Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:

"...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids
und die anderen 50 Prozent Asthma."

Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat er gesagt?"

Der antwortet:
"Alle, die keuchen, kannste fi...!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer

"hai to, hai to".

Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:

"Hai to!"

Darauf der Japaner:

"Was heißt hier falsches Loch?"

Kommt ne Oma zum Metzger:
"Ich hätt gern Salami
Fragt der Metzger:
Am Stück oder in Scheiben?"
Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt:
"Is dat ne Pussy oder n CD-Player???"

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine:
"Das Beste ist die Rodeo-Stellung."

"Nie gehört", staunt der andere.

"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"


Dann raunst du ihr ins Ohr:
"Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester."


"Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf``Ihre``Bude.``Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.````"Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er.````Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und``sie``ihn``behutsam in die Liebeskunst einführen muß.````Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine``und``ich meinen zwischen Deine Beine !".````Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer``davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position``liegen,``unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - Ihrem Darm entweicht ein``äußerst``übelriechender Wind !!!``Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere``Seite``des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu``versuchen.``Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die``pestilenzmäßige``Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter``Kraft``richtet er``sich auf und beginnt sich anzuziehen.````Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????".``Darauf er: "Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67``reinziehe,``hast``Du Dich aber schwer geschnitten !!" !!!!!!!!

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt.
Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch.
Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig.
Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann:
"Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann:
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"Muss ich da jedesmal mitkommen...?"

Sag mal ich hab gestern mit deiner Frau gebumst,
sind wir jetzt verwand?
Nö, aber quitt.

Ein Bauer hatte eine Tochter. Hässlich, stroh dumm und blöd. Die Tochter war gerade 18 Jahre alt geworden. Nun wollte der Bauer sie verheiraten. Aber es fand sich niemand. In der Zeitung lass der Bauer, dass im Nachbarort der Bauer verstorben war und dem Jungbauern eine Menge Schulden hinterlassen haben sollte. Er machte sich sofort auf dem Weg. Als der Jungbauer die Tochter sah flüchtet er in den Stall. Der Bauer hinterher und schrie Ihm nach: " Wenn Du meine Tochter heiratest, zahl ich alle Deine Schulden und als Mitgift bekommst Du 500.000,-- Euro. Der Jungbauer überlegte. Die Hochzeit kam und die Hochzeitsnacht.
Egal dachte sich der Jungbauer, wenn Du schon mit Ihr in's Bett gehen musst, dann zieh Ihr einfach eine Mütze über den Kopf. Der Resi, so hies die junge Bäuerin, fand daran Gefallen und Ihr störte es nicht wenn Sie jedesmal eine Mütze über den Kopf gezogen bekam.
Einestages war der Traktor kaputt. Der Bauer lag unter dem Traktor und rief zur Resi: "Hol mir bitte einen Hammer zum Reparieren. Resi ging und murmelte vor sich in:"Hammer holen - Hammer holen" und wackelte Richtung Scheune. Sie kam mit einem großen großen Hammer zurück. Der Bauer schimpfte und sagte: Du Rindvieh der ist viel zu groß, da mach ich doch alles kaputt. Geh nochmal und hole einen kleinen Hammer und eine kleine Zange. Was macht Resi? Sie murmelte vor sich hin:" hammer holen-Zange holen- Hammer holen Zange holen. Mit was kam Sie zurück mit einem großen Hammer und einer großen Zange. Der Bauer sagte nur:" du bist wirklich zu blöd für alles, Du bist wirklich nur zum Bumsen zu gebrauchen. Daraufhin murmelte die Resi vor sich hin " Mütze holen - Mützel holen!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Neulich bei unserem Herren Videoabend.
Lässt mein Kumpel den Pornofilm rückwärts laufen ich denk der hat se nicht mehr alle und frag verdutzt:

"Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"

Schaut der mich ganz fröhlich an und sagt:

"Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Wie sollte es anders sein,
alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Hu, hu ist da noch wer?", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.


"Hu, hu, bitte antwortet doch!", ruft die graue Zelle nochmals laut in die Finsternis.


Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier?

Komm mit, wir sind alle unten im Partykeller!"

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.


Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer zu ihrer Tochter hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter:
"Nein, Mutti, aber er atmet aber schon ganz heftig."

Peter und Paul lösen ein Kreuzworträtsel.

Peter: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Paul: "Senkrecht oder waagrecht?"

Peter: "Waagrecht"

Paul: "Dann muß es der Mund sein..."

2 Spermien treffen sich,
sagt die eine:
"Ich werde ein Junge."

Darauf antwortet die andere:
"Ich werde ein Mädchen!"

Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen:
"Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"