Witze...

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklärst Du Dich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Die Entscheidung...

      "Ah ! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.

      "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden.

      Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.

      Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."

      Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

      Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
      "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können ?"

      "Ja Herr Doktor, das habe ich."

      "Und ? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte ?"

      "Ja, das hat sie !"

      "Und was soll es dann nun werden?"

      "Eine neue Küche!" °DD° ;(
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...

    • Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bockmist. Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir End-Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft!
      Wir haben Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (übrigens verwursten Eure DJ’s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbasssosse).
      Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr
      Nasen!
      Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird.
      Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde...
      Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt...
      Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse.
      Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.
      Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine Tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice Price" lesbar ist.
      Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann.
      Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein BB geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig.
      Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und liessen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen – ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
      In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso tollen Baggiepantshose.
      Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei....
      Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen Döschövö, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, wir fuhren Motorräder die noch beherscht werden mußten, entweder du hattest es drauf oder kamst nicht mehr nach Hause. Ihr Opel-Golf-Popel!
      Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt:
      die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - JA und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für"Wechselstrom/Geichstrom" in die Bank gemeisselt hat!

      Also erzählt uns nichts über die 80er. Habt Respekt vor uns denn wir formten die Zukunft ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir nicht gewollt......

    • Noch eine kleine Übersetzungshilfe, damit wir unseren Nachwuchs verstehen:



      Eierkocher = Whirlpool

      Hardwareproblem = Potenzstörung

      Heuchlerbesen = Blumenstrauss

      Kalbfleischknoppers = Döner

      Mietmaul = Rechtsanwalt

      Pisseria = Toilette

      Rentnerbravo = Apothekenumschau

      Stockente = Nordic Walker

      Datenzäpfchen = USB-Stick

      Unterhopft sein = zu wenig Bier getrunken

      Bildschirmbräune = Blässe eines Computerfreaks

      Gammelfleischparty = Ü30-Fete
      Ciao
      Jürgen

    • Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA....


      WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)



      1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

      2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skaterndarüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.


      3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einemvollen Restaurant.

      4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist derMotor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, derBatman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilatorhängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

      5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilatoreingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendetwerden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffenwird.Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

      6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einemDeckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

      7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von 'Oh weia', ist es schon zuspät.

      8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, vielRauch.


      9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auchwenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist.Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

      10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigenpassieren.


      11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähntwerden.

      12. Kraftkleber hält ewig.

      13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es istnicht möglich, über das Wasser zu gehen.

      14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

      15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchenWerbespots im Fernsehen gezeigt wird.

      16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.


      17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.


      18. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.


      19. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.


      20. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.


      21. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

      22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihresKörpergewichts.

      23. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos undBremsflüssigkeit zu mixen.


      24. 80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text an fast alleFreundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.





      A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.

      B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig.

      C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch.


      D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.

      E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.
      lg, g-punkt s-punkt



      Macadam rulez!

    • Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

      Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

      Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

      Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

      Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

      Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."
      Gruß aus dem Taunus
      Eberhard
      ;wink;



      Regen tritt immer dann auf, wenn eine Kaltluftfront oder eine Warmluftfront auf ein Wochenende treffen.


    • Vorab noch zum leichteren Verständnis:

      Österreichs Bürgenländer sind in etwar die Ostfriesen Deutschland´s. (Doch wir Steirer sind sehr froh dass es die Burgenländer gibt, denn wenn nicht wären wir die Doofen)



      Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke.

      Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"

      Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"

      Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu lachen.

      Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.

      Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"
      11mal12 und dann kam 12fufzig ;°)
      .. man ist nie zu alt um sich eine schöne Kindheit zu kaufen!

    • VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden

      Kurs-Nr: 5001
      Schweigen
      In der Ruhe liegt die Kraft.

      Kurs-Nr: 5002
      Sparen
      Die unentdeckte Seite des Geldes.

      Kurs-Nr: 5003
      Einkaufsverhalten I
      Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
      Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

      Kurs-Nr: 5004
      Einkaufsverhalten II
      Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

      Kurs-Nr: 5005
      Kochen I
      Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
      Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.

      Kurs-Nr: 5006
      Kochen II
      Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

      Kurs-Nr: 5007
      Selbstfindung leicht gemacht
      Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
      Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

      Kurs-Nr: 5008
      Vokabular I
      Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"

      Kurs-Nr: 5009
      Vokabular II
      Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
      (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

      Kurs-Nr: 5010
      Wie vermeide ich unnötige Fragen
      beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
      Mit Powerpoint-Präsentation!

      Kurs-Nr: 5011
      Verhalten im Badezimmer
      - Männer brauchen auch ein wenig Platz.
      - Sein Rasierer ist sein Rasierer.

      Kurs-Nr: 5012
      Wie kommuniziere ich richtig?
      - Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
      - Denken vor dem Sprechen.
      - Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
      Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.

      Kurs-Nr: 5013
      Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
      - Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
      - Einparken: Grundwissen und Manöver.
      - Sonderfall: Einparken in der Garage.

      Kurs-Nr: 5014
      Sex
      Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
      Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.

      Kurs-Nr: 5015
      Verhalten auf Partys
      - Ausgehen ohne neue Outfits.
      - Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

      Kurs-Nr: 5016
      Beziehungs-Management
      - Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
      - Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
      - Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

      Kurs-Nr: 5017
      Tanzen
      - Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

      Kurs-Nr: 5018
      Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
      - Fallbeispiele
      Mit Rollenspielen!

      Kurs-Nr: 5019
      Telefonkurs
      - wann muss ich auflegen?
      Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

      Kurs-Nr: 5020
      Grenzen ziehen
      Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
      Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

      Kurs-Nr: 5021
      Fernbedienungen
      - sind eigentlich nur für Männer.
      - wie ich sie trotzdem bekomme.
      Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

      Kurs-Nr: 5022
      Klassische Kleidung
      - Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
      - Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

      Kurs-Nr: 5023
      Orangenhaut
      Dein Problem, nicht seines.

    • Zwei Frauen vom Typ Unternehmersgattin, Ende 50, stark blondiert, treffen sich auf dem Golfplatz.

      Fragt die eine nach dem Erfolg des letzten Spieles.

      "Bin zufrieden, Handicap verbessert. Und wie lief es bei Dir?"

      "Nicht so gut, hatte einen kleinen Unfall zwischen Loch 1 und Loch 2."

      "Oh ja, das kenne ich, tut höllisch weh, und das Pflaster hält da auch nicht." ;(
      Ganz Schmutzig, Aberhallo!

    • geht ja noch weiter...

      "Wo ist eigentlich Dein Mann?"

      "Da hinten, am Loch 18, der mit dem Golfsack."

      "Nein, ich hatte mal einen Tennisarm, das muss ja noch viel schlimmer schmerzen."


      .... und tschüss ;cool;
      Ganz Schmutzig, Aberhallo!




    • Softwareanfrage



      Sehr geehrte Damen und Herren



      Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.



      Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.



      Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten nwendungen benutzen möchte.



      Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.



      Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?



      Danke, ein User



      --------------------------------------------------------------------------------------



      jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)



      --------------------------------------------------------------------------------------



      Antwort



      Lieber User,



      das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf


      'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.



      Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel



      "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".



      Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".



      Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.



      Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.



      Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten



      müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.



      Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles



      in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.



      Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.



      Viel Glück!



      Ihr Technischer Dienst
      PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'


      und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
      Gruß aus dem Taunus
      Eberhard
      ;wink;



      Regen tritt immer dann auf, wenn eine Kaltluftfront oder eine Warmluftfront auf ein Wochenende treffen.

    • Als Lady Nancy ein Wochenende gemeinsam mit dem damaligen englischen Premierminister Winston Churchill bei Freunden verbrachte, stritten sich die beiden ohne Pause. Irgendwann hatte Lady Nancy die Schnauze voll und sagte entnervt zu Churchill: „Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Gift in ihren Tee mischen.“ Dieser erwiderte trocken: „Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken.“

      greetz
      Zonko

    • gerhard s. schrieb:

      Sicher! Egon beschreibt es ja: Gattin 2.0 ;lach; Allerding muss man dazu die Systemerweiterung Scheidung 1.0 installieren, ist also nicht ganz billig. ;pfeif;
      Ich dachte eher an Gattin 1.324 - wörtlich: Einspunktdreihundertvierundzwanzig und nicht Eintausenddreihundertvierundzwanzig (das könnte sich nicht mal russiche Oligarchen leisten ;lach; )!!! :rolleyes:
      Gruss
      Andreas

    • Sag mal Andy,

      hast Du nicht erst Version 1.0 installiert ?? Und willst jetzt schon updaten ? ;--)
      Tja so ist das halt mit den Beta bzw. .0 Versionen. Die darf man nie für den Produktiveinsatz benutzen. ;lach;

    • Alexander schrieb:

      Sag mal Andy,

      hast Du nicht erst Version 1.0 installiert ?? Und willst jetzt schon updaten ? ;--)
      Tja so ist das halt mit den Beta bzw. .0 Versionen. Die darf man nie für den Produktiveinsatz benutzen. ;lach;
      Nee nee, Gattin 1.? liegt zu Hause und wartet auf Installation! ;lach; Ich will aber ganz sicher gehen, auch wirklich die neuste Version zu installieren! ;rotwerd;
      Gruss
      Andreas