Witze...

Meine Frau war echt sauer auf mich und hat in Facebook gepostet:
"Mein Mann hat einen Kurzen!"

Das ging für sie aber nach hinten los, denn es kamen folgende Kommentare:
Ihre Mutter: "Stimmt!"
Ihre Schwester: "Nix Neues."
Ihre beste Freundin: "Ich weiß!"

Der Bewohner einer Wohnung im Hochhaus entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke.
Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.
Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf.
Da steht die Schnecke und sagt:
"Was sollte die Aktion,du Arschl...?"

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub.
Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas,
als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen
und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte
und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt:
"Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht,hier so reinzuheizen!"
Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"

Die Einbrecher werde auch immer raffinierter:

Neulich Nachts weckt mich meine Frau: "Du, ich glaube, da ist ein Einbrecher im Erdgeschoß! Sieh doch mal nach!"
Ich taumle also schlaftrunken runter. Erst, als ich alle Zimmer schon angesucht hatte, fällt mir ein, dass ich gar keine Frau habe.

Also zurück ins Schlafzimmer: Bett, Wecker, Fernseher - alles weg!

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl hinters Licht führen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

Gestern gab es einen Großbrand in der KiK-Filiale.
Sachschaden 68 €

Was sind drei nackte Frauen auf einer gekühlten Bierkiste?















Im Weg!

Ein Gast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.
Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin : "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und er ist bekannt
dafür, daß er Arbeiter, die nicht alles geben, sofort entläßt.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt. Dabei sieht er, wie ein
Mann sich gegen die Wand im Korridor lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine
gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht duldet.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz ihn laut: "Wie viel verdienen Sie
in der Woche?"

Etwas überrascht antwortet der Mann: " 400 Euro, wieso?"

Der Chef holt sein Portemonnaie heraus, gibt ihm 800 Euro und schreit
ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und
komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht
mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand
sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf 'm Teppich..."

Wusstet Ihr schon?:
Frauen täuschen Orgasmen vor, um Beziehungen zu erhalten.
Männer täuschen Beziehungen vor, um Orgasmen zu erhalten.

Deichmann hat 100 000 Paar Schuhe an Griechenland gespendet, um die Not des Volkes zu lindern.

Ham se zurück geschickt.

Waren Arbeitsschuhe ...

Ein junger Mann kommt zum Arzt, weil sein Knie geschwollen ist. Tut auch echt fies weh.
Der Arzt sagt ihm, er soll die Hose ausziehen, damit er das Knie untersuchen kann.

Nach einer Weile meint der Arzt:
"Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen - aber Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!"
"Aber wieso denn?"
"Ich möchte hier in Ruhe Ihr Knie untersuchen."

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel
heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter
Schmeichler!"

Ein Kfz-Mechaniker vom ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 94 sein!"

Was kommt dabei raus, wenn der Bauer mit der Bäuerin Sex hat ?

Ein Kind.

Und was kommt dabei raus, wenn der Bo-Bauer mit der Bio-Bäuerin Sex hat ?

Nichts - der darf ja nicht spritzen !

Der Paketbote hat mir heute erzählt, dass er demnächst nach Spanien in den Urlaub fährt.
Ich frage: "Nach Parcelona?"
Hat er nicht kapiert.

kommt a Frau em Schwoba-Ländle uf de Wochamarkt.
Am Gmias-Stand sagt se: "Hen sie an Dill do?"
dr Hendler: "Noi, aber nemmad se a Salad-Gurk' - des duat's au!"

In einer Frauengruppe zum Thema Ehe wurden die anwesenden Frauen gefragt:
"Lieben Sie Ihren Mann?" Alle antworteten mit JA.
Auf die Frage "Wann haben Sie ihm das das letzte Mal gesagt" kamen Antworten wie "Heute", "Gestern", "Vorgestern" oder "Weiß ich nicht mehr"
Dann sollten alle ihr Handy nehmen und ihrem Mann den Text "Ich liebe Dich, mein Schatz!" senden.
Daraufhin wurden die Handys getauscht und die Antworten der Männer vorgelesen.

Hier einige davon:
"Wer schreibt hier?"
"Spinnst Du jetzt?"
"Ich Dich auch. Was ist passiert?"
"Ich verstehe nicht, worauf Du hinaus willst."
"Was? hast Du wieder eine Beule ins Auto gefahren?"
"Das ist jetzt ein Scherz, oder?"
"Red nicht rum, sag was es kostet."
"Wenn Du mir nicht sofort sagst, für wen das gedacht war, gibt es Tote!"
"Deine Mutter kommt wieder übers Wochenende, richtig?"

Sie: "Du, Schatz? Wenn ich dir ein Bier aus dem Kühlschrank holen und wenn ich dir dann einen bl..., kann ich mich zu dir auf die Couch zum Fernsehen legen?"
Er: "Ich höre immer nur: ICH, ICH, ICH!"

Apropos Bier:

Dass Bier weibliche Hormone enthält ist bereits bekannt. Ob Männer durch Bierkonsum weibliche Eigenschaften entwickeln, hat die Universität Darmstadt jüngst untersucht.
Dazu mussten Probanden 4 Liter Bier in einer Stunde konsumieren.

100% der Testpersonen entwickelten mindestens fünf der folgenden Symptome:
- Streitet um Nebensächlichkeiten
- Gibt nicht zu, der falschen Ansicht zu sein, auch wenn es erwiesen ist.
- Nimmt Gewicht zu
- Spricht viel und ohne Zusammenhang
- Wird überemotional
- Kann nicht mehr Auto fahren
- Kann nicht mehr rational denken
- Muss sich zum urinieren hinsetzen

Mädel, wenn ich Dir Frühstück an's Bett bringe, erwarte ich ein einfaches "Danke!" und nicht diesen hysterischen "Wer Sind Sie und wie sind Sie hier reingekommen "- Mist.

Eine Gruppe "hart" aussehender Motorradfahrer fuhr eine Landstrasse entlang.
Als sie ein Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, hielten sie an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steigt von seinem Motorrad ab und sagt:
"Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte (und auch die Gelegenheit nicht verpassen), fragte er ...

"Nun, wie wäre es vor dem Sprung mit einem Kuss?"
So tut sie es... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig sind, sagt der Motorradfahrer:
"Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe.
Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest.
Warum willst du dich umbringen?"
"Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"