Ich schmeiß mich weg vor lachen ... man Rudy!


Es ist 16:40 Uhr ... man, ich muss los, in 20 Min. geht mein Flieger

hey rudy

woher kennst du meine frau und noch besser woher kennst du mich !!!!!!!!!!!!!!!

Im Biergarten sitzen ein Preusse, ein Schwabe und ein Bayer.
Dem Preussen fliegt eine Fliege ins Bier: "Bedienung, ein neues Bier bitte!"
Dem Bayern fliegt eine Fliege ins Bier. Er fischt sie heraus und trinkt weiter.
Dem Schwaben fliegt eine Fliege ins Bier. Er fischt sie auch heraus, setzt sie behutsam auf den Rand des Bierkrugs, drückt sanft mit den Finger auf die Fliege und sagt: " Spuck's aus, aber alles!"

Habt´s ihr was gegen die Schwaben, oder ist das so wie bei uns mit den Burgenländern?
Und ich dachte immer in D gibt´s die Ostfriesenwitze. Warum eigentlich?

Original von gerhard s.
Habt´s ihr was gegen die Schwaben?

Neeee nix .......

zumindest nix was hilft

Tja als ehemaliger Banker sage ich da nur immer wieder: "Leutz, verwechselt nicht SOLL und HABEN"

[Edit]@ligister hab ich vergessen[/edit]

Von jedem hast 225 verwendet, 10 hast jeweils zurückgegeben, sind für jeden 235 = zusammen 470. 30 hast du zu Hause = 500. Oder?

Original von gerhard s.
[Edit]@ligister hab ich vergessen[/edit]

Von jedem hast 225 verwendet, 10 hast jeweils zurückgegeben, sind für jeden 235 = zusammen 470. 30 hast du zu Hause = 500. Oder?

Nö. Du unterstellst ja, er hat nur noch EUR 470 SCHULDEN. Hat er aber nicht. SCHULDEN hat er noch EUR 480. GUTHABEN hat er noch EUR 30. SOLL und HABEN werden saldiert und nicht addiert

Original von mickey
Nö. Du unterstellst ja, er hat nur noch EUR 470 SCHULDEN. Hat er aber nicht. SCHULDEN hat er noch EUR 480. GUTHABEN hat er noch EUR 30. SOLL und HABEN werden saldiert und nicht addiert

OK. nochmal für die einfacheren Denker: Er hat noch 480 Schulden, hat 450 bezahlt bleiben noch die 30 die er zu Hause hat Die SOLL er ja HABEN, oder?

480-30=450 oder 450+30=480 Wie jeder glaubt. Besser so?

Dafür noch einen Blondiwitz:

Zwei Blondies in der Sauna. Die eine mustert die andere und meit: "Du bist ja unten gar nicht blond!" Darauf die andere: "I bin ja net überall deppert!"

Oder:
Was hat eine Blondine mit einem roten Bauchnabel? Einen blonden Lover!

.... und aus!

Ein Mann ist auf dem Weg in die Sauna. Ein anderer Mann, der gerade die Sauna mit roter Backe verläßt, gibt ihm einen Tip: " In der Sauna sitzt eine Frau mit einem unwahrscheinlich großen Hinterteil. Sie reagiert sehr empflindlich, wenn mann darauf starrt. Ich konnte aber nicht anders, und habe einen saftigen Haken verpasst bekommen. Pass bloß auf!
So vorgewarnt betritt er die Sauna. Aus den Augenwinkeln erkennt er schemenhaft das riesige Hinterteil, er muß einfach hinsehen.
Die Frau genervt: "Warum schauen sie mich so an?"
Er: "Sie haben wunderschöne Augen"
Sie verlegen: "Ja finden sie wirklich, aber mein Busen ist ein wenig zu klein"
Er: " Da weiß ich ein gutes Mittel. Nehmen sie einfach ein Blatt Klopapier und reiben sie es leicht zwischen den Brüsten"
Sie: "Und das soll helfen?"
Er: "Klar, beim Arsch hats ja auch geholfen!"

@all
Bitte erinnert mich notfalls daran, dass ich Ligister NIE Geld leihe!


Gerhard

Original von rudy1801
besser als gewisse frühere banker!

eigentlich einfach, aber doch sehr verwirrend

Schön langsam dämmerts! Genau das war offenbar der Ansatz dafür, wie die BAWAG es geschaftt hat 1Mrd. Euronen im Sand der Karibik zu versenken ....

Um zum Thema zurückzukommen:

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Guten Tag Frau Fischer ich würde gerne mit Ihrer Tochter fischen gehen.
Aber wir heißen doch Vogel
Ich weiß aber ich wollte nicht aufdringlich sein.

Ein 78-jähriges Pärchen sitzt abends bei Essen

Sie: "Schatz?"
Er: "Hm"
Sie: "Als Du mich vor 50 Jahren das erste Mal gesehen hast, was hast Du da gedacht?"
Er: "Oh Mann, der würde ich gerne die Brüste aussaugen und den Verstand wegfi**en"
Sie: "Und? Was denkst Du heute?"
Er: "Es ist mir gelungen"

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:


Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen
lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich
zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch
klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich
geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach
meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der
Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz
wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder
mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag
etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze
mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe
sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu
kriegen. Schreib mir doch
mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich
sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle
explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es
geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt
wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett
rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen
ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug
die Decke und traf
die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt,
genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen,
ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt
alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses
Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr
gespült. Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so
stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen
in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber,
das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die
Trommel ein wenig beschädigt ...... und steckt jetzt in der
Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er
Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut -
mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht
mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung
war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da
immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer
Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall
ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen
einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch
leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du
hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir
die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das
Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du
Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele
herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz
vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war
gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst
dich erholen!

Genial.

Aus der einteiligen Serie "Tiere in unserer Heimat" heute das Thema:

Der Heckspoiler

Der Heckspoiler wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet. Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist dann, wenn dieses in einem schwachen Zustand ist.
Das Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest.
Wenn der Autobesitzer am frühen Morgen in die Garage schaut und den Schädlingsbefall bemerkt, ist es meist zu spät.
Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler mit hohen Autobahngeschwindigkeiten abzuschütteln, doch meist ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf die Straße.

Im innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche Ordnungskräfte mit einer Anti-Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen. Der Autofahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen. Der Erfolg der Aktion ist bislang umstritten.

Autodesigner haben vieles versucht, um die Heckspoilerplage in den Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern - dem natürlichen Feind des Heckspoilers - und rüsten die Motoren großzügig mit Pferdestärken aus.

Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher der Autofahrer, desto anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein Heckspoiler am Wagen festsaugt, desto grösser die Gefahr auch für den Wagenlenker.

Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium im Hirn des Fahrers grundlegende Einstellungen so zu verändern, dass er Gefallen an Heckspoilern findet.
Diesen Vorgang nennt man "Tuning".

Man erkennt die Befallenen daran, daß sie sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals hängen, große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen um dem Heckspoiler das Aufspringen zu erleichtern.
Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie "KENWOOD" und "FANATIC" an die Heckscheibe.
Dem kundigen Biologen zeigt das dann: dies ist ein hoffnungsloses Tuning-Opfer.

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter."
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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."
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Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186.
Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?"
"Nein, ich muss 120 Euro für die Nacht bezahlen."