Platzprobleme?

Das Ein-Euro-Stück brauche ich immer für den Einkaufswagen und das sähe ja wohl etwas lächerlich aus...

"gröschwalu" Größter Schwanz von Honolulu ....

Gruß
Henning

So läuft es...

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Dann... Okay!
Vater geht zu Bill Gates
Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!
Bill Gates: Dann... Okay!
Vater geht zur World Bank
Vater: Ich will dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!
World Bank: Dann... Okay!

Bist Du der Vater oder warst Du der Sohn?


Gerhard

bigbiker schrieb:

Hallo,

da fällt mir wieder folgendes Penis-Tattoo ein:

"Rumbalotte" = "Ruhm und Ehre der baltischen Flotte"

da hab ich auch einen:

WENDY

...wellcome to New York and have a nice day....

Der Gottesdienst im Ölner Dom ist zu Ende,
die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in
einem Leoparden Mantel auf Highheels in die Kirche und geht
schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen
öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren
makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen,
dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden:
"Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!!

Dazu benötigt werden:

1. Ehefrau (Freundin geht auch)

2. ein Hund (Größe egal)

3. ein Kombi (Van tut's auch)

Dann die Frau / Freundin unter einem Vorwand (Heckscheibe ist verdreckt) in den Kofferraum, Leckerchen für den Hund in den Kofferraum (Hund folgt dem Leckerchen freiwillig) und den Kofferraum sanft schliessen. So kann die Frau auch besser putzen

Dann das Fahrzeug verschliessen und sich entfernen.

Nach 15 Minuten (reicht für eine letzte Flasche Bier) den Kofferraum öffnen.

Und jetzt schaut mal wer sich am meisten über euer Erscheinen freut........











PS: Haus im Bergischen zu verkaufen

Gabs den schon:

Treffen sich zwei alte Freunde:

"Du, ich hab nur noch ausgefallenen Sex mit meiner Frau!"

" Boah echt eh. Wie ausgefallen denn?"

"Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen,.........."

Eine Frau beschwert sich lautstark bei einer Podiumsdikussion.

„Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampen abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt, dann seid ihr die Größten!“

Es ist einen Moment ruhig im Saal, dann meldet sich ein anderer Teilnehmer.

„ Ich erkläre Ihnen das mal so. Wenn Sie einen Schlüssel haben, der in jedes Schloss passt, dann haben Sie den Masterschlüssel. Wenn sie aber ein Schloss haben, in das jeder Schlüssel passt, dann haben sie einfach nur ein billiges Schloss !“

Dann war da noch der:
Anruf bei Costa Kreuzfahrten: "Ich möchte bitte ein Schiff chartern!"
"OK, brennt´s sehr, oder genügt es, wenn ich Ihnen ein´s zur Seite lege?"



"Ich habe mir ein Hörgerät gekauft, das kleinste das es gibt und genauso gut wie ein großes."
"Wie teuer war es?"
"Gleich halb Acht!"



Vollbartträgern kneife ich stets neckisch in die Wange und frage: "Na, bei der Geburt den Rahmen mit rausgerissen?"

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.



Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"



Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort PENIS fest.



Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Ein Ehepaar versucht seit Jahren erfolglos schwanger zu werden (nur sie, iss klaaar).
Aus Verzweiflung sprechen sie den Arzt an der dem Mann ein Reagenzglas mitgibt für eine Spermaprobe.

Eine Woche später kommt der Mann mit einem leeren Reagenzglas zum Arzt, der erstaunt nachfragt.

"Herr Doktor, ich habe es erst alleine versucht, erst mit der rechten Hand, dann mit der linken Hand. Dann habe ich meine Frau gerufen, auch sie hat es erst mit der rechten Hand, dann mit der linken Hand versucht und sogar mit dem Mund. Alles hat nicht geholfen. Wir haben dann die Nachbarin gebeten die dann auch erst mit der rechten Hand, dann mit der linken Hand und dem Mund und zum Schluss zusammen mit meiner Frau, hat alles nicht geholfen. Wir haben das Reagenzglas nicht aufbekommen."

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: " Stop! " Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
" Wie bitte? " , sagt die Apothekerin. "
Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht " , meint der Mann.
" Zeigen Sie mal her " , sag die Apothekerin. " Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht: Try the other hole!

sollten vielleicht kleine "Mohrenkinder" werden...

Ein paar Schwarze:

Da war die arme, alte Dame gestern. Ausgerutscht auf einer Eisplatte. Ich denke mal, dass sie arm war, denn sie hatte nur 2,75€ im Geldbeutel.

Meine Frau sagt, ich würde sie immer nur rumschubsen und hinter ihrem Rücken reden. Ich sage "Was erwartest Du? Du sitzt im Rollstuhl!"

Meine Frau ist nun schon seit einer Woche vermisst. Die Polizei meint, ich solle mich auf das Schlimmste gefasst machen.
Also hab ich ihre Klamotten halt wieder vom Second-Hand Laden zurückgeholt.

Meine Freundin sagt immer, ich wäre ein Stalker. Naja, eigentlich ist sie noch nicht meine Freundin...

Nebenan hat ein Laden für muslimische Bekleidung aufgemacht. Ich hab Hausverbot, nur weil ich gefragt habe, ob sie Bomberjacken haben!

Letztens war das Rote Kreuz da. Sie haben gefragt, ob ich nicht bei der Flut in Thailand helfen wollte. Ich sagte "Im Prinzip gern, aber mein Gartenschlauch reicht nur bis zur Straße."

Eine 73-jährige Witwe gibt eine Kontaktanzeige auf: “Suche Mann, 60 bis
75 Jahre, soll mich nicht schlagen, nicht treten und es mir gut besorgen
können.” Drei Tage später klingelt es an der Tür. Sie macht auf und
sieht einen Mann ohne Arme und Beine vor der Tür. Sie fragt: “Was wollen
sie hier?” Er: “Ich bin wegen der Anzeige gekommen!” Sie: “Aber sie
haben gar keine Arme!” Er: “Also schlage ich sie nicht!” Sie: “Aber sie
haben auch keine Beine!” Er antwortet: “Darum trete ich sie auch nicht!”
Sie fragt verdutzt: “Aber wie wollen Sie es mir besorgen?” Er: “Och
kommen sie! Ich hab ja immerhin geklingelt!”

Guten Tag Unlust.
Das ist ja ein Zufall dass wir beide uns
auf einen Montag treffen

Der "Hauptwitz" sollen wohl die Rechtschreibfehler in einem solch' kurzen Satz sein...

Für Kreditsachbearbeiter Meierlein begann der Tag wie ein ganz normaler Tag in der Bank.
Dann kam dieses Pärchen in sein Büro:
Er ein eher durchschnittlicher Mann, sie: hoch attraktiv mit üppigen weiblichen Kurven. Noch dazu bekleidet mit einem dünnen Kleidchen mit einem Ausschnitt fast bis zum Bauchnabel.
Trotz seiner jahrelangen Erfahrung und Professionalität gelang es Herrn Meierlein kaum, die Augen von ihr zu lassen.

Nachdem beide Platz genommen hatten (die Frau hatte sich dabei weit in seine Richtung vorgebeugt) begann der Mann:
Herr - äh - Meierlein! Ich habe eine kleine Investition vor und benötige dazu 60.000 Euro. Da ich bereits seit vielen Jahren guter Kunde dieser Bank bin, gehe ich davon aus, dass das kein Problem sein wird?"
Herr Meierlein, froh, seine beinahe durchgehenden Gedanken auf sicheren Boden bringen zu können, antwortet:
"Im Bankwesen sollte man nie etwas voraussetzen. Auch gute Kunden unterliegen dem üblichen Prozedere und wir werden erst ein paar Prüfungen und Fragen durchgehen müssen, bevor wir einen Kredit geben. Haben Sie denn Sicherheiten?"

Der Mann beugt sich vor und antwortet:
"Hören Sie: Hier ist der Deal: Keine Prüfungen, keine Fragen. Ich bekomme den Kredit heute und Sie bekommen eine Nacht - und nur eine Nacht - mit meiner Frau. Sie steht Ihnen voll zur Verfügung und ich verspreche Ihnen, dass das SEHR.... erlebnisreich werden kann!"

Herrn Maierlein bricht der Schweiß aus. 1000 Gedanken jagen durch seinen Kopf. Die wenigsten davon drehen sich um Kredite.
Er holt ein paar Formulare heraus und nach ein paar Minuten ist alles erledigt.
Man einigt sich, dass er das Geld persönlich am Abend in eine vereinbarte Suite im "Rammada"- Hotel bringen wird.

Pünktlich um 19 Uhr klopft er an die Zimmertüre. Die Frau öffnet ihm in einem atemberaubenden roten Negligeé und flötet mit süßer Stimme:
"Oh - Herr Meierlein! Wie schön! Haben Sie das Geld?"
Herr Meierlein händigt ihr einen dicken Briefumschlag aus, worauf ihn die Frau in das Schlafzimmer führt.
Dort sitzt der Mann auf einem Stuhl neben dem Bett.
Auf dem Bett liegt eine korpulente, ausgesprochen unattraktive und stark behaarte Frau in völlig deplazierter Reizwäsche, die ihn mit einem etwas schiefen Lächeln ansieht.
Entsetzt fragt Herr Meierlein "Was um alles in der Welt ist DAS?"
"Das" antwortet der Mann gelassen "ist meine Frau. Wie Sie selbst sagten: Im Bankwesen sollte man nie etwas voraussetzen!"