Die Frau fragt den Ehemann:
"Schatz....was würdest du machen, wenn Du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischst?"
Der Mann: "Ich würde den "weißen Stock" aus dem Fenster schmeißen."
Die Frau: "Was für einen "weißen Stock"?
Der Mann: "Der Typ, der mit dir schläft, muß blind sein."

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zuverdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet Auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann
anfängt, die Augenzu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihreFrage.
Wieder reagiert er nicht und siespürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein undantwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield"

--- Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.


Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.


Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."


Anmerkung:
... man könnte auch sagen es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch, es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber nicht legal, und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden )


In diesem Sinne, schönen Tag !!!!

Ich hätte da einen

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken
1. Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. Er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. Er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. Er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. Er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. Er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. Die Rolex könnte nass werden
12. Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. Er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Also irgendwie find ich die Witze über Österreicher immer echt lustig

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Hoffentlich können unsere Ösi`s auch drüber lachen
LG, Anja

Servus,

nachdem ich jetzt schon über viele gute Witze lachen durfte, wollt ich auch einen beitragen (hoffe den haddemernichschon):


Sohn in der Früh zum Papa:

" Du Papa, habs Ihr gestern im Schlafzimmer Weisswürscht g'essen ? "

Papa:

" Wia kimmst jetzt da drauf ?"

Sohn:

" Ja weil aufm Nachtkastl no de Haut liegt ! "

Schönes Wochenende

Zonko

In einem Dorf gibt es recht viele Katzen.
Eines Tages kommt ein Fremder und verkündet, dass er für jede Katze 10 Euro bezahlt.

"Leicht verdientes Geld!" denken sich die Leute, fangen Katzen und verkaufen sie dem Mann.
Als die Katzen langsam knapp werden, verkündet der Mann, dass er nun 25 Euro pro Katze bezahlt.
Die Leute strengen sich nun an, Katzen zu fangen. sie legen Köder aus, bauen Fallen.
Einige klauen sogar Katzen aus dem Nachbardorf.
Bald findet man praktisch keine Katzen mehr.

Der Mann verkündet daraufhin, dass er künftig pro Katze 50 Euro bezahlt.
Er muss die nächsten Tage aber geschäftlich in die Stadt und sein Assistent wird ihn so lange vertreten.
Nun, es gibt aber keine Katzen mehr, die man noch fangen könnte.

Da verkündet der Assistent, dass er seinen Chef ohnehin nicht besonders leiden kann und er würde den Bewohnern die bereits gefangenen Katzen für 35 Euro pro Stück überlassen und sie könnten sie dem Mann dann für 50 Euro wieder verkaufen.
"Leicht verdientes Geld!" denken sich die Bewohner des Dorfes, kratzen all ihr Erspartes zusammen und kaufen alle Katzen für 35 Euro pro Stück.

Tags darauf ist der Assistent verschwunden und er und der Mann wurden nie mehr gesehen.
So - und jetzt habt Ihr auch eine ungefähre Vorstellung, wie der Aktienmarkt funktioniert...

warum leben frauen durchschnittlich ein paar jahre länger als männer ?????

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na kommt denn keiner drauf




























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weil die so lange beim rückwärts einparken brauchen das ihnen diese zeit am ende wieder gut geschrieben wird

Die Geschichte der Medizin in Kurzform:

"Doktor, ich habe Ohrenschmerzen!"

2000 v.C. - "Hier, iss diese Wurzel"
1000 v.C. - "Diese Wurzel ist heidnisch. Sprich dieses Gebet."
1850 A.D. - "Dieses Gebet ist Aberglaube. Trink diesen Trank."
1940 A.D. - "Dieser Trank ist Schlangengift. Schluck diese Pille."
1985 A.D. - "Diese Pille ist nicht effektiv. Nimm dieses Antibiotikum"
2004 A.D. - "Dieses Antibiotikum ist künstlich. Iss diese Wurzel!"

Haddemer den schon?

"Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Gruß

Hartmut

war der schon ?

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

Schönes WE

Zonko

Ein Mann kommt in eine Bank und stellt sich ordentlich in die Warteschlange vor dem Schalter.
Als er an der Reihe ist, zieht er einen Revolver und raubt die Bank aus!

Als er die Tasche mit all dem Geld in der Hand hat, dreht er sich um und fragt den Mann hinter sich in der Reihe:
"Habe Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?"
"Na und ob!" sagt der.
Da hebt der Bankräuber den Revolver an die Stirn des Mannes und BAM! - schießt ihm direkt in den Kopf!

Er wendet sich an den nächsten in der Reihe und fragt:
"HABEN - SIE - GESEHEN - DASS - ICH - DIE - BANK - ÜBERFALLEN - HABE ???"

Der antwortet ganz ruhig: "Nein, ich nicht. Aber meine Frau!"

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt..

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes

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Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0'
um weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen"
zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist
nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu
verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von
'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am
Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder
gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Sekretärin im Minirock 3.3 muss ich einfach haben!!

(aus einem anderen Forum geklaut...)

Die wahre Geschichte von Rotkäppchen:

Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst'ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt' schon länger nichts gegessen
und wollt' das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt' ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hab'n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt' ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
"Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!"

BMW in der SBK

Gruß
vtrig

Adam hatte Streit mit Eva !
"Gott, warum hast Du das Weib so schön erschaffen?"
Damit Du es liebst, Adam!
"Und warum hast Du es so dumm erschaffen?"

DAMIT SIE DICH LIEBT !

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"

Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"


Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Was ist 20 m breit und hat 20 Schamhaare?
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Die 1. Reihe im Tokio-Hotel Konzert!

Zum Thema kastrieren fällt mir auch noch einer ein.

Ein Mann geht mit tierischen Unterleibsschmerzen zum Arzt. Der diagnostiziert eine sehr seltene Geschlechtskrankheit und sagt:
"Wir müssen das gute Stück entfernen"
schickt in aber zur Sicherheit zum Spezialisten.
Der bestätigt die Diagnose und sagt:
"Wir müssen das gute Stück entfernen"
Auf bitten und betteln des Patienten, ob es keine andere Möglichkeit gibt, verrät er ihm einen Medizinmann in Afrika.
Dort angekommen bestätigt auch dieser die Diagnose. Auf die Frage
"Müssen wir das gute Stück wirklich entfernen?"
sagt der Medizinmann:
"Das können wir uns sparen, das fällt von selbst ab"

Ein DüDo und ein Kölner gehen durch den Wald. Plötzlich steht ihnen ein Bär
gegenüber. Während der DüDo panisch anfängt zu zittern, setzt sich der Kölner
auf einen Baumstamm, greift in seinen Rucksack und holt ein paar Joggingschuhe
heraus. Der DüDo wird immer unruhiger, der Kölner zieht sich in aller Ruhe den linken
Schuh an und grinst. als er den rechten Schuh anzieht ist der Bär schon ziemlich
wütend geworden und nah an beide heran gekommen. der DüDo sagt: "Hey Kölner, wie dumm
bist du eigentlich? Was soll das mit den Joggingschuhen? Ich habe gehört, daß Bären
viel schneller laufen können als Menschen." Da sagt der Kölner:"So wie ich die Sache
sehe, reicht es völlig, wenn ich schneller bin als du!" :-))

Visite im Altersheim.

der Chefarzt kommt zum Opa und fragt:

" Na Opa, sagen sie mal ganz ehrlich, wann haben sie das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt "?

Der Opa mit zitternder Stimme: " Naja, das müsste so neunzehn-fünfundvierzig gewesen sein "

Chefarzt: " Ooh...das ist aber schon gaanz lange her "

Opa: " Wieso?..gerade mal ne halbe Stunde...jetzt ist es 20 Uhr 15....



Und dann war da noch der Mäuserich, scharf wie Nachbars Fiffi, aber weit und breit nichts zum dengeln..

Er läuft über die Wiese und trifft eine Häsin, " Du Hase, ich möcht dich gern vernaschen!"
Der Hase denkt sich, der ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter...

Danach trifft er auf eine Kuh und sagt: " Du Kuh, ich möcht dich gern vernaschen"
Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: " Heute nicht "

Der Mäuserich läuft weiter und kommt in den Zoo, wo er einen Elephanten trifft..
" Du Elephant, bitte hilf mir ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen "

Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt, naja groß was anstellen kann der kleine ja nicht und sagt: " Komm hoch und versuche dein Glück"

Wie die Maus gerade am arbeiten ist, kommt von vorne eine Biene und sticht den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft ganz fürchterlich umher...

Da schreit die Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: " JA JA...genies es du Schlampe"!!

Original von WolfgangME
Was ist 20 m breit und hat 20 Schamhaare?
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Die 1. Reihe im Tokio-Hotel Konzert!

das hier ist ein Witze-Fred ... da hat die Realität nix drin verloren ...

Original von WolfgangME
Visite im Altersheim.
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Apropos:

wisst ihr eigentlich, daß im Altersheim morgens und abends an die Herren jeweils 'ne viertel Viagra ausgegeben wird?

- Morgens, damit sie sich nicht dauernd auf die Füße pinkeln
- Abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen ...