Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Drei Damen treffen sich ...

.....am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren
und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die eine:

Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich
ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.

Die Dritte:

Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:
Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

Katrin Katrin...tztz...:)

...vielleicht war der schon da, finde ihn aber nicht...


...es gibt jetzt auch die roten Viagra in der apotheke...
.
.
.
.
.
...die sind aber nur für zu hause, denn die machen zusätzlich noch für
zwei stunden blind

Original von WolfgangME
Katrin Katrin...tztz...:)

1 Jahr älter aber noch die Gleiche

Original von Kälbchen
Die Dritte:

Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:
Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

ich überlege gerade ob ich "die Dritte" mal kennen lernen möchte. Welche man volltrunken und mit einer Fahne an grabschen kann und sie doch nass wird...

Carsten,

Du denkst zu positiv !
War vielleicht nicht wegen Dir...
(Du warst ja weg)

Gruß

Dietmar

Original von Dietmar
Carsten,
War vielleicht nicht wegen Dir... ;pfeif;(Du warst ja weg)

Wegen mir sowieso nicht! Der Kontakt soll ja erst noch hergestellt werden ;--).
[SIZE=4]Wenn ich dich da jetzt recht interpretiert habe...[/SIZE]

Gibt es da noch Neuland für Dich

Gruß

Dietmar

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Wie das Ableben in unterschiedlichen Berufen bezeichnet wird:
Der Gärtner beißt ins Gras
Der Maurer springt von der Schippe
Der Koch gibt den Löffel ab
Der Turner verreckt
Den Elektriker trifft der Schlag
Der Pfarrer segnet das Zeitliche
Der Spachtelfabrikant kratzt ab
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
Der Beamte entschläft sanft
Der Religiöse muss dran glauben
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
Der Fechter springt über die Klinge
Die Putzfrau kehrt nie wieder
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
Der Autohändler kommt unter die Räder
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
Der Gynäkologe scheidet dahin
Der Schornsteinfeger erbleicht
Der Rabbi geht über den Jordan
Der Optiker schließt für immer die Augen
Der Eremit wird heim gerufen
Der Tenor hört die Englein singen
Der Spanner ist weg vom Fenster

Und last, but not least:

Dolly Buster nippelt ab

[SIZE=5]habe nicht kontrolliert ob wir den schon hatten! [/SIZE]

" BADEN IST HIER ABER VERBOTEN !!"

...sagte der Polizist zu den 2 hübchen Mädchen, die gerade ein kühles Bad im See nehmen wollten....

" Fragt die eine, " Und warum haben Sie dann gewartet bis wir uns ausgezogen haben..??"

""Nun, ausziehen ist nicht verboten.."

Das war wohl der Draht für die Ringantennen, irgendwie doch zu dünn...

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


Gruß

Külpi

Kann das sein, dass wie den noch nie hatten?

Sechste Klasse, Biologieunterricht. Die Lehrerin, Frau Humanic, stellt folgende Frage an die Klasse:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers kann bei Stimulation das bis zu 7-fache seiner Größe annehmen?"

Schweigen in der Klasse. Langes, betretenes Schweigen. Schließlich steht die etwas hochnäsige Patrizia auf und sagt empört:
Wie können Sie nur Sechstklässlern eine solche Frage stellen! Das werde ich meinen Eltern erzählen und die reden dann mit dem Direktor!"

Frau Humanic ignoriert den Einwurf völlig und stellt ihre Frage nochmal:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers kann bei Stimulation das bis zu 7-fache seiner Größe annehmen?"

Patrizia bleibt der Mund offen stehen. Dann sagt sie halblaut zu den Umsitzenden:
"Junge, jetzt übertriebt Sie's. Die wird ganz schön Ärger bekommen!"
Frau Humanic ignoriert sie jedoch weiter und wendet sich an nochmal an die Klasse:
"Na, hat keiner eine Antwort?"
Schließlich steht der etwas schüchterne Dieter auf, blickt sich unsicher um und sagt dann:
"Der Körperteil, der bei Stimulation bis zum siebenfachen seiner Größe anwachsen kann ist die Pupille!"

"Sehr gut, Dieter," völlig richtig!" sagt Frau Humanic und wendet sich dann an Patrizia:
"Und Dir, Patrizia, möchte ich drei Dinge sagen:
Erstens du hast eine schmutzige Phantasie.
Zweitens: Du hast den Lernstoff für heute schlampig durchgearbeitet.
Und drittens: Eines Tages wirst Du sehr, sehr enttäuscht werden!"

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
-
-
-
-
-
-
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.
-
-
-
Die blöde Kuh!

.... und alle anderen Kollegen auch:

An alle Kollegen.

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel Drecksau belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte
daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich
versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im
Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre
Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer
aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!

I]

Gruß
vtrig

Haben wir sowas bei uns eigentlich auch?

Idiot Sightings

IDIOT SIGHTING: We had to have the garage door repaired. The Sears repairman told us that one of our problems was that we did not have a "large" enough motor on the opener. I thought for a minute, and said that we had the largest one Sears made at that time, a 1/2 horsepower. He shook his head and said, "Lady, you need a 1/4 horsepower." I responded that 1/2 was larger than 1/4. He said, "NO, it's not. Four is larger than two." We haven't used Sears repair since.

IDIOT SIGHTING: My daughter and I went through the McDonald's take-out window and I gave the clerk a $5 bill. Our total was $4.25, so I also handed her a quarter. She said, "you gave me too much money." I said, "Yes I know, but this way you can just give me a dollar bill back." She sighed and went to get the manager who asked me to repeat my request. I did so, and he handed me back the quarter, and said "We're sorry but they could not do that kind of thing." The clerk then proceeded to give me back $1 and 75 cents in change. Do not confuse the clerks at McD's.

IDIOT SIGHTING: I live in a semi-rural area. We recently had a new neighbor call the local township administrative office to request the removal of the DEER CROSSING sign on our road. The reason: "Too many deer are being hit by cars out here! I don't think this is a good place for them to be crossing anymore." From Kingman, KS .

IDIOT SIGHTING IN FOOD SERVICE: My daughter went to a local Taco Bell and ordered a taco. She asked the person behind the counter for "minimal lettuce." He said he was sorry, but they only had iceburg lettuce. From Kansas City

IDIOT SIGHTING: I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked, "Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?" To which I replied, "If it was without my knowledge, how would I know?" He smiled knowingly and nodded, "That's why we ask." Happened in Birmingham , Ala.

IDIOT SIGHTING: The stoplight on the corner buzzes when it's safe to cross the street. I was crossing with an intellectually challenged coworker of mine. She asked if I knew what the buzzer was for. I explained that it signals blind people when the light is red. Appalled, she responded, "What on earth are blind people doing driving?! She was a probation officer in Wichita, KS

IDIOT SIGHTING: At a good-bye luncheon for an old and dear coworker. She was leaving the company due to "downsizing." Our manager commented cheerfully, "This is fun. We should do this more often." Not another word was spoken. We all just looked at each other with that deer-in-the-headlights stare. This was a lunch at Texas Instruments.

IDIOT SIGHTING: I work with an individual who plugged her power strip back into itself and for the sake of her life, couldn't understand why her system would not turn on. A deputy with the Dallas County Sheriffs office, no less.

IDIOT SIGHTING: When my husband and I arrived at an automobile dealership to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the driver's side door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked. "Hey," I announced to the technician, "its open!" His reply, "I know. I already got that side." This was at the Ford dealership in Canton, Mississippi STAY ALERT!

Ein Paar bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?

Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday-Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17,- Euro Zuschuss von der AOK!

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr. Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"

Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL! Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal ob das mit immer derselben Kuh war."

Hatten wir den schon:?:

Ein Bauer geht das erste mal in die Stadt um ein Paar neue Hosen zu kaufen. Bei der Anprobe im Kleiderladen lässt er die alte Hose runter und steht ohne Unterhose nackt vor der Verkäuferin. Diese fragt ihn, ob er denn keine Unterhosen anhabe. Der Bauer meint, er habe noch nie in seinem Leben welche getragen und für was denn diese gut seien? Die Verkäuferin erklärte ihm, dass dies viel hygienischer sei und erst noch warm gebe. Also kaufte sich der Bauer auch gleich ein Paar Unterhosen dazu und ging mit diesen Klamotten nach Hause.
Am Nachmittag auf dem Feld musste er plötzlich auf die Toilette zum Schei.... Wie üblich zog er nur die Hose runter und machte sein Geschäft. Als er sich umdrehte und in die Wiese schaute meinte er: na, hygienischer ist es ja schon. Und als er dann noch auf dem Traktor-Sitz Platz nahm fügte er hinzu: und wärmer ist es wirklich auch noch.

Notruf bei der Polizei.....

endwedder kannste Mannheimerisch oder du muß' schnell läse gönne....

Eine Frau sucht Rat bei ihrem Gynäkologen.
Sie erzählt ihm, dass ihr Mann in letzter Zeit eine Vorliebe für analen Sex entwickelt hat und nun möchte sie wissen, ob es da irgendwelche Bedenken gäbe.

"Haben Sie Schmerzen dabei oder anschließende Beschwerden?" fragt der Arzt
"Nein, eigentlich nicht"
"Mögen Sie es denn?"
"Ja, doch ich mag das."

"Gut, dann spricht nichts dagegen, dass Sie analen Sex praktizieren." fährt der Arzt fort
"Sie müssen eben nur aufpassen, dass Sie nicht schwanger werden."

Die Frau ist verwirrt: "Was, von analem Sex kann man schwanger werden?"
Der Arzt: "Aber sicher! Was glauben Sie, wo Politiker herkommen?"