Witze...

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    • Positiv denken - es lohnt sich ! ! !

      Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:

      Der Eine klagt:
      Die Füße tun mir weh,
      das Kreuz tut mir weh.
      Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt !

      Der Andere:
      Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
      Keine Haare,
      keine Zähne
      und eingeschissen habe ich mir heute auch schon!
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Zwei Opas sitzen auf der Bank.

      Kommt ein junges hübsches Mädchen vorbei gelaufen.

      Sagt der eine: "Jetzt nochmal 20 sein, das wär schon toll!"

      Sagt der andere: "Bist Du bekloppt, wegen einmal fi**en nochmal 45 Jahre arbeiten gehen!"
      Gruß Dirk

    • Ein Wanderer, müde von einer langen Tour, kommt zu einer Bushaltestelle.
      Dort wartet bereits eine alte Bäuerin mit einer größeren Holzkiste. Der
      Mann fragt sie, ob er sich zum Ausruhen draufsetzen dürfe. Sie antwortet:
      „Ja, aber pass auf die Eier auf!“ – „Warum, sind da Eier in der Kiste?“ -
      „Nein, aber die Nägel schau'n raus!“
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      Fußballweltmeisterschaft. Eine fußballbegeisterte Nutte lässt sich auf den
      einen Oberschenkel Diego Maradonna und auf den anderen Kalle Rummenigge
      tätowieren. Sie verspricht demjenigen eine freie Nummer, der beide erkennt.
      Einer kommt, sieht sich die beiden an und sagt: „Der eine ist der Maradonna,
      aber den anderen kenn’ ich leider nicht.“ Pech gehabt. Der zweite: „Der eine
      ist der Rummenigge, den anderen kenn ich zwar, aber der Name fällt mir nicht
      ein.“ Auch Pech gehabt. Der dritte sieht sich die Sache an, dann sagt er: „Den
      linken kenn ich nicht und den rechten auch nicht, aber der in der Mitte, das ist
      der Breitner, Paul…“
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      Ein Mann sieht bei seiner Frau einen neuen, kostbaren Ring. „Wo hast du denn
      den her?“ „Ich hab mit meinem Chef einen Tippzettel ausgefüllt und gewonnen.“
      Einige Zeit später trägt sie eine wertvolle Halskette. „Woher hast du die Kette?“
      „Ach, ich hab wieder mit meinem Chef getippt und haben wieder gewonnen.“ Auch
      einen Luxus-Pelzmantel hat sie zwei Wochen später wieder vom Gewinn gekauft.
      Der Mann sagt nichts! Eines Tages sagt seine Frau zu ihm: „Lass mir doch bitte
      Badewasser ein, ich muss noch zu einer geschäftlichen Besprechung zu meinem
      Chef.“ - Er tut es. Aber als seine Frau ins Bad kommt, ist nur 1 Zentimeter
      Wasser in der Wanne. - „Warum hast du so wenig Wasser eingelassen“,
      beschwert sie sich. – Er: „Damit dein Tippzettel nicht nass wird!“

    • Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken:

      1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.
      2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.
      3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.
      4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt.
      5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.
      6. er braucht ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.
      7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
      8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh.
      9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.
      10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben.
      11. die Rolex könnte nass werden.
      12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.
      13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.
      14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.
      15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.
      16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel.
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Gründe, warum Gold Wing-Fahrer nicht grüssen

      1. laut Honda - Fahrer - *Zensiert* darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist.
      2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken".
      3. er ist gerade eingeschlafen.
      4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch.
      5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
      6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen.
      7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt.
      8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung.
      9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang.
      10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler.
      11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand.
      12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr.
      13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher.
      14. er sucht gerade im Bordcomputer, was "erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers" bedeutet.
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


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    • Verlautbarungen aus Kindermund...




      • Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt.
      • Wenn man pupst, gähnt der Popo.
      • Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
      • Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch; da können sie nicht geklaut werden.
      • Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
      • Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
      • Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten Schwanz haben.
      • Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
      • Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
      • Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.
      • Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.

      • Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
      • Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber.
      • Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen.
      • Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost.
      • Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
      • Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave.
      • Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
      • Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
      • Mit Müttern schimpft man nicht; die sind nämlich nützlich!
      • Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
      • Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
      • Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei Mc Donalds.
      • Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
      • Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
      • Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
      • Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
      • Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
      • Von Papa hab ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.
      • Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen
      • Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
      • Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
      • Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
      • Omas geben keine Milch mehr.
      • Oma ist der kostbarste Teil der Familie, die hat schon Altertumswert.
      • Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
      • Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
      • Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
      • Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
      • Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt..
      • Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
      • Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
      • Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.
      • Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
      • Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
      • Mein Opa ist am Kopf barfuß.
      • Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
      • Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
      • Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!
      • Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
      • Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.
      • Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
      • Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
      • Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
      • Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
      • Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
      • Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.
      • Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
      • Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose. Macht irgendwie alles Sinn....

    • Im Theater der Stadt brennt es, die Feuerwehr rückt mit schwerem Gerät an und
      betritt das Gebäude. Im Gang hängt ein Schild mit der Aufschrift „Zum Foyer“.
      Meint einer der Feuerwehrleute: „Als ob wir nicht selbst wüssten, wo es brennt….!“
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      Ein Mann will die Straße überqueren. Plötzlich hört er eine Stimme: „Vorsicht,
      ein Auto!“ Er bleibt stehen, tatsächlich braust ein Auto an ihm vorbei. Der Mann
      macht wieder einen Schritt vor, als er wieder eine Stimme hört: „Vorsicht, ein
      Autobus!“ Wirklich braust ein Autobus vorbei. Der Mann ist ganz erstaunt. „Ja,
      wer spricht denn da?“ – „Ich bin‘s, dein Schutzengel!“ Tatsächlich sitzt ein
      kleines Männchen auf der Schulter des Mannes. „Und was kannst du alles?“
      „Ich kann alle Gefahren voraussehen und dich beschützen“, sagt das Männchen
      stolz. „Soso, dann kannst du dich sicher auch auf meine Hand setzen.“ Das
      Männchen läuft den Arm des Mannes entlang und setzt sich auf seine Hand.
      „Ja und?“ „So“, knurrt der Mann, macht eine Faust und schlägt mit der anderen
      auf das Männchen ein, „ sag doch mal: Wo warst du denn, als ich geheiratet habe?!“
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      An einem schönen Sonntag im Juni. Eine Frau ertappt einen hungrigen
      Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird
      sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos.
      Nach einer Viertelstunde kommt sie zurück mit einem blutrünstigen Grinsen.
      „Hast Du den Maulwurf ersäuft?“ fragt sie ihr Mann neugierig. „Nein, ich
      habe mir etwas viel grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei
      lebendigem Leibe vergraben...“
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      Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt geht in ein Zimmer: „Patient Meier, wie
      geht es ihrem Fusspilz?“ – „Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit
      Tinktur gepinselt!“ – „Haben sie Wünsche oder Fragen?“ - „Nein, danke, alles
      bestens!“ Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. „Patient
      Müller, wie geht es Ihren Hämorrhoiden?“ - „Danke, viel besser, Herr Doktor,
      ich werde mit Tinktur gepinselt. „Wünsche oder Fragen?“ – „Alles bestens!“
      Und wieder: „Patient Huber, was macht Ihre Mandelentzündung?“ - „Es geht,
      ich werde mit Tinktur gepinselt!“ - „Haben Sie Wünsche?“ „Ja, Herr Doktor,
      ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!“

    • Ungeklärte Vaterschaften

      Die folgenden Kommentare wurden von britischen Frauen gemacht, in einem Formular der Child Support Agency (Kindergeldstelle?) in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt! Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...

      1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

      2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

      3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

      4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

      5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

      6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

      7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Soldat) irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

      8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC-CDs fragen?

      9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom in Euro Disney].

      10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

      11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

      Ich weiß, es ist schwer zu glauben, aber inzwischen denke ich, die Engländer sind genauso doof wie die Amis (den Sex betreffend), nur haben sie mehr Spaß dabei.

    • Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater:


      Lieber Papa,

      Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen hier mit dem Zug kommen.

      Dein Sohn Nasser

      Am nächsten Tag, bekommt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

      Mein Lieber Sohn,

      ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug

      In Liebe, Papa.
      Gruß Frank


      Der Vorteil der Dummheit liegt darin das man sich dumm stellen kann, das Gegenteil ist schon schwieriger. ( Kurt Tucholsky)

    • Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
      den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
      beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
      Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
      ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
      Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
      Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
      sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
      erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
      Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
      sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
      "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
      das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Als ich klein war, hat mich meine Mutter immer mit 2 Mark zum Einkaufen in den kleinen Supermarkt 3 Straßen weiter geschickt. Ich kam zurück mit zwei Laib Brot, 1 Liter Milch, eine Dose Kaffee (Dallmayr), 10 Eiern, Ölsardinen, Mixed Pickles, Streichkäseecken, und einer Tüte Bonbons.
      So was geht heute nicht mehr - zu viele Überwachungskameras!
      -VOID-

    • Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt.
      Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen.
      Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen.
      Das Ganze geht so fünf Mal.
      Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet:
      Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?
      Darauf sie:
      Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
      Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
      Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
      Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
      Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
      Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
      Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"
      Liebe Grüße

      Angelika

    • Nein, die Frage muss lauten: warum gehen/fahren Motorradfahrer zur IAA!
      Gruß,
      Carsten       ;wink;
      Ich möchte mich dafür entschuldigen dass ich als Baby nicht mit kompletten Wissen zur Welt gekommen bin und mir mein Wissen aneignen musste. Was natürlich auch heißt dass ich hier nicht nur mein eigenes Wissen preisgebe, sondern auch das Wissen anderer zitiere.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von kaestle ()

    • Schaaaaalkeeeee....

      Was ist der Unterschied zwischen einem einjährigen Marienkäfer und Schalke 04?
      Der Marienkäfer hat mehr Punkte!

      Warum freut sich Felix Magath, wenn er geblitzt wird?
      Weil es dann zumindest Punkte in Flensburg gibt!

      Was ist der Unterschied zwischen dem FC Schalke und einem Lehrling?
      Der Lehrling kann in absehbarer Zeit Meister werden.

      Was ist der Unterschied zwischen Felix Magath und einem i?

      Das i hat wenigstens EINEN Punkt!

      Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Ei?
      Ein Ei hat eine Schale!


      (Stand vor dem 25.09.2010) ;-)


      ..... oder war das doch Freiburg.... ?.... ;lach;
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...

    • RE: Schaaaaalkeeeee....

      Blacky schrieb:

      Was ist der Unterschied zwischen einem einjährigen Marienkäfer und Schalke 04?
      Der Marienkäfer hat mehr Punkte!

      Warum freut sich Felix Magath, wenn er geblitzt wird?
      Weil es dann zumindest Punkte in Flensburg gibt!

      Was ist der Unterschied zwischen dem FC Schalke und einem Lehrling?
      Der Lehrling kann in absehbarer Zeit Meister werden.

      Was ist der Unterschied zwischen Felix Magath und einem i?

      Das i hat wenigstens EINEN Punkt!

      Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Ei?
      Ein Ei hat eine Schale!


      (Stand vor dem 25.09.2010) ;-)


      ..... oder war das doch Freiburg.... ?.... ;lach;
      Bis zum letzten Satz war es witzig. ;sauer;