Gibt's das überhaupt noch...

Wie der Mundartdichter Paul Münch schon schrieb:

In Lautre werd die Weltachs geschmeert!


Im Pfälzer Wald gibt es sogar ein Ausflugsziel , das davon abgesehen auf einer für Motorräder sehr reizvollen Strecke angefahren werden kann, man kann aber auch dahin wandern

schön, passt aber nicht: italienisch

schön, aber kaputt: englisch

filigran, Funktion unklar: japanisch

kantig-klotzig, Funktion sofort ersichtlich: deutsch

bleischwer, zu gross u. verchromt: amerikanisch

Gusseisen mit ausgerissenen Gewinden: russisch

Die Damenrunde nach dem Airobic (schreibt ma des so?) beim Wirt´n.

Wirt: "I hob grod an Witz gheat, den muass i eich dazöhn! Dea is so guat, do scheppert´s eich so oh, dass a eppa a Hängebrust kriagts! Obw waunn i so in da Runde schau: I glaub, den kennt´s scho!"

Treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: "Du, was ist von hier näher der Mond oder London?"

"Hallo!", sagt die andere, "kannst du von hier aus London sehen??"

In der Stadt hat eine Sexualklinik eröffnet.
Ein paar Wochen nach der Eröffnung kommt der Bürgermeister zu Besuch um sich das einmal anzusehen. Er wird vom Chefarzt herumgeführt, der ihm die Klinik zeigen will.
In einem Gang begegnen sie einem Mann, der sich plötzlich mit einem Schmerzensschrei an den Kopf fasst, sich dann die Hose herunterreißt und wie wild zu onanieren beginnt.
Der Bürgermeister ist einigermaßen vor den Kopf gestoßen und fragt den Chefarzt:
"Um Himmels willen! Was ist das denn?"
Der Chefarzt antwortet: "Ein akuter Fall von Orgasmigräne. Der Patient erleidet plötzliche Schübe akuten Kopfschmerzes, der nur verschwindet, wenn er umgehend einen Orgasmus bekommt."
"Aha..." meint der Bürgermeister erstaunt und sie gehen weiter.
Etwas später sehen sie wieder einen Mann, der plötzlich "ouwwh!" ruft und sich an den Kopf fasst. Sofort stürmt die nächste Krankenschwester herbei, reißt dem Mann die Hose herunter und beginnt ihm einen zu blasen.
"Und was ist das nun?" fragt der Bürgermeister.
Der Chefarzt erklärt:
"Noch ein Fall von Orgasmigräne. Allerdings ist der Herr privat versichert..."

Wenn es was mit fliegen zu tun hat auf jeden Fall

Geh, Dirk! Sei net so bizlad! Wast eh wos gmant is, oda?

Oma (89), etwas schwerhörig, beim Arzt:

Arzt: Sie haben Thrombose.

Oma: Hääää?!

Arzt: THROMBOOOSEEE!

Oma: Ahaaa...



Arzt: Das muss man operieren.

Oma: Hääää?!

Arzt: OPEEERIEEERREN!

Oma: Ahaaa...



Arzt: Kostet viel Geld.

Oma: Hääää?!

Arzt: VIEEL GELLD!!

Oma: Ahaaa...



Daheim fragt ihr Mann: Und, was hat der Doktor gesagt?

Sie: Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müßte man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!

Das Jahr einer Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. Er war zu eng.

Februar
Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann. Hallloooo!!!
Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt.
Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.
Der Strom fiel aus.

Mai
Habe Hausverbot bei Aldi weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe.
Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen"

Juni
Wollte Wasserski fahren
Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren.
Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben. Sie haben
ihre Arme benutzt!!!

August
War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt .
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.

September
Habe Blasen an den Füssen vom Duschen. Ich bin immer hin und her gelaufen.
Auf der Flasche stand "Wash and Go"

Oktober
Ich hasse M&Ms.
Die sind übel zum Schälen.

November
Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.
Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund. Der Vogel kostete nunmal 60
Pfund.

Dezember
Konnte die 117 nicht anrufen *pah*
Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.
was für ein Jahr!!!

Eine junge Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an .....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht .........."

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu,
das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.

Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen:

"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er,
und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:

"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.

Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.
Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.

Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).

Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

...ich werf mich weg----

so ist´s richtig...

Ein 86-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" - "19", erwidert der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "Nun", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt."

Ein junges Mädchen noch sehr unerfahren geht auf Ihre Hochzeit zu und hat etwas Bammel vor der Hochzeitsnacht.
Sie fragt den Vater um Rat:
Papa was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?
Vater: " Ziehe einfach frische Unterwäsche an, das reicht"
Zur Sicherheit fragt Sie noch die Mutter.
Mama was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?
Mutter: " Ziehe einfach tolle Reizwäsche an, das reicht"
Zur Absicherung stellt Sie der erfahrenen Oma die gleiche Frage.
Oma was ziehe ich denn in der Hochzeitsnacht an?
Oma: " Ziehe einfach deine Knie neben die Ohren, das reicht"

Mir gefällt er

Gruss Tom

Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspührt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben.

Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich nicht."

Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt.

Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt: "Also die Jugend von heute, keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren!"

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das
immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja
schon, aber ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in eure
Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß
hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und
beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen
hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er
sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich
dann herausgefunden, dass eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist
und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu
spät - entschuldigt sich für sein spätes Kommen, geht auf das Podium und
hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr
Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster
die Beichte bei ihm abzulegen .."

... und die Moral von der Geschichte lautet: immer schön pünktlich sein !

Neulich im Radio gehört,


- kommt ein Mann zum Arzt mit nem Frosch auf,m Kopf....

- fragt der Arzt den Mann, " Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen..?

- sagt der Frosch, " ich hab en Geschwür am Arsch...."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört!
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:
"Wenn ihr beide schon nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen"!

Da hatte ich von 1998 bis 2009 einen guten Job als Buchhalter und wurde dann grundlos entlassen!
9 Jahre der Firma die Treue gehalten und dann sowas!

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...rechnen......