Zwei Blondinen fahren mit dem Auto auf der Autobahn, als diese plötzlich zu ruckeln beginnt. Die Fahrerin lenkt das Gefährt auf den Pannenstreifen und bleibt stehen.

Beifahrerin: "Was ist denn los?"
Fahrerin: "Ich glaube uns ist das Benzin ausgegangen."
Beifahrerin: Wow, kennst du dich aber gut mit Autos aus. Ich wäre glatt weitergefahren......."

Mahlzeit,

schlimmer geht´s nimmer......





Gruß Frank

Original von Kössi
Mahlzeit,

schlimmer geht´s nimmer......





Gruß Frank

Oh doch, es geht schlimmer, der junge Mann von den Pörpel hellmeds fährt nämlich auch noch ganz nackend an einem Klavier sitzend, glücklicherweise verdeckt die Tastatur dann das Schlimmste. Aber wer mal auf der Isle of Man die Tourist Trophy anschaut, der sollte sich die Purple Helmets unbedingt mal ansehen. Die Chaoten machen jede Menge Spaß auf den 90 cm3-Hondas (Honder Neindie!)

auch was nettes

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker . Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !

Sie sah mich an und sagte: Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten! So langsam ging mir das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schl ampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal.......

... ich war ja zu Fuss da








..............und aus dem Nachbarland:

youtube.com/watch?v=niM7tbuLSrg


Ciao Heidi

das ist aber keine Sprache die die beiden da von sich geben, oder ????

Wenn meine fette Silberaddi so Stimmen von sich gibt, bring ich Werkstatt

Ein Motorradfahrer fährt schön gemütlich mit 120 Km/h auf der Landstrasse.
Als ihm plötzlich in einer Kurve ein Spatz genau auf seiner Spur eintgegenkommt.

KLATSCH!!!

Der Spatz knallt voll gegen den Helm des Bikers!
Kurz darauf hält dieser an und beguckt sich das arme Vöglein.

Vom Mitleid gefangen, nimmt er das arme Tier mit zu sich nach hause.
Legt es in einen Käfig mit ein paar Krümeln Brot und etwas zu trinken.

Nach einiger Zeit wacht der Vogel aus seiner Ohnmacht auf.
"Boa dröhnt mir der Kopf!!!"

Beim betrachten seiner Umgebung wird dem Spatz gleich nochmal ganz anders.

"Gitterstäbe,Wasser und Brot??!!

-Oh mein Gott, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!!"

Sitzen 2 Motorradfahrer spät noch in der Garage.Sieht der eine auf die Uhr und sagt erschrocken:Oh-oh,nach 24 Uhr.Das gibt wieder Ärger.
Der andere ganz verständnislos:Wieso?
Naja,ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss.Ich parke 50m von zu Hause weg und gehe auf Strümpfen ins Haus,ich ziehe mich im Wohnzimmer aus,putze mir nicht die Zähne,schleich im Dunklen ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los:Säufer,Hurenbock,...eine Woche Ehekrach vom Feinsten.
Sagt der andere.Du machstdas ja auch komplett falsch. Ich fahre mit quietschenden Reifen vor,gehe laut singend ins Bad,spüle zweimal,gurgledass das Echo widerhallt,gehe falsch und laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:Mann gehts mir gut.Ist hier jemand der ein bisschen bumsen möchte?
UND? Das einzige was ich höre ist Schnarchen.

Gestern bin ich kontrolliert worden,und der Polizist sagt:
" Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke ,Sie sind betrunken!"
Ich:" ich versichere Ihnen,ich habe nichts getrunken!"
Polizist:" Ok,machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse,da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"
Ich:" Ein Auto."
Polizist:"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes,ein Audi oder ein BMW?"
Ich:" Keine Ahnung!"
Polizist:" Also doch betrunken."
Ich:" Unter Garantie nicht."
Polizist:" Ok,noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse und Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich:" Ein Motorrad!"
Polizist:" Na klar! Aber welches? Eine Honda,eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich:" Keine Ahnung!"
Polizist." Wie ich sagte: Betrunken."
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So.Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist:" Na klar. Eine Prostituierte."
Ich:" Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Ich vermute, daß sich viele mit 50+ hier wiedererkennen werden … so wie ich.
Unlängst wurde bei mir E.V.W.A. (EffiziensVerlustWegenAlterung) festgestestellt

Nur mal so ein Beispiel aus meinem Alltag:


Ich will mal eben mein Auto waschen

Ich gehe also zur Garage, sehe aber unterwegs, dass noch Post auf dem Kückentisch liegt....

Also erst mal die Post anschauen, es könnte ja etwas Wichtiges dabei sein.....

Ich lege die Autoschlüssel auf den Küchentisch, nehme die Rechnungen aus der Post
und werfe die Reklame in den Mülleimer, entdecke aber, dass er randvoll ist.

Ich lege die Rechnung zurück auf den Tisch, um zunächst, bevor ich’s vergesse, den Mülleimer zu leeren.

Da aber der Papiercontainer neben dem Briefkasten steht und ich eh in diese Richtung muss,
kann ich besser erst die Rechnungen durchsehen und die Überweisungen regeln.

Ich nehme also meinen Hefter für Überweisungen und stelle fest, dass keine Überweisungsformulare mehr da sind.

Der andere Hefter liegt im Büro. Dort finde ich neben der Tastatur meines Computers auch eine halbvolle Dose Cola.

Ich lasse die Überweisungen liegen, denn erst muss ich die Cola austrinken,
bevor sie per Unglück über die Tastatur kippt (wäre nicht das erste Mal, aber aus Schaden wird man ja klug)

Aber die Cola ist lauwarm, das ist dann nicht so lecker. Also erst die Dose in den Kühlschrank stellen um sie zu kühlen.

Und während ich mit der Cola zur Küche gehe, sehe ich, dass die Blumen in der Vase dringend Wasser benötigen.

Ich stelle die Coladose auf die Anrichte, wo ich zufällig meine Lesebrille finde, die ich seit gestern vermisse.

Am Besten wird es wohl sein, ich gebe den Blumen erst Wasser, bevor ich meine Brille wieder zurück ins Büro bringe.

Ich lege also die Brille wieder zurück auf die Anrichte, fülle eine Kanne mit Wasser –
und da sehe ich die Fernbedienung des Fernsehers. Jemand hat sie auf dem Küchentisch liegen gelassen.

Ich denke: Wenn wir am Abend Fernsehen wollen, suchen wir bestimmt wieder nach der Fernbedienung
und niemand erinnert sich daran, dass sie hier auf dem Küchentisch liegt.

Also werde ich die Fernbedienung wieder auf den Couchtisch legen, aber erst einmal den Blumen Wasser geben.

Auf dem Weg von der Küche stoße ich mit der Wasserkanne an den Türrahmen und verschütte dabei Wasser.

Ich lege die Fernbedienung zurück auf den Küchentisch, hole einen Aufnehmer und wische
die Pfütze auf, ehe ich nasse Füsse bekomme.

Dann gehe ich zum Hauseingang und versuche vergeblich mich zu erinnern, womit ich denn nun eigentlich beschäftigt war.

Und abends.....:

- das Auto ist nicht gewaschen
- die Rechnungen sind nicht bezahlt
- es steht lauwarme Cola auf der Anrichte
- die Blumen haben kein frisches Wasser bekommen
- der Mülleimer ist immer noch randvoll
- ich frage mich, wo nur der Hefter mit den Überweisungen abgeblieben ist
- ich finde die Fernbedienung nicht mehr
- ich weiss nicht mehr, wo ich meine Lesebrille hingelegt habe
- und ich kann nirgends mehr die Autoschlüssel finden

Und während ich nun bei einem Glas Rotwein feststellen muss, dass ich eigentlich heute nix getan habe,
kann ich es dennoch nicht begreifen, denn ich war den ganzen, lieben langen Tag stark beschäftigt und bin nun hundemüde...

Ein BMW-Mechaniker stirbt und kommt an der Himmelspforte an, klopft und Petrus kommt heraus. Der Mechaniker beklagt sich: "Mensch, Petrus, ich bin doch erst 45, warum bin ich denn schon hier?!"

Petrus blättert bedächtig durch seine Unterlagen. Nach einer Weile sagt er: "Hmm, den Stunden nach, die du Deinen Werkstatt-Kunden berechnet hast, bist du aber schon mindestens 94!"

Was manche Service-Rechnung erklären könnte............

Original von Blacky
Ich vermute, daß sich viele mit 50+ hier wiedererkennen werden … so wie ich.
Unlängst wurde bei mir E.V.W.A. (EffiziensVerlustWegenAlterung) festgestestellt

Nur mal so ein Beispiel aus meinem Alltag:


Ich will mal eben mein Auto waschen

Ich gehe also zur Garage, sehe aber unterwegs, dass noch Post auf dem Kückentisch liegt....

Also erst mal die Post anschauen, es könnte ja etwas Wichtiges dabei sein.....

Ich lege die Autoschlüssel auf den Küchentisch, nehme die Rechnungen aus der Post
und werfe die Reklame in den Mülleimer, entdecke aber, dass er randvoll ist.

Ich lege die Rechnung zurück auf den Tisch, um zunächst, bevor ich’s vergesse, den Mülleimer zu leeren.

Da aber der Papiercontainer neben dem Briefkasten steht und ich eh in diese Richtung muss,
kann ich besser erst die Rechnungen durchsehen und die Überweisungen regeln.

Ich nehme also meinen Hefter für Überweisungen und stelle fest, dass keine Überweisungsformulare mehr da sind.

Der andere Hefter liegt im Büro. Dort finde ich neben der Tastatur meines Computers auch eine halbvolle Dose Cola.

Ich lasse die Überweisungen liegen, denn erst muss ich die Cola austrinken,
bevor sie per Unglück über die Tastatur kippt (wäre nicht das erste Mal, aber aus Schaden wird man ja klug)

Aber die Cola ist lauwarm, das ist dann nicht so lecker. Also erst die Dose in den Kühlschrank stellen um sie zu kühlen.

Und während ich mit der Cola zur Küche gehe, sehe ich, dass die Blumen in der Vase dringend Wasser benötigen.

Ich stelle die Coladose auf die Anrichte, wo ich zufällig meine Lesebrille finde, die ich seit gestern vermisse.

Am Besten wird es wohl sein, ich gebe den Blumen erst Wasser, bevor ich meine Brille wieder zurück ins Büro bringe.

Ich lege also die Brille wieder zurück auf die Anrichte, fülle eine Kanne mit Wasser –
und da sehe ich die Fernbedienung des Fernsehers. Jemand hat sie auf dem Küchentisch liegen gelassen.

Ich denke: Wenn wir am Abend Fernsehen wollen, suchen wir bestimmt wieder nach der Fernbedienung
und niemand erinnert sich daran, dass sie hier auf dem Küchentisch liegt.

Also werde ich die Fernbedienung wieder auf den Couchtisch legen, aber erst einmal den Blumen Wasser geben.

Auf dem Weg von der Küche stoße ich mit der Wasserkanne an den Türrahmen und verschütte dabei Wasser.

Ich lege die Fernbedienung zurück auf den Küchentisch, hole einen Aufnehmer und wische
die Pfütze auf, ehe ich nasse Füsse bekomme.

Dann gehe ich zum Hauseingang und versuche vergeblich mich zu erinnern, womit ich denn nun eigentlich beschäftigt war.

Und abends.....:

- das Auto ist nicht gewaschen
- die Rechnungen sind nicht bezahlt
- es steht lauwarme Cola auf der Anrichte
- die Blumen haben kein frisches Wasser bekommen
- der Mülleimer ist immer noch randvoll
- ich frage mich, wo nur der Hefter mit den Überweisungen abgeblieben ist
- ich finde die Fernbedienung nicht mehr
- ich weiss nicht mehr, wo ich meine Lesebrille hingelegt habe
- und ich kann nirgends mehr die Autoschlüssel finden

Und während ich nun bei einem Glas Rotwein feststellen muss, dass ich eigentlich heute nix getan habe,
kann ich es dennoch nicht begreifen, denn ich war den ganzen, lieben langen Tag stark beschäftigt und bin nun hundemüde...

Und wo ist da der Witz?

Original von Neno
Und wo ist da der Witz?

Das ist ja der (traurige) Witz - es ist kein Witz - es ist der alltägliche (Wahn-)Sinn der 50+ Generation....
... kannst ja schon mitreden, gelle....

Original von Blacky

Original von Neno
Und wo ist da der Witz?

... kannst ja schon mitreden, gelle....

Wenn Neno so alt wäre, wie er aussieht, wäre er schon in Rente...

Original von Blacky

Original von Neno
Und wo ist da der Witz?

Das ist ja der (traurige) Witz - es ist kein Witz - es ist der alltägliche (Wahn-)Sinn der 50+ Generation....
... kannst ja schon mitreden, gelle....

Deswegen muß man rechtzeitig in der Manager-Ebene sein. Überall ein Häufchen fallen lassen und die Mitarbeiter dürfen´s auslöffeln.

In die Manager-Ebene möchte ich auch mal kommen. So Häufchen kann ich sicherlich auf machen.

Chuck und sein Gaul
oder: "Wie funktioniert das amerikanische Finanz-System ?"


Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer sein ganzes Geld -100 Dollar- und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem." "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen – und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief es denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"

"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe mehr als 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ers-ten 1.000 Dollar Profit gemacht." "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank. Statt toter Pferde werden jetzt faule Kredite verlost, aber das Grundprinzip bleibt erhalten.

Ja wenn das so einfach ist!
Will mir keiner einen (toten) Gaul verkaufen...?

Original von simon-markus
Ja wenn das so einfach ist!
Will mir keiner einen (toten) Gaul verkaufen...?

Hier wurde mal versucht Anteile an meiner fetten Silberaddi zu erwerben um sie öffentlich zu verbrennen, ich glaub, da denk ich noch mal drüber nach...;pfeif;

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herzschlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten!

Gestern war das neue Telefonbuch in der Post. Abends war´s etwas fad, also hab ich mal drinne geblättert. Was soll ich euch sagen - wie ein Pornoheft.



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Viele Nummern, keine Handlung.............................

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Haste genuch! Mach doch ma Titten!"

was ist der unterschied zwischen einer frau und einem terroristen?





mit d em terroristen kannst du verhandeln

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn . Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,dass wir keine "firewall"
installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen


"Die Kopfschmerzen sind weg"


"Die Kopfschmerzen sind weg"


"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!


Wieder meint er, er kommt gleich zurück.


Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen:

'Sie ist nicht meine Frau!"


'Sie ist nicht meine Frau!"


'Sie ist nicht meine Frau!"


'Sie ist nicht meine Frau!"


Seine Beerdingung ist am Samstag.