Witze...

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    • “Welche Medikamente kennt ihr?” fragt die Lehrerin.

      “Aspirin gegen Kopfschmerzen.” meldet sich ein Schüler,

      “Paracetamol gegen Fieber.” sagt ein anderer.

      Da meldet sich Fritzchen ganz aufgeregt: “Viagra gegen Durchfall!” – “

      Wie kommst Du darauf?” fragt die empörte Lehrerin.

      “Ich hab gehört, wie Mami zu Vati sagte: ‘Nimm ein Viagra, damit dein Scheisserchen etwas härter wird!’.”
      Gruss aus dem Bergischen Land
      Fredi
      It's not a Bike, it's a GS

    • Die Schüler einer Grundschule sitzen ungeduldig in der Klasse. Fragt der Lehrer: "Fritz, was hast du denn heute in der Pause gemacht?"
      Fritz antwortet daraufhin: "Ich hab im Sandkasten gespielt."
      Meint der Lehrer: "Ah ja, wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, dann darfst du heute früher nach hause gehen!"
      Fritz fackelt nicht lang steht auf, geht an die Tafel und schreibt Sand fehlerfrei an die Tafel. Der Lehrer lobt Fritz: "Das hast du gut gemacht. Du darfst jetzt nach Hause gehen."
      Fritz freut sich natürlich, packt seine Tasche und geht. Der Lehrer: "Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?"
      Antwortet Hans: "ich hab mit Fritz im Sandkasten gespielt!"
      Meint der Lehrer: "Ok, wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst auch du heute früher nach Hause gehen."
      Hans freut sich, geht an die Tafel und schreibt Kasten fehlerfrei an die Tafel. Sagt der Lehrer: "Sehr gut Hans. Du kannst gehen!"
      Hans packt seine Sachen und geht. Fragt der Lehrer: "Murat, was ist mit dir? Was hast du heute in der pause gemacht?"
      Antwortet Murat: "Ja äh, ich wollen spielen mit Fritz und Hans im Sandkasten. Aber die mich nix gelassen!"
      Der Lehrer empört: "Was? Das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Murat wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute früher nach Hause gehen."
      Gruß Dirk

    • Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
      hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
      Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten
      wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
      er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
      Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
      seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
      er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
      noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
      nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
      Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
      ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
      "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
      Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
      und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
      diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie
      gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
      ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
      atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
      erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
      fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
      Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
      wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
      beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
      Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
      Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle
      Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
      Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
      gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
      Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
      für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
      hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
      dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
      Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
      anstarrten.
      Was für ein Vollpfosten mit Schließmuskelversagen.

    • In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Blondine. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

      Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

      Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

      Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.

      Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens. Der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

      Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

      Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"

      Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

    • Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
      "Ja."
      "Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
      "Ja."
      "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
      "Sicher, wenn er dort hängen würde..."

    • Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin.
      "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern," sagt sie.
      "Das meinen Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern."
      Sie lächelt und sagt: "Das meinen Sie."

    • Hallo erstmal liebes Forum, hab hier nen juten Witz:



      Ein Mann geht in einen Erotik-Shop und beschwert sich:





      "Die rosaroten Kondome, die ich letzte Woche bei ihnen gekauft habe, die färben ab."





      Ruft ein älterer Mann zwischen den Regalen hervor:





      "Ja und zudem knicken sie noch in der Mitte".

      PS: Tolles Forum, werde sicherlich wiederkommen. Als Bookmark ist es gesetzt :D

      Die Hautarztpraxis Dr. Brinkmann, Schult und Samimi-Fard bietet ein breites Spektrum rund um alle Themen der
      Laserbehandlung, Akne, Alterflecken und Narbenbehandlung. Der Übergang zwischen Schönheitsmakel und beginnender Hauterkrankung ist fließend - daher sollten alle Fragen rund um die ästhetische Korrektur von Hautveränderungen mit einem Dermatologen abgeklärt werden. Aufgrund seiner Ausbildung und Erfahrung kann er Ursachen und optimale Behandlungsmethoden sehr genau einschätzen und somit einen maximal Erfolg in Bezug auf die Gesundheit und die optische Wirksamkeit garantieren.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von freako ()

    • Ein betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
      Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das fertiggebracht?"

      Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische,
      der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

      ;pfeif;
      immer schön am Gas bleiben ;)

    • Das ist die Erklärung...

      Italien vs. Griechenland

      "Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt
      und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

      Der Grieche war bass erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß,
      und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

      Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?

      Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

      Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

      Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:
      "Wie hast Du denn das geschafft?"

      Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:
      "Siehst Du die Brücke da drüben?"

      "Nein"
      Sage mir was du von mir denkst, dann sage ich dir was du mich kannst!

      www.westbikers-tourer.de


    • Polizist: Was haben Sie getrunken ?

      Autofahrer: Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben !

      Polizist: Ihr Name?

      Autofahrer: Zscherboinsxy-Crzcypierzak

      Polizist: Wie schreibt man das ?

      Autofahrer: Mit Bindestrich !
      Jede langsam gefahrene Kurve, ist eine verlorene Kurve

    • Einen hab ich noch:

      Ein junger gutaussehender Mann kommt in die Apotheke nd sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
      " Ich hab eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

      Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: " Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag"
      Jede langsam gefahrene Kurve, ist eine verlorene Kurve

    • In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier ein Ratschlag für das Jahr 2012:


      Tätowiere Dir einen Euro auf Deinen Penis, denn nur so.....

      1)...genießt Du das Auf und Ab Deines Geldes.

      2)...siehst Du, wie Dein Geld wächst

      3)...entscheidest Du selbst, wer Dein Geld in die Hand nimmt.

      4)...freut es Dich jedesmal, wenn Deine Frau zum Geld greift.

      5)...entscheidest Du selbst, WOHIN Dein Geld gesteckt wird.
      lg, g-punkt s-punkt



      Macadam rulez!