Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und
ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst
ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'


Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!


Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

Mahlzeit,


Er: Hätt´ ich gewusst, das Du noch Jungfrau bist, hätt´ ich mir mehr Zeit gelassen.

Sie: Hätt´ ich gewusst, das Du Zeit hast, hätt´ ich die Strumpfhosen vorher ausgezogen !!!



Gruß Fank

Alexander schrieb:

Semmeln darf man nicht.

Und bei den Technikfreds zu fragen, was Ihr für Erfahrungen mit dem 200er Dunlop Qualifier habt, würde mich nicht wirklich weiter bringen.

war ja auch nicht sooo ernst gemeint .

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arsch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Seite 63 Beitrag 1257 und dann auch noch von Egon!

Vielleicht weil ich ihn ein wenig "adaptiert" habe...

Apropos Ar***loch:

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein Arschloch!"

Kommt mir bekannt vor.........................

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange
Haare

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie
stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun
zwölf Jahre her.


Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur
schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.



Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für
besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans
und weisse Turnschuhe.



Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich
war aus dem Weg ging.



Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie
mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und
so frei."



Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir
beschlossen zu heiraten.


Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei
und ich hatte lange Haare.



Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich
sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen
meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen
weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast
frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.



"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte
sie.


Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas
kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines
Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd,
einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter )
und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach,
und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe
Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic
und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums
Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der
ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.


Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe
machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen
Kombi, und es zog auf meinem Kopf.



Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in
einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche
Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was
soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es
zog auf dem Kopf.



Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten
Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt
fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast
Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt
habe."


Vor kurzem traf ich sie wieder.


Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.





Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken.

hab' ich schon mal gelesen: Männer

"Okay", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Siehe Beitrag 732!

Alex, gib mal "Kuhschwanz" in die Suche ein....

Nö Egon, keine Lust!

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist
tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten:
"Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst
alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe
euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem
Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" - "Mami, darf
ich ihn erwürgen?"

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die
ganzen schönen Sachen.
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers.
Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen.
Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich
stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor ein, der allerdings keine Ahnung
von der Beichte hat,
und so gibt der Pfarrer ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und
der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch
nach und findet:
Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet:
Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht;
findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
"Sag mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 5 Euro!"

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an
zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell
Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

Best of - Frau am Steuer

Ich schmeiss mich weg!!!!!

Grüße

Jörg

Warum Dir der Link gerade nach Gabi´s Postings einfällt....

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an: "Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf!
Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"
Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"
Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!