Witze...

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    • Bio ist nur was für junge Leute.

      Die älteren sind auf jedes Konservierungsmittel angewiesen, das sie bekommen können......
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Im tiefen Alaska wird ein 12 facher Familienvater von einem Reporter gefragt

      "Was macht man denn dort oben so alles in der Einsamkeit"

      Er antwortet: "Fishing and Fucking"

      "Ok" sagt der Reporter, und was macht man so im Winter

      "No Fishing"
      Die deutsche "moralische Supermacht" (man nennt das auch "überkompensierter Schuldkomplex")
    • Ich habe nicht die passende Rubrik gefunden, denn eigentlich ist DAS ja bittere Wahrheit und kein Witz:


      Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
      "Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
      "Nichts."
      "Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
      "Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
      "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
      "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
      "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
      Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
      Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
      "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
      Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
      "Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
      Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."
      Gruss
      Martin °v°




      Machen!
      Nicht Grübeln, nicht Faseln, einfach machen.
      Im schlimmsten Fall wird´s eine Erfahrung
    • Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
      "Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
      "Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
      "Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
      "Aber wie heißen Sie denn jetzt?"
      "Lämpli, Herr Rat."
      "Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
      "Ich werde wieder heiraten."
      "So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
      "Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
      "Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?"
      "Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"








      Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?".
      Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben sie hinten noch 'Die Unschuld' ?".
      Darauf der Chef: " Wenn sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr"








      Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander
      den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen
      besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und
      faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."








      Sonntags früh..."Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus",
      bettelt der Knirps."Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt,
      "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut",
      meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen
      Tiger mehr gesehen..."








      Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

      "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"
      Die deutsche "moralische Supermacht" (man nennt das auch "überkompensierter Schuldkomplex")
    • Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? "Ich bin sooo betrunken!"
      Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine? "Ich sagte, ich bin betrunken!"
      Und was ist der Begattungsruf einer Brünetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"
      Die deutsche "moralische Supermacht" (man nennt das auch "überkompensierter Schuldkomplex")
    • Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert:
      1. in Sekt
      2. in Wein
      3. in Cocktails
      4. in Mineralwasser
      Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:
      Der erste Wurm im Sekt:
      tot.
      Der zweite im Wein:
      tot.
      Der 3. im Cocktail :
      tot.
      Der 4. im Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund.

      Der Lehrer fragt die Klasse:
      - Was lernen wir aus dieser Erfahrung?

      Und ein Mädchen antwortet:
      wer Sekt, Wein und Cocktails trinkt, hat keine Würmer.
      Gruss
      Martin °v°




      Machen!
      Nicht Grübeln, nicht Faseln, einfach machen.
      Im schlimmsten Fall wird´s eine Erfahrung
    • Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an.


      Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."


      Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Fußball-Länderspiel
      Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradona und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen.
      Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
      Der erste sagt: "Maradona kenne ich, den anderen nicht." Verloren.
      Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren.
      Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"
      Die deutsche "moralische Supermacht" (man nennt das auch "überkompensierter Schuldkomplex")
    • ❌Zwei Frauen gehen saufen❌

      Auf dem Weg nach Hause müssen
      sie mal, aber weit und breit ist kein
      WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

      Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
      aber nichts zum abwischen dabei.

      Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
      wirft ihn weg.

      Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

      Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
      "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
      besoffen und ohne Höschen heim!",
      beklagt sich der eine.

      Darauf der andere: "Das ist nichts.

      Meine kam auch besoffen heim und
      zwischen den Arschbacken hatte sie
      ein Band mit der Aufschrift :

      ,,Wir werden dich nie vergessen, deine
      Jungs von der Feuerwehr '' ! ! !
    • Habe gestern eine Hypnose-Show gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Kerle in Trance versetzte.
      Dann fiel ihm sein Mikrofon auf den Fuß und er schrie: “FUCK!”
      Was dann geschah, werde ich mein Leben lang nicht mehr vergessen….
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Eilmeldung



      Angela Merkel jetzt auch in
      eine Spendenafaere verwickelt:

      Macron gab ihr 150,- €
      fuer den Friseur, und keiner weiss,
      wo das Geld hin ist.
      Die deutsche "moralische Supermacht" (man nennt das auch "überkompensierter Schuldkomplex")
    • ¿ ?

      Ich kenne das nur umgekehrt :rolleyes: ;pfeif;
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.

      Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“

      Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“

      Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“

      Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.

      So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.

      Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“

      Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“

      Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €.“

      Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.

      Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.

      Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“

      Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“

      Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“

      Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“

      Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“
      Gruss
      Martin °v°




      Machen!
      Nicht Grübeln, nicht Faseln, einfach machen.
      Im schlimmsten Fall wird´s eine Erfahrung