Witze...

Ok jetzt aber:

Kommt ein Schwuler...

Das wird wohl heute nichts mehr, oder?

Der is gut!

Neuer Versuch macht Kluch.

Schwuler Link

Alle guten Dinge sind drei Bert!

Ja Alex das ist Alles nicht so einfach.

mit Schwulen hat er,s nich so....kann ich verstehn....

Dann hast du bestimmt ein Aquarium oder??

Nö, ...ein Terrarium !!

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Vier Nonnen sind zum
Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !" «

Ok das ist ja fast das selbe!

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer
während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen,
sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der
Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier
ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den
Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit Diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war
Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder
ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer
ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel
verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder
lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt,
völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend
schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn
gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller
Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem
Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH'
ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt
ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die
Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges
Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh
hat mich meine Frau verlassen, Konto
abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich
wollte nicht mehr leben, legte mich aufs
Gleis....Umleitung! Wollte mich
aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich
erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein
Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir
weg....!

Da sich hier schon lange nix mehr tut (vielleicht gab´s den ja noch nicht):

A: "Ich kann wieder gehen!!!!!!!!!!!!"

B: "Ein Wunder?"

A: "Nein, mein Moped wurde geklaut!"

Einer aus dem ländlichen Umfeld:

Wie nennt man das, wenn die alte Gschamsthuber Bäuerin mit 85 nochmals ihre Tage bekommt?









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Eine alte Bauernregel!

Einen noch aus den tioler Bergen!

Der Huberbauer hat sich erhängt. Da der Pfarrer sehr streng ist, fürchtet die Bäuerin dass dieser bei Kenntnis der Umstände des Todes ihres Mannes ihm ein christliches Begräbnis verweigert. So beauftrag sie den Knecht Hubert ins Tal zum Pfarrer zu gehen und ihm die Nachricht vom Tode des Huberbauern zu unterrichten. Sie trägt ihm auch auf, keinesfalls zu erwähnen, dass er sich erhängt hat.

Hubert macht sich auf den Weg zum Pfarrer.

Hubert: "Hea Pforra, da Huaba Bauer ist gstoam!"

Pfarrer (salbunsvoll): "Hat ihn der Herr zu sich berufen?"

Hubert: "Wos haßt zu sich berufen. Mit´n Lasso hot an gfaungt!"

bild.jpg

Ein Mann tritt auf einen Kecks. Findet ihr es lustig?

Nein!

Der Keks auch nicht.

gut dass es mich gibt, sonst hättest ihn nicht fertig erzählen können .

Was ist schwarz-rot-gold und flattert im Wind?
























Ein Marienkäfer mit Goldzahn.

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können. Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben." Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker." Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt könntest jetzt den Brief schreiben." Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."