Evtl. IIICCCHHHHH....de Kleene?

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Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist
durchnumeriert innen drin."

"Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen
durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabetisch geordnet " schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander
austauschbar!"

Gott schuf den Mann und sah, dass es gut war.

Danach begann er, die Frau zu erschaffen, doch er war nicht recht zufrieden.

Nach einiger Zeit gab er verzweifelt auf und murmelte: "Naja, ihr müsst euch halt schminken."

Er in der Metzgerei: "Leberwurst, bitte, ich bekomme 100 Gramm von der fetten, groben!"

Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."

Kommt ein Priester in den Himmel.
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt...
Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits?
In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen,
und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot."
Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

Der Chef eines Beamten maßregelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"
Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

Bei dem Komponisten klingelt es. Ein einarmiger Möbelpacker steht vor seiner Tür. "Ich soll das Klavier abholen." "Aber Sie haben doch nur einen Arm." "Na und? Haben Sie etwa zwei Klaviere?"

Das kürzeste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

Ende

Gruß

Hartmut

Endlich mal ein Happy End!
Und nen guten Gag kann man ja auch ruhig zwei mal bringen:
Etwa am 31.08.2006 09:30

Gerhard

Original von Borsalino

Und nen guten Gag kann man ja auch ruhig zwei mal bringen:
Etwa am 31.08.2006 09:30

Gerhard

von 2006 - der war schon verjährt!

Gruß

Hartmut

Original von Alexander

Original von Taunusmoto

Original von Borsalino

Und nen guten Gag kann man ja auch ruhig zwei mal bringen:
Etwa am 31.08.2006 09:30

Gerhard

von 2006 - der war schon verjährt!

Gruß

Hartmut

Das war damals eine andere Prinzessin

Genau. Andere Prinzessin - selbes Spielchen - selbes Ergebnis...
...vielleicht hat der hübsche Prinz doch 'n Buckel...

Ich seh' schon - Ihr kennt Euch aus!

...vielleicht hat der hübsche Prinz doch 'n Buckel...

Dafür lebt er glücklich!

Supermann

07 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet (er hatte gar nicht gesucht) die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: spät geworden was, Supermann?
Er: ich kann es dir erklären. es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs....
Sie: und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?
Er: lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
Sie: ...und das bis 7 in der früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
Er: ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...
Sie: ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Supermann?
Er: naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
Sie: schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Supermann?
Er: .... lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Supermann???
Sie: ... weil nur Supermann die Unterhose über der Hose trägt!

Zwei Jäger nehmen nach einer Zechtour auf dem Weg nach Hause die Abkürzung durch den Wald. Der Wald wird immer dichter, der Vordermann läßt einen großen Ast unvorsichtig zurückschnellen und haut in volle Kanne seinem Kollegen ins Gesicht.
Total benommen blinzelt er ins Dunkle und sagt: Holla, sind wir schon zu Hause.

der kleine börny ist bereits 3 jahre alt und hat noch nie ein wort gesprochen .
seine eltern schleppen ihn von einem arzt zum nächsten aber keiner findet was
als der kleine dann 4 wird kocht im die mutti seine lieblingstomatensuppe
als der kleine börny die tomatensuppe vorgesetzt bekam und den ersten löffel probierte sagte er auf einmal : mam , die suppn is zkolt ( zu kalt )

die mutter ist außer sich vor glück und fragt den kleinen börny :
aber börny du sprichst ja ! warum hastn nu nie was gsagt ????

darauf der kleine :


bis jetzt hot allas passt !

:D.....der Börny.....

Hab ich woanders geklaut ---klick --- sensationell das Forum

Original von doug
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habt ihr euch das mal reingezogen was und vorallem wie diese user schreiben , dagegen sind unsere versemmelungen ja richtig interessant . da wirst du ja alleine vom lesen heilig

( muß jetzt mal schauen ob meine schwiegermutter irgendwo heimlich nen pc stehen hat und da mitschreibt )

Original von hofmuckl

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Sollen wir uns dort mal anmelden ;--)?
EDIT: Wird wohl nicht so einfach sein :D. Aufnahmeprüfung

Das ist doch sensationell, oder?

Original von guth

Original von hofmuckl

Original von doug
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habt ihr euch das mal reingezogen was und vorallem wie diese user schreiben , dagegen sind unsere versemmelungen ja richtig interessant . da wirst du ja alleine vom lesen heilig

( muß jetzt mal schauen ob meine schwiegermutter irgendwo heimlich nen pc stehen hat und da mitschreibt )

Sollen wir uns dort mal anmelden ;--)?
EDIT: Wird wohl nicht so einfach sein :D. Aufnahmeprüfung

"Neubrettnutzerprüfung"

Selbst wenn wir die bestehen, würde es wohl nicht lange dauern, bis unter unserem Avatar auch "(Verbannt)" stehen würde!

Das wäre ich wohl schon nach meinem ersten Beitrag

Das ist nicht wirklich wahr, oder? Das ist Realsatire, die sich verselbständigt hat!?
so wie das hier.
Was mein Ihr?

Aber was, wenn die das wirklich so meinen würden? Ahrrggg...

Gerhard