      genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
      Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".


      Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"


      Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.


      Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.


      Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"


      Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."


      Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"


      Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
      "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.


      Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.


      Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
      geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
      es mit neuer Unterwäsche?"


      Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."


      Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"


      "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."


      Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
      Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


      Neues Jackett: 200 Euro.
      Neues Hemd: 80 Euro.
      Neue Unterhose: 15 Euro.


      Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
      Die deutsche "moralische Supermacht" (man nennt das auch "überkompensierter Schuldkomplex")
    • "Schatz, bin auf der Arbeit.


      Habe dir das Essen auf dem Gasherd hinterlassen.


      Du musst nur noch das Feuerzeug anmachen, das Gas habe ich schon für dich aufgedreht!


      Ich liebe dich auch. Bussi."
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • vowi schrieb:

      werft den Purschen zu Poden...... ;lach;
      frei nach Monty Python ;pfeif; ;rotwerd;
      früher über mehrere Jahre jährlich mit Gehirnverwässerung über den Abend im engsten Freundeskreis auf Video angesehen und sich dabei halb tot gelacht... ;lach; heute kann ich mir den Schwachsinn keine 10 Minuten mehr ansehen... ;rotwerd;
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...
    • remi22 schrieb:

      vowi schrieb:

      frei nach Monty Python
      früher über mehrere Jahre jährlich mit Gehirnverwässerung über den Abend im engsten Freundeskreis auf Video angesehen und sich dabei halb tot gelacht... ;lach; heute kann ich mir den Schwachsinn keine 10 Minuten mehr ansehen... ;rotwerd;

      Da kann ich Dir folgende Alternativen anbieten, demnächst wieder im Programm:

      - Der kleine Lord
      - Dinner for One

      ;pfeif;
      Gruß, Thomas
    • Ein Österreicher bei McDonald's:


      "I hätte gern ein Hendl!"


      Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"


      Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • highgate schrieb:

      Ein Österreicher bei McDonald's:


      "I hätte gern ein Hendl!"


      Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"


      Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."

      Jack68 schrieb:

      Was ist daran falsch ?
      ;pfeif;
      Wollte mal wieder lustig sein unser Spanier..... |o| ;knutsch;

      Hans-Jürgen, soll ich dir den "Witz" erklären? ;--) ;lach;
      Grüße aus der Wachau! Franz

      Am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende (Oscar Wilde)
    • vowi schrieb:

      Hans-Jürgen, soll ich dir den "Witz" erklären?
      Hast DU ihn denn verstanden :rolleyes: ;pfeif;
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ihr könnt mir nicht das Wasser lassen und imprägnieren tut's mich auch nicht. Und überhaupt ist das nicht repräservativ für unser Forum!

      Flasche leer, habe fertig! |o|
      ;lach; ;lach; ;lach;

      Muss ich jetzt das Ironieschild anbringen? ;pfeif;
      Grüße aus der Wachau! Franz

      Am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende (Oscar Wilde)
    • Fragt die Tochter ihre Mutter


      "Du Mama wolltest du eigentlich lieber einen Jungen oder ein Mädchen? "


      Da antwortet die Mutter


      "Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden!"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Das Punkte System einer Frau

      In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

      Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
      Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
      Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
      Sorry! Aber so ist das nun mal!

      Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:


      1) Einfache Pflichten:

      Du machst das Bett +1
      Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
      Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

      Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
      Dito im Schneesturm +8
      Du kommst mit Bier zurück -5
      Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

      Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
      ohne etwas zu finden 0
      Du findest etwas +5
      Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
      Es war ihre Katze -40


      2) Soziale Verpflichtungen:

      Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
      Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
      Der Kollege heißt Tiffany -4
      Tiffany ist Tänzerin -6
      mit Brust-Implantaten -18

      An ihrem Geburtstag fuhrst du sie zum Essen aus 0
      Es ist kein Schnellimbiss +1
      Es ist ein Schnellimbiss -2
      Es ist eine Sport-Kneipe -3
      Dito mit Live-Übertragung -10
      Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

      Du gehst mit einem Freund aus -5
      Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
      Oder ein Single -7
      Er fahrt einen Sportwagen -10
      Einen italienischen -25



      3) Dein Aussehen:

      Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
      Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
      Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
      und trägst Hawaii-Hemden -35
      Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800


      4) Die ultimative Frage:

      Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
      Du fragst: "Wo?" -35
      Jede andere Antwort -20


      5) Kommunikation:

      Du hörst ihr zu 0
      und versuchst konzentriert auszusehen -10
      über 30 Minuten +5
      über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
      Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
      Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200

      Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.

      Komplett in deinem Besitz +1
      Dito aber vom Buchladen +3
      Nicht in deinem Besitz -10
      Nie gesehen -999


      Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)


      -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
      -100 Das wird teuer
      0 bis +10 Dauer-Migräne
      +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
      +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
      +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
      +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
      +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann
      Die deutsche "moralische Supermacht" (man nennt das auch "überkompensierter Schuldkomplex")
    • Kommt ein Priester zum Beichten: „Vater, ich habe gesündigt
      Ich habe gestern einen Hund getauft.“
      Der andere Priester ist entsetzt: „Waaas hast du? Einen Hund getauft? Ja, bist du denn des Wahnsinns?“
      Sagt der reumütige Priester „Ich wollte es ja eigentlich nicht, aber die Frau hat mich sooo gebeten.
      Und sie hat für unsere Orgel 5.000 Euro gespendet.“
      Sagt der andere Priester: „Ist der Hund schon gefirmt?“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit.
      Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem
      Bürgermeister fehlt schreibt er auf das Rezept, es wäre für
      Magenprobleme nach fettem Essen.
      Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
      Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
      Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist ziehen Sie das einfach über den Löffel








      Oma, schwerhörig, ist beim Arzt:

      Arzt: „Sie haben Thrombose.“
      Oma: „Hääää?!“
      Arzt: „THROMBOOOSEEE!“
      Oma: „Ahaaa ...“

      Arzt: „Das muss man operieren.“
      Oma: „Hääää?!“
      Arzt: „OPEEERIEEERREN!“
      Oma: „Ahaaa ...“

      Arzt: „Kostet viel Geld.“
      Oma: „Hääää?!“
      Arzt: „VIEEL GELLD!!“
      Oma: „Ahaaa ...“

      Daheim fragt ihr Mann: „Und, was hat der Doktor gesagt?“

      Sie: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!“








      Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
      "Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh."
      Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
      "Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben."
      Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
      Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
      Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so?"
      Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht?"
      Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt."





      Frauen verstehen einfach alles falsch....
      Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
      Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
      geht.
      Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
      Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
      Körper, ein Milzriss...
      Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
      Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
      meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
      und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
      geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
      Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
      der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
      dem Monogramm meiner Frau.
      Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
      Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
      "Hey, der sieht aus wie deiner!"
      Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
      Die deutsche "moralische Supermacht" (man nennt das auch "überkompensierter Schuldkomplex")
    • Er: "Was machst du solange unter der Dusche?"

      Sie: "Ein Peeling. Meine Haut ist sehr trocken und schuppt."

      Er: "Das ist bei Drachen so üblich."

      Er wird seitdem vermisst.
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.


      Der Grieche war total erstaunt über das prachtvolle Haus, das der
      italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe
      leisten können von seinem Gehalt.


      Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:"Siehst Du die Brücke da
      drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben
      die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich
      mir das Haus leisten."


      Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht
      schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und
      eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.


      Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"


      Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"


      "Nein"

















      Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.
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      Montag ausgefallen,
      Dienstag ausgefallen,
      Mittwoch ausgefallen ...
























      Trifft ein Mann eine Fee....


      Fee: "Du hast einen Wunsch frei!"


      Mann: "Dann möchte ich unsterblich sein!"


      Fee: "Den Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen."


      Mann: "Gut, dann möchte ich erst sterben, wenn der 1.FC Köln Deutscher Meister wird."


      Fee: "Du kleine raffinierte Sau..."














      Sagt Einer zu seinem Kumpel:
      Schau mal, da drüben, die beiden hübschen Blondinen.


      Sagt der:
      Das sind die Zwillinge von unserem Schuster.
      Und wie ich seine Schuhe kenne,
      dürften sie das einzige Paar sein,
      in das man bequem reinkommt...









      Kommt ne Blondine in ein Fanartikelgeschäft für die EM.
      "Ich hätte gerne ein blaue Deutschlandfahne!"
      Verkäufer:
      "Deutschlandfahnen gibt es nur in SchwarzRotGold!"
      Sie:
      "Dann nehme ich ne Rote!"
      Die deutsche "moralische Supermacht" (man nennt das auch "überkompensierter Schuldkomplex")
    • Eine Ente geht zum Mittag in eine Kneipe und bestellt ein Bier und ein Chili con Carne.
      Der Wirt ist völlig von den Socken und stammelt: „Verdammt, Du bist ’ne Ente!“
      „Na Deine Augen funktionieren immerhin“, antwortet die Ente.
      „Und Du sprichst!“
      Die Ente antwortet genervt: „Und Deinen Ohren geht’s offenbar auch gut. Dann könntest Du mir ja bitte endlich mein Mittagessen bringen, wenn es keine Umstände macht.“

      Der Wirt entschuldigt sich, zapft ein Bier, holt einen Teller Chili und sagt: „Es ist nur so, dass ich hier noch nie eine Ente zu Gast hatte. Was machst Du denn hier in der Gegend?“
      Die Ente antwortet versöhnlich: „Ich arbeite da drüben in dem neu gebauten Haus als Fliesenleger.“
      Der Wirt platzt vor Neugier, aber die Ente holt eine Zeitung hervor und möchte nicht mehr gestört werden. Sie trinkt ihr Bier, isst ihr Chili, bezahlt und geht.

      So geht es tagein, tagaus, zwei Wochen lang. Bis eines Tages ein Zirkus in die Stadt kommt.
      Der Zirkusdirektor kommt zufällig in die Kneipe und der Wirt spricht ihn an: „Sie sind doch vom Zirkus, oder? Ich hätte da eine Sensation für Sie. Eine sprechende Ente, die Bier trinkt und Zeitung liest!“
      Begeistert sagt der Zirkusdirektor: „Hier ist meine Visitenkarte, geben Sie sie bitte der Ente. Den Vogel muss ich kennenlernen!“

      Am nächsten Tag kommt die Ente wieder zum Mittag und sagt: „Hallo, Wirt. Chili und Bier bitte, zum letzten Mal. Die Bauarbeiten sind abgeschlossen und ich muss mir was Neues suchen.“
      Der Wirt antwortet: „Ich hätte da genau das Richtige. Der Zirkus hat Interesse an Dir.“
      „Der Zirkus?“, fragt die Ente.
      „Ja, genau“, sagt der Wirt.
      „Der mit dem riesigen Zelt?“
      „Der mit dem riesigen Zelt!“, wiederholt der Wirt.
      Die Ente fragt weiter: „Da, wo alle Tiere in Käfigen stecken und die Menschen in Wohnwagen hausen?“
      „Exakt“, antwortet der Wirt.
      „Und das Zelt ist aus riesigen Planen, das Dach sowieso?“, fragt die Ente.
      „Ganz genau“, sagt der Wirt.


      Die Ente fragt: „Und wozu in drei Teufels Namen brauchen die einen Fliesenleger?“
      Wer die Weisheit mit dem Löffel isst, kann hinterher klug scheixxen.
    • Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"
      "Cents." - "Richtig."
      "Euros." - "Richtig."
      Die kleine Lisa sagt: "Mal."
      "Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"
      "Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert:
      'Fünf Mal!'“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)