Witze...

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    • auf Wunsch einer netten Dame geb' ich noch mal einen kleinen...


      Eine flott fahrende, junge und gut aussehende Frau fährt mit ihrem PKW zu schnell und wird von einem Polizeibeamten
      mit der Laserpistole "geblitzt".

      Sie wird angehalten und muss dem Beamten Auskunft erteilen.


      Polizist: "Na na na, da sind wir ja flott unterwegs gewesen. Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

      Die junge Frau sucht alles raus.

      Polizist: "Was machen sie beruflich gute Frau?

      Dame: "Ich bin Analdehnerin"

      P: "bitte was sind sie?"

      D: "Analdehnerin, soll ich es ihnen buchstabieren?"

      P: "Was zum Teufel ist denn bitte schön eine Analdehnerin, wie muss ich mir das denn vorstellen?"

      D: "Na ja, ich nehme ein wenig Öl auf meine Finger, erst den linken rein und dann den rechten und arbeite den Analbereich
      so richtig weit auf (zeigt es mit ihren Händen) so bis ich auf eine Größe von ca. 1,80 m komme"

      P: "Aber meine liebe gute Frau, was wollen sie denn mit so einem großen Arschloch"

      D: "Na ja, das kann man z.B. an den Straßenrand stellen mit einer Laserpistole vielleicht..."
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...

    • Kälbchen schrieb:

      rwert ist aus dem urlaub zurück!! denk an de bilder ;°)

      das hat sich gerade mit meinem Witz überschnitten, hallo Katrin. Hier ins Forum? Nicht das ich da Haue kriege, da waren schließlich 27° - 30° und so ein gelber Ball am Himmel, den es hier anscheinend nicht mehr gibt
      (ich könnt so wieder in den Flieger steigen... ;..( )
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...

    • Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt.

      Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"


      Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"


      Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"


      "Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."
      Gruss aus dem Bergischen Land
      Fredi
      It's not a Bike, it's a GS

    • kaestle schrieb:

      Zitat von »remi22«
      Carsten, dein Einsatz...


      warum?
      na jetzt ist der Witz ja weg. Aber weil Du ja sonst gerne aufzeigst, wann und wo der Witz schon eingestellt war... ;°)
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...

    • ach jetzt verstehe ich. Warte ich hole es nach: "den gab es schon mal" ;lach; . Ist aber nur geraten ;-)
      Gruß,
      Carsten       ;wink;
      Ich möchte mich dafür entschuldigen dass ich als Baby nicht mit kompletten Wissen zur Welt gekommen bin und mir mein Wissen aneignen musste. Was natürlich auch heißt dass ich hier nicht nur mein eigenes Wissen preisgebe, sondern auch das Wissen anderer zitiere.

    • Frauen rächen sich besser!

      So kann`s kommen!!!

      Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

      Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein
      kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

      Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in
      Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

      Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.
      Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
      Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im
      Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie
      bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

      ABER NICHTS HALF!

      Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

      Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

      Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

      Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

      Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

      Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

      Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen
      würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen
      könnte.

      Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,
      wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.

      Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

      Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen,
      wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen…

      ……………inklusive der Gardinenstangen!!!
      Liebe Grüße sendet Katrin

      "Träume nicht Dein Leben, sondern lebe Deine Träume!"

    • Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft.
      Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.

      Verkäuferin:
      Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,- Euro,
      da die "Barbie im Ballkleid" für 25,- Euro,
      hier die "Barbie im Sportdress" für 25,- Euro,
      da die "Barbie im Schlafrock" für 25,- Euro und
      hier die "Barbie geschieden" für 180,- Euro.

      Vater:
      Die sieht doch aus wie all die anderen, warum ist die denn so teuer?

      Verkäuferin:
      Nun, "Barbie geschieden" ist einschließlich
      Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Kälbchen schrieb:

      Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen,
      wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen…

      ……………inklusive der Gardinenstangen!!!

      ich kenne nur die andere Hälfte der Frauen. Die, die alles was nicht fest im Haus verbaut ist mitnehmen und sagen, dass wäre sowieso ihres gewesen ;rotwerd; .

      Jetzt weis ich erst wie gut ich es gehabt habe, dass ich mir neue Stangen kaufen durfte ;°)
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...

    • Schickt mich meine Frau doch nicht neulich zum Arzt mit den Worten
      "Lass Dir doch mal diese Pillen verschreiben, von denen man eine Erektion bekommt!"
      Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich zurückkam und ihr je eine Schachtel Diätpillen und Appetitzügler gegeben habe...

      Ach - eh ich's vergesse: kann ich bei jemandem von euch mal ein paar Tage wohnen?
      -VOID-

    • Borsalino schrieb:

      Schickt mich meine Frau doch nicht neulich zum Arzt mit den Worten
      "Lass Dir doch mal diese Pillen verschreiben, von denen man eine Erektion bekommt!"
      Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich zurückkam und ihr je eine Schachtel Diätpillen und Appetitzügler gegeben habe...

      Ach - eh ich's vergesse: kann ich bei jemandem von euch mal ein paar Tage wohnen?

      davon noch mehr bitte! Genau meine Klasse.... :D :D :D :D :D :D °J° °J° °J° °J° °J° °J° :!:
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...

    • einen kleinen hab' ich noch...


      Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
      Aufschrift:

      "Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

      Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

      "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

      "7," sagt der Holländer.

      "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

      3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
      hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
      und fragt nach gratis Sex.

      "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

      "2."

      "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
      dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

      Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
      Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin
      verkaufen."

      "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...

    • remi22 schrieb:

      einen kleinen hab' ich noch...


      Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
      Aufschrift:

      "Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

      Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

      "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

      "7," sagt der Holländer.

      "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

      3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
      hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
      und fragt nach gratis Sex.

      "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

      "2."

      "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
      dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

      Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
      Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin
      verkaufen."

      "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

      Gratis Sex ist wohl sehr beliebt...
      Witze...
      Servus aus Wien,
      Egon

    • Egon hat es doch schon bestens erledigt! Also was soll ich?
      Gruß,
      Carsten       ;wink;
      Ich möchte mich dafür entschuldigen dass ich als Baby nicht mit kompletten Wissen zur Welt gekommen bin und mir mein Wissen aneignen musste. Was natürlich auch heißt dass ich hier nicht nur mein eigenes Wissen preisgebe, sondern auch das Wissen anderer zitiere.