Aua Aua Aua Aua!

Zwei Jockeyes unterhalten sich:
Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

Die Dachdeckernummer ist filmreif, wäre sicher etwas für Buster Keaton gewesen....

Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen..?

man schmilzt sie ein, macht nen Reifen draus und schreibt "Good Year" drauf...

Original von WolfgangME
Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen..?

man schmilzt sie ein, macht nen Reifen draus und schreibt "Good Year" drauf...

und warum kaufst du dann noch Reifen? Achso da war doch noch was ;pfeif;.

Original von Blacky
Die Dachdeckernummer ist filmreif, wäre sicher etwas für Buster Keaton gewesen....

Die gab es mal mit Didi Hallervorden.

Gruß Dirk

Das mit der Eröffnungsfeier sollten wir uns überlegen:







WM 2010 in Südafrika - Die Welt zu Gast bei ...

Die folgenden Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen Sie nackt!

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch Dort
sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch
ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.



Edit von Roger: Thema zusamengrfügt.

Original von Rhoenreiter
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Genau so ist es in meinem Garten auch

Gruß Dirk

Original von WolfgangME
Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen..?

man schmilzt sie ein, macht nen Reifen draus und schreibt "Good Year" drauf...

..........und mir hat man erzählt, man schmilzt sie ein, portioniert sie, verpackt sie, schreibt HUBA BUBA drauf und verkauft sie nach Österreich.

Duck und wech....

Original von Heidi

Original von WolfgangME
Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen..?

man schmilzt sie ein, macht nen Reifen draus und schreibt "Good Year" drauf...

..........und mir hat man erzählt, man schmilzt sie ein, portioniert sie, verpackt sie, schreibt HUBA BUBA drauf und verkauft sie nach Österreich.

Duck und wech....

Tja Heidi, damit dürftest du deinen Absatzmarkt soeben halbiert haben....

Das rheinische Mehrfamilienhaus.

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Im Keller wohnen Füßles, im Erdgeschoss Löchles, in der Mitte Bäuchles, darüber Brüstles
und im Dachgeschoss Köpfles.

Füßles sind sehr eifrige Bewohner und den ganzen Tag auf den Beinen.Sie stecken jedoch gerne
ihre Nase in die Angelegenheiten der Schuhs,die es als Untermieter bei Füßles nicht immer
leicht haben.

Löchles bekommen öfter Besuch von Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots
da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich beide nicht vertragen.

Einmal sind Schwänzles zu lang geblieben, da waren Rots sauer und sind nicht mehr gekommen.
Darauf hin haben Bäuchles einen Balkon gebaut.Nun können Brüstles nicht mehr zu Löchles
herab schauen und haben einen Prozeß angestrebt.

Der Prozeß dauerte neun Monate,den Brüstles gewannen und Bäuchles musten den Balkon
wieder abbauen.Als dies geschehen war, war wieder Ordnung im Haus.

Dafür setzten sich besonders Köpfles ein, dass wieder alles seinen geordneten Weg ging
und zwischen Bäuchles und Löchles wieder Frieden herrschte.

Schwänzles und Rots kommen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchles zu
Besuch. Füßles heben seither mehr zu tun, da der Nachwuchs von Bäuchles ziemlich
lebhaft ist. Jedoch sind alle zufrieden und stellen fest:
"Oh, wie schön ist ein rheinisches Mehrfamielienhaus!"

42 Jahre später

Füßles fällt das Gehen schwer und sie müssen öfters mal die Beine hoch legen.Löchles sind
sehr einsam und bekommen nur noch selten Besuch von Schwänzles. Rots sind gestorben.
Bäuchles haben ihren Balkon wieder vergrößert, aber Schwänzles sind diesmal nicht
Schuld daran.
Brüstles stört das alles nicht mehr - sie hängen nur noch schlapp herum. Köpfles sind oft
ziemlich vergesslich und versuchen sich krampfhaft an die schönen Zeiten mit Löchles
und Schwänzles zu erinnern.

Doch im großen und ganzen vertragen sich alle ziemlich gut miteinander und genießen
den Ruhestand.

So kann das Leben in einem reihnischen Altbau harmonisch sein.


Edit von Roger: Thema zusammengefügt

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: "Er könne blasen!"
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es nicht mehr selbst machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen.
"Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

...und das ist leider nicht nur ein Witz, sondern sehr oft die Realität:


Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht mehr, wo ich bin.“

Prompt kommt die Antwort: "Sie sind in einem Heißluftballon über einer Wiese!"
Der Ballonfahrer: "Sie müssen Stabsoffizier sein!"
Der Mann: "Bin ich, wie haben Sie das erraten?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "die Antwort kam unverzüglich, war hinreichend präzise aber völlig unbrauchbar."


Der Ballonfahrer zuckt mit den Schultern, steigt wieder auf und sichtet einige hundert Meter weiter erneut eine Person.
Er nähert sich und ruft der unten stehenden Frau sein Problem zu:
"Ich wollte vor einiger Zeit einen Freund treffen und nun habe ich mich verirrt, wo bin ich hier?"
Die Frau zögert kurz und antwortet schließlich:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite
und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

"Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich“, antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?“
"Nun“, sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll.
Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein.“
"Ja“, antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?“
"Nun,“ sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen,
aber merkwürdigerweise soll ich jetzt irgendwie an allem schuld sein!“

Nachhilfe zum Thema „Marketing“

weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: „Ich
bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Du fragst nach seiner
Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an
und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du
siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer
deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
„Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!“
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: „Kannst du dich noch an
unser Date vor zwei Wochen erinnern? Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?“
Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist PR (Public Relations).


Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!“
Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten!

Bewerbungsschreiben bei der Entwicklungsabteilung bei BMW....

Original von Blacky
Bewerbungsschreiben bei der Entwicklungsabteilung bei BMW.... ;pfeif;:D

Ich glaub das Schlimmste ist noch nicht mal, dass der anscheinend genommen wurde,
das Schlimmste ist, dass noch ne hohe Ablösung an KTM gezahlt wurde...

Original von Hansemann

Original von Blacky
Bewerbungsschreiben bei der Entwicklungsabteilung bei BMW.... ;pfeif;:D

Ich glaub das Schlimmste ist noch nicht mal, dass der anscheinend genommen wurde,
das Schlimmste ist, dass noch ne hohe Ablösung an KTM gezahlt wurde...

.... ach du meinst, des wär'n Ösi... °D°
najaaa...also so gesehen....
dann wohl bestimmt einer mit Matura...

Original von Blacky

Original von Hansemann

Original von Blacky
Bewerbungsschreiben bei der Entwicklungsabteilung bei BMW.... ;pfeif;:D

Ich glaub das Schlimmste ist noch nicht mal, dass der anscheinend genommen wurde,
das Schlimmste ist, dass noch ne hohe Ablösung an KTM gezahlt wurde...

.... ach du meinst, des wär'n Ösi... °D°
najaaa...also so gesehen....
dann wohl bestimmt einer mit Matura...

:Dwie nett

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nen
Wahnsinnsdialekt, wa ?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist
dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit
Kölsch feiert man Karneval!"

Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a
schöner Dialekt!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is
äs
Sächsisch klosse!"

Der Saarländer sagte: "Ich han gesaat,
dass unsern Dialekt äfach klasse is!"

Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Hesse traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Resch
disch
nit uff, dann babbel halt wie isch!!!"

Saw a billboard sign that read:

NEED HELP? CALL JESUS

1-800-005-3787

Out of curiosity, I did.

A Mexican showed up with a lawnmower.

Original von Borsalino
Saw a billboard sign that read:

NEED HELP? CALL JESUS

1-800-005-3787

Out of curiosity, I did.

A Mexican showed up with a lawnmower.

Na hoffentlich hatte er auch 'n Garten...

Ein Bericht einer Frau:

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal 'Kuckuck' zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal 'Kuckuck' zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!' Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. 'Ja', dachte ich mir, 'gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!' Aber dann sagte er plötzlich:
'Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!'

Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum denn, mein Schatz?'

Und er antwortete: 'Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheisse!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten 'Kuckuck'...

Ein Mann kommt in ein Lokal.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann
sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

Aus Festpark.de von Karina Chemnitzer

Böhnlein und Tönlein

Es war einmal ein Mann,der gerne Bohnen aß.Er liebte sie,aber leider hatten sie immer die unangenehme Wirkung bei ihm.Eines Tages lernte er eine Frau kennen und verliebte sich in sie.Er mußte einen Schlußstrich ziehen und gab die Liebe zu den Bohnen auf.Kurz nach der Hochzeit,auf dem Heimweg,ging sein Auto kaputt,und er mußte laufen.

Da kam er an ein Gasthaus vorbei,aus dem der unwiederstehliche Bohnengeruch strömte.Weil er noch einige Meter vor sich hatte,dachte er,das die Wirkung bis nach Hause nachließ.Also bestellte er drei extra große Portionen.Es schmeckte herrlich aber bald begannen die Töne.

Seine Frau erwartete ihn schon und winkte aufgeregt.

"Ich habe für dich eine Überraschung vorbereitet!"rief sie und band ihm ein Tuch vor die Augen.Dann führte sie ihn zu seinen Stuhl.Er mußte versprechen nicht zu illern(schauen).Plötzlich spürte er, das die Winde nicht nachlassen wollten. Da klingelte das Telefon, und seine Frau bat ihn zu warten.Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Es war nicht nur laut, sondern roch auch noch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Kaum hatte er sich erholt, bahnte sich auch schon die zweite Katastrophe an.Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen.

Aber beim dritten Liedchen wackelten die Fenster, das Geschirr klapperte, und eine Minute später waren die Blumen tot.

In den nächsten Minuten lauschte er immer wieder, ob seine Frau noch sprach.Als er sie auflegen hörte, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und unschuldig seine Hände darauf.Als seine Frau zurückkam wollte sie wissen,ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr das versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
" U B E R R A S C H U N G "

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, dass am Tisch noch zwölf blasse Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten........

Wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich noch heute.