Der Unterschied zwischen Freund des Hauses und Hausfreund?

Der Freund des Hauses kommt wann er will.
Der Hausfreund will wenn er kommt!

Der Polizist, der mich angehalten hat fragt als Erstes:
"Sie wissen schon, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil Sie wissen wollen, wie groß ich bin?" antworte ich.
Darauf er:
"Steigen Sie bitte aus dem Wagen!"
Ich: "Na bitte: wie ich gesagt habe!"

Der Unterschied von einer Sekretärin und einer Chef-Sekretärin?


> die Sekretärin sagt: Guten Morgen Chef.


> die Chef-Sekretärin sagt: Es ist Morgen Chef.


.

Uups, da mach ich wohl was falsch.

Oder Deine Sekretärin...

Bei einer schottischen Hochreitsfeier wird zum Tanz aufgespielt.

Der Ansager ruft die Paare auf:

"So und nun stellt sich jeder ganz nah zu dem Menschen, der ihm das Leben lebenswert macht!"



Der Besitzer vom Pub wäre fast erdrückt worden.

Ein Elefant kommt zu einem Kamel:
"Warum ist dein Busen auf dem Rücken?"
Kamel: "Scheiss Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

"Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein! Weisst du, er mag es nicht so, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."

Hygienekontrolle in der Rekrutenschule!
Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"
Der 99igste spritzt ihn voll und meint:
"Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht..."

Eine Familie sitzt an Heiligabend am Esstisch und der Sohn fragt,
ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet:
"Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln ?"

"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration !!!"

Ein Beduine reitet auf seinem Kamel durch die Wüste,
da kommt Ihm ein Radfahrer in einem Affenzahn entgegen, er winkt dem Radfahrer.

Der kommt und hält an, der Beduine zu dem Radfahrer: Du kannst doch nicht durch die Wüste mit diesem Affenzahn fahren, das bringt dich doch um.

Der Radfahrer: das siehst Du falsch, je schneller ich bin desto mehr Fahrtwind habe ich und der kühlt!

Der Beduine denkt kurz nach und gibt seinem Kamel die Sporen, nach ein paar Kilometer bricht das Kamel zusammen.

Der Beduine steigt ab, mist das Kamel ist Tod, ja klar denkt er sich logisch, es ist Erfroren!

Kurz vor der Prostata- Untersuchung:
Ich frage den Urologen: "Wo soll ich meine Hosen hinlegen?"
"Hier drüben, neben meine." war nicht ganz die Antwort, die ich erwartet hatte.

Kurz vor der Prostata- Untersuchung:
Ich frage den Urologen: "Wo soll ich meine Hosen hinlegen?"
"Hier drüben, neben meine." War nicht ganz die Antwort, die ich erwartet hatte.

Das war seit langer Zeit der Beste. :):D:D

Ein Mann hat seit Wochen schon Verstopfung. Er geht von Arzt zu Arzt, doch keiner kann ihm helfen.
Dann konsultiert einen Proktologen, der zu ihm sagt:
„Also, ich habe da so spezielle Zäpfchen. Die sind ziemlich groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. – Ich weiss, das ist zwar unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.“
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause ein zweites nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.
Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und stellt sich hinter ihn.
Die linke Hand auf seiner Schulter, schiebt sie mit der rechten das Zäpfchen in seinen After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
„Schatz was ist los? – Habe ich dir weh getan?“
„Nein, aber mir ist gerade eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.“

...

"Hey Freund,"
spricht mich der Barkeeper an
"was war das gestern denn für eine üble Schlampe, mit der Du hier aufgekreuzt bist?
Die reichte doch bei weitem nicht an das Niveau von den Mädels, mit denen Du Dich sonst abgibst. Was in aller Welt hat Dich geritten, die auszuführen?"
"Ich musste. Es war unser Hochzeitstag."

Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Du hast ja nen Arsch wie eine Waschmaschine!"
Am Abend, als er zu ihr ins Bett steigen will, meint sie:
"Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!"

Arzt zum Ehemann:

"Ihre Frau hat eine schlimme Stoffwechselkrankheit!"

Ehemann:

"Ich weiß, sie kauft sich ständig neue Kleider!"

Ich bin Autoverkäufer....................



Ich bin für jeden gerne Psychiater, Detektiv, Anwalt, Seelsorger und Mutter Teresa. Gerne helfe ich beim Abbau langfristig aufgestauter Aggressionen.



Ich ernähre mich buchstäblich von Druck von allen Seiten, falschen Anschuldigungen und Beleidigungen und bin mental darauf angewiesen, komplett von Allen runtergeputzt zu werden. Schließlich habe ich dem Kunden das Auto nicht nur verkauft, sondern ich habe es auch konstruiert, zusammengebaut, lackiert, finanziert, versichert und kaputt gemacht.



Ich bin in der Lage, gleichzeitig drei Telefonate anzunehmen, eine Bestellung aufzunehmen, dabei eine E-Mail zu verschicken und die komplette Ausstattung eines vor fünf Jahren ausgelieferten Fahrzeugs auswendig aufzusagen. Ganz nebenbei kann ich zwei Kollegen Auskünfte erteilen, die Auslieferung von drei Fahrzeugen koordinieren, die Einhaltung aller Termine sichern und ein Leasingangebot erstellen.



Ich besitze die Fähigkeit, die Kunden am Telefon auch nach mehreren Jahren an der Stimme zu erkennen und mittels meinen außergewöhnlichen Talenten die Wünsche des Kunden in Bezug auf das gewünschte Fahrzeug, Baureihe, Farbe, Motorisierung und Ausstattung zu erkennen, ohne daß er mir diese mitteilen muss.



Ich erkenne den Anspruch an einen guten Verkäufer an, daß wenn der Kunde einen Termin für Mittwoch hat, klar ist, daß er eigentlich viel lieber Donnerstag gekommen wäre und natürlich auch kommt - wobei ich selbstverständlich auch am Freitag und Samstag zur selben Zeit zur Verfügung stehe.



Ich habe jedes erdenkliche Auto schon mal über längere Zeit privat gefahren und beim Zusammenbau aller dieser Autos assistiert. Aus diesem Grunde habe ich natürlich die Baupläne und Bedienungsanleitungen aller aktuellen und aller älteren Modelle bis Baujahr 1948 im kopf und ich weiß zu jedem erdenklichen Fehler mindestens drei verschiedene Möglichkeiten, diesen zu beheben. Die verbale Beschreibung eines Fehlers genügt und führt somit automatisch zur Lokalisierung des defekten Teils.



Ich bin alleinverantwortlich für nicht erfolgte Rückrufe unseres Servicebereichs und unseres Teiledienstes, für die telefonische Nichterreichbarkeit der Bank, des Mietwagenunternehmens oder der Versicherung, für jeden Fehler am Fahrzeug, für die permanent schlechte Wirtschaftslage, für die aktuelle Bundesregierung, für die letzten Bundesligaergebnisse und natürlich für das schlechte Wetter.



Ich kann singen, schauspielern und tanzen, ersetze nicht nur den Infoschalter, sondern auch Post, Telefonauskunft und Internet. Ich kenne keine freien Tage und arbeite sehr gerne so gut wie unentgeltlich – am liebsten nach 19.00 Uhr oder Samstagnachmittags. Persönliche Freizeit ist für mich schier unerträglich und Freunde, Verwandte und Hobby oder gar ein intaktes Familienleben stören mich nur.



Kurz, ich bin Autoverkäufer.

Ein Mann wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkung auf den menschlichen Körper,

sowie die nagtiven Einflüsse de Rauchens und spätes nach Hause kommen"

Der Polizist fragt: " Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"

Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Und noch was ganz wichtiges
Fragen die 2014 unbedingt noch geklärt werden müssen!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt??
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen??
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für eine Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Und die Wichtigste Frage des Tages: Warum muss ich auf START drücken, um Windows zu beenden??

Meine Tochter hätte gerne ein Pony zu Weihnachten. Na gut, wenn sie wirklich möchte, bis jetzt hatten wir immer Karpfen.

Eine Vampirfledermaus kommt in die Höhle ihrer Artgenossen zurück. Sie
hat Blut am Kopf. Die anderen Vampirfledermäuse sind neugierig und
wollen, dass sie ihnen zeigt, woher sie das Blut hat.
Zunächst weigert
sie sich, aber dann lässt sie sich überreden. Sie fliegt in den Wald und
landet auf einem Baum. Die anderen Vampirfledermäuse folgen ihr und
landen ebenfalls auf dem Baum.

"Gut", sagt sie. "Seht ihr diesen Baum dort drüben?"
"Ja, ja, ja!" schreien die anderen begeistert.
"Das ist gut! Denn ich habe ihn nicht gesehen!"