Naja mit der Geschmacklosigkeit gab es wohl auch damals geteilte Meinungen.

Aber ich tus nicht wieder.

Original von dkeppel
Naja mit der Geschmacklosigkeit gab es wohl auch damals geteilte Meinungen.

Aber ich tus nicht wieder.

Du bist nicht alleine mit Deinem Geschmack.

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Gruß Dirk

.... neulich im Kloster ....


Ein junger Mann betritt das Kloster und wird von dem diensthabenden Mönch durch das Gebäude geführt.

"So, mein Sohn, hier sind die Schlafräume .... hier die Waschräume ...... hier beten wir 3x am Tag ....... hier essen wir gemeinsam ....... hier können wir in Ruhe meditieren ...."

Nach dem Rundgang und der Aufnahme ins Kloster brannte dem jungen Mann noch eine Frage auf den Lippen

"Pater, es ist wirklich alles sehr schön hier und ich werde mich sicher sehr wohl fühlen ..... aber ..... aber, was ist, wenn ich dieses, naja, menschliche Bedürfnis bekomme - Pater, sie wissen schon?!!"

"Nun mein Sohn, folge mir"

Und sie gingen gemeinsam in einen Raum am Ende des Ganges (und damit ist nicht der Fluss in Indien gemeint).

"Siehst du den Schrank dort hinten in der Ecke?"

"Ja, Pater"

"Mein Sohn, wenn du diesen Schrank öffnest, dann findest du dahinter einen wohlgeformten Hintern - mit dem darfst Du dich von Sonntags bis Freitags vergnügen, wann immer dir dannach ist."

"Danke Pater ..... aber was ist mit Samstags?"

"Nun mein Sohn, Samstags hast Du Schrankdienst!"


Amen




Darauf einen Klosterfrau-Melissengeist!


Sascha

Das deutsche Handwerk......

Hatten wir den schon ???


Also:
Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich!" Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

"Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin.

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAAAAAL!!!!!!!!!

Zwei Freunde beim Golf.

Am Abschlag lässt sich der eine unendlich viel Zeit:
Blickt nach unten, blickt nach vorne, wieder nach unten, prüft den Wind, Blick wieder nach unten, Probeschwung, nochmal wind prüfen, etc.
Schliesslich fragt sein Freund:
"Heute nimmst Du's aber ganz genau, was?"
Sagt der andere:
"Na, da drüben vom Clubhausbalkon aus beobachtet uns meine Frau. Da möchte ich einen perfekten Schlag machen."
Sagt der andere:
"Vergiss es. Auf die Entfernung triffst Du sie niemals."

3 Frauen beim Golf,
an Bahn 11 liegt plötzlich ein splitter-faser-nackter Mann auf dem Rücken im Sandbunker,
er hat nur eine aufgefaltete Zeitung über dem Kopf,
alle 3 erschrecken fast zu Tode als Sie den nackten Mann entdecken,
die 1. geht langsam zu ihm hin......schaut genau, und sagt; Gott sei Dank...es ist nicht mein Mann,
die 2. geht hin, schaut....und sagt; Gott sie Dank, es ist auch nicht mein Mann,
die 3. geht hin, schaut....und sagt; Es ist auf jedenfall keiner von den Männern hier ausm Club........


Grüßle
Wolfgang

Did you hear about the devil worshiper with dyslexia?

He sold his soul to Santa.

Missverständnis!!!

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .
ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .........!!!!

Missverständnis!!!

Herrlich - selten so gelacht!

Das gibt sicher Haue! Vom Forenchef geklaut! 24.09.2007 22:13

Original von AndyG
Das gibt sicher Haue! Vom Forenchef geklaut! 24.09.2007 22:13

Jaja, dat Katrinchen hat wiedermal nich' allet jelesen, wa....?
Eben Frau, da haben es die Männers doch viiiiiel leichter.....



DIE GEOGRAPHIE DER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika und Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit,
mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich Ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch
ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin....


DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA, regiert von einem kleinen, dummen Dödel...

Original von Blacky

Original von AndyG
Das gibt sicher Haue! Vom Forenchef geklaut! 24.09.2007 22:13

Jaja, dat Katrinchen hat wiedermal nich' allet jelesen, wa....?
Eben Frau, da haben es die Männers doch viiiiiel leichter.....


DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA, regiert von einem kleinen, dummen Dödel...

:D.....ist das geil!!!!

scandium kannte ihn auch noch nicht

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine von etwas weiter hinten freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Der Mann kann es kaum fassen, dass Ihm so ein solches Gerät zuwinkt,
obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, weiß er aber nicht woher.

Trotzdem fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein."
Er erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied
auf dem Kickertisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während Deine
Kollegin mich mit nassem Sellerie ausgepeitscht hat und mir eine Gurke in den
Arsch geschoben hat?"

"Nein" erwidert sie. "Ich bin die Englischlehrerin von ihrem Sohn."

Tsss... Heidi!
Das hatten wir doch schon!



Gerhard

..............das ist ja schon anderthalb Jahre her, wer soll sich den sowas merken

Für mich war er neu und ich fand ihn gut

Na, war´s halt wieder nix.

Endlich!!!!! Tempo 130 km/h ab 01.01.2008

Nicht ganz der richtige Fred, aber:

Original von Borsalino
Nicht ganz der richtige Fred, aber:

Obwohls ein "Filmchen" ist, habe ich es bewusst hier eingestellt

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

"Ja bitte ?"

"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht
bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

DEr ist ja richtig gut....

Vater und Sohn im Wald Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Függse, Babba, Függse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur wennde dor Muddi nüscht soochst!!""





Zwei Typen in der Klapsmühle spielen Poker

Sagt der Eine zum Anderen: "Haha Schachmatt in 12 Zügen".
Sagt der Andere: "Du Idiot, seit wann gibt es bei Halma Elfmeter?"

Na Egon? Schon gefunden??

Original von AndyG
Na Egon? Schon gefunden??

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"