Witze...

Anruf einer Nonne bei der Polizei:

"Bitte kommen Sie schnell, bei uns im Kloster gab es eine Vergewaltigung!"

Polizei:

"Das ist ja furchtbar, wer wurde denn vergewaltigt?"

Nonne :

" Der Briefträger. "

Zwei Alzheimer Patienen unterhalten sich.

"Du, ich hätte solchen Gusto auf ein Eis, ein Vanilleeis!"
"Jetzt wo du es erwähnst: ein Schokoeis wäre nicht schlecht. Ich geh zum Kiosk und hol uns welches."
"Willst du es dir nicht aufschreiben, damit du es nicht vergisst?"
"Aber was, das merke ich mir schon!"

Nach einer Viertelstunde kommt er mit zwei Burenwürsten zurück.
"Und wo ist das Brot und der Senf?"
"Ui, das hab ich wohl vergessen!"
"Ich hab dir aber noch gesagt, schreib es dir auf!"

Er: "Du bist die schönste und süßeste Frau, die ich je getroffen habe"

Sie: "Du willst doch nur poppen!"

Er: "Und klug bist Du auch...."

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“

Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“

Treffen sich zwei in 1000 ­Meter Höhe. „Reparieren Sie Fallschirme?“ – „Nein, Gasleitungen.“

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat.

Sagt der Geselle: „Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen.“

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an.

Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da.

Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.

Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Der Manager eines großen Unternehmens hinterlässt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm:
"Wenn Sie mal verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der numerierten Reihen folge!"

Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen.
Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1 und liest:
"Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!"
Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben.

Er öffnet den zweiten Brief und liest:

"Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!"
Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß. Wenige Wochen darauf geht nichts mehr.


Er öffnet den dritten Brief und liest:
"Schreiben Sie drei neue Briefe!"

Mein Vater war immer so schrecklich ehrgeizig.
Seine letzten Worte waren:
"Wer zuerst blizelt hat verloren! Ab jetz..."

.................frage mal den erklär-..........

Mittagsgespräch im Altenheim

Frau Berger: „ Herr Wagner, darf ich heute Abend beim Fernsehen wieder
Ihr Glied halten? „

Herr Wagner: „ Tut mir sehr leid, aber das habe ich heute schon Frau Grothe
versprochen. „

Frau Berger: „ Ich verstehe das nicht! Was hat Frau Grothe, was ich nicht habe ??

Herr Wagner: „ P A R K I N S O N ! ! ! “

[b]"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"


"Das ist in jedem Land so, mein Sohn..."[/b]

... ich habe gestern mein Hochzeitsvideo rückwärts angeguckt...

Habe meinen Ring in der Kirche abgegeben, bin erhobenen Hauptes herausmarschiert und dann in die Kneipe, mit meinen Kumpels einen saufen.

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

[b]Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"[/b]

einen hab' ich noch...
[b]
sie liegen auf der Couch:

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


[/b]

Er zu Ihr: "stehst Du auf Doktorspiele ?"
Sie: "Au ja"
Er zu Ihr: "dann setz Dich mal raus in den Flur und wenn ich Dich in 30 Minuten herein rufe gibst Du mir 10 Euro"

Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine wunderschöne Frau an einem
nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit
einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit
mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel
zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie
auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss
ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien,
Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter
haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen
jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein
Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien,
Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die
schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Der Verkäufer wirft die Säge an. Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"

Alexander schrieb:

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.



Plötzlich kommt

die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............."

Schlendert ein Ösi (variabel Bayer, Ostfriese, etc...) mit einem Affen auf dem Arm durch die Frankfurter Einkaufspassage als er in einem Schaufenster eine Jacke sah, die er gerne kaufen würde. Aber natürlich kann er mit dem Affen auf dem Arm nicht das Geschäft betreten. Kurzerhand fragt er eine Frau, die gerade des Weges kam, ob sie nicht bitte einmal den Affen halten könnte, der ist auch ganz lieb.
"Na gut" meinte sie und nahm den Affen auf den Arm und der war auch ganz lieb. Wenige Augenblicke später kam eine alte Bekannte der Frau um die Ecke und sah die Frau mit dem Affen auf dem Arm.
"Ja mei, wo hast den denn her?" fragte sie die Bekannte, die sie schon eine Weile nicht mehr gesehen hatte.
"Von einem Österreicher" antworte die Frau mit dem Affen.
"Oh Gott" antwortete die andere, "Hätte man das nicht rechtzeitig per Ultraschall erkennen können?"

Erwachsen bist du erst, wenn....:

1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.

2. Sex im Einzelbett untragbar ist.

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.

6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.

7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben.

8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.

10. Dein Hund Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.

11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde.

13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.

14. Eine Flasche Wein zu 2 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.

15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.

16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".

17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.

18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.