Witze...

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    • Der Hase und das Pferd

      Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
      Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr allein befreien.
      Der Hase will seinen Freund natürlich retten, er ist aber selbst viel zu schwach dazu.
      Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
      In seiner Not klaut der Hase den Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW.
      Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
      So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen sich zu revanchieren.
      Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr allein heraus.
      In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
      Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten.
      Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
      Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
      Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
      So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
      Und die Moral von der Geschichte:
      Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen!
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...
    • Der Hase und der Biber:

      Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert so leise vor sich hin.
      Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
      Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
      Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
      Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See."
      Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
      Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
      Antwortet der Biber: "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom See am Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
      Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
      Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nipferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiber, du musst auch wieder ausatmen!!"
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...
    • Der Hase und....

      Sitzt der kleine Hase auf der grünen Wiese und feilt sich die Fingernägel.
      Kommt die Kuh vorbei: "Hallo Hase"
      Hase: "Hallo Kuhu"
      Kuh: Na, Hase, was machste denn so?"
      Hase: "Ich sitz' hier so auf der grünen Wiese, feile mir die Fingernägel und wenn der grosse braune Bär kommt hau' ich ihm ein paar auf die Fresse"
      Kuh: Aha. Oijoijoi - dann mach' ich mich vorher lieber aus den Staub. Tschüss Hase und viel Glück."
      Hase: "Tschüss Kuhu."

      Viertel Stunde später kommt das Pferd vorbei: "Hallo Hase"
      Hase: "Hallo Pferherd"
      Pferd: Na, Hase, was machste denn so?"
      Hase: "Ich sitz' hier so auf der grünen Wiese, feile mir die Fingernägel und wenn der grosse braune Bär kommt hau' ich ihm ein paar auf die Fresse"
      Pferd: Aha. Oijoijoi - dann mach' ich mich vorher lieber aus den Staub. Tschüss Hase und viel Glück."
      Hase: "Tschüss Pferherd."

      Viertel Stunde später kommt der grosse braune Bär vorbei: "Hallo Hase"
      Hase: "Hallo Bäher"
      Bär: Na, Hase, was machste denn so?"
      Hase: "Ich sitz' hier so auf der grünen Wiese, feile mir die Fingernägel und ....und..... red' dumm Zeuch....
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...
    • Eine Blondine geht in ein Telefon Center, um ihrer Mutter anzurufen.
      Angestellter : Das kostet 25?.
      Blondine : Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich nur kurz mit meiner Mami reden könnte...
      Angestellter : (zieht eine Augenbraue hoch) Alles. . . ?
      Blondine : Ja, ja, alles.....
      Angestellter : Nun, dann folgen Sie mir einfach.
      Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
      Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
      Angestellter : Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
      Sie schließt die Tür.
      Angestellter : Nun knien Sie sich nieder.
      Sie kniet sich nieder.
      Angestellter : Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.
      Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
      Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...Mach weiter, mach weiter.
      Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
      Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

      " Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...
    • Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
      Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, nichts Gescheites drin und geht ins Bett.
      Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, nichts Gescheites drin und geht zum Kühlschrank.
      Ciao
      Jürgen
    • Original von guth
      Original von Blacky
      ...aber nicht von der Hand zu weisen

      [blink]R E N A T E ! ! ! ![/blink]
      @ Egon: Dazu fällt mir nur ein:
      Kommt ein Mann in die Bücherei:
      "Ich hatte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
      Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock!"
      Liebe Grüsse Renate
      Ändere die Situation - oder deine Einstellung dazu ;°)
    • Ein junger Mann hat drei Frauen. Eine Ärztin, eine Lehrerin und eine Telefonistin.
      Da er sich nicht entscheiden kann, welche von den dreien er nehmen soll, fragt er seinen besten Freund.
      Dieser: "Klar, die Lehrerin!"
      "Aber warum gerade diese?"
      "Na, hör mal zu: Die Ärztin sagt: ´Der Nächste bitte´.
      Die Telefonistin sagt: ´Fasse dich kurz´.
      Die Lehrerin sagt: ´Nun üben wir es solange, bis wir es können´."
    • Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
      Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

      "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

      Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

      "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

      So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
      "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

      Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."
      Grüsse us Nüss vom Michael
    • Original von Dietmar
      Noch ein bisschen Munition für Renate:

      Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht ?
      "Das geht mir über den Verstand !"


      @ Dietmar (wegen der Munition):
      Ich hab' Renate den Witz vorgelesen - die Antwort kam wie aus der Pistole geschossen :-(
      Das gibt mir jetzt doch zu denken..... ;pfeif;
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...
    • Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluß, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

      Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."

      Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung:" Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben schwäbische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass unsere schwäbischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.
    • Zwei Blondinen unterhalten sich.
      Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
      eine.
      Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?
      Sage mir was du von mir denkst, dann sage ich dir was du mich kannst!

      www.westbikers-tourer.de
    • Blondine ist schwanger und fragt die Mama: "Du Mutti, wo kommt das Kind eigentlich raus?"
      Mutter: "Dummes Kind, natürlich dort wo es reingemacht wurde!"

      Darauf die Blondie: "Das ist ja schrecklich, soweit bring ich meinen Mund nicht auf...."

      UI.. ;cool;
      lg, g-punkt s-punkt



      Macadam rulez!
    • Ein Bayer, Sachse und Schwabe in einer Stripbar.

      An der Stange, in der Mitte der Bar, eine richtig geile Stripperin... der Bayer total erregt, reißt seine Geldbörse auf und pappt der Stripperin 100€ an den Slip... der Sachse sieht es und öffnet ebenfalls voller Wollust seine Geldbörse und zeiht einen 100€ Schein heraus den er der Slipperin genüßlich in den Slip steckt.... der Schwabe bekommt feuchte Augen und öffnet ebenfalls seine Geldbörse, während der Sabber sein Kinn herunter rinnt, er nimmt seine EC-Karte heraus...zieht sie durch den "Schlitz" und hebt 200€ ab.
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      Ich weiß, ich bin nicht perfekt, aber ich bin so verdammt nah dran,
      dass es mir selber schon Angst macht!
    • Ein Rocker sitz seit Jahren auf einer einsamen Insel fest .... er sitzt am Strand und schaut übers Meer hinaus .... plötzlich steigt eine wunderschöne Frau aus dem Wasser empor .... suuuuper Figur, knappen Neopren an .... brrrrr....

      Der Rocker starrt sie mit großen Augen an. Sie fragt ihn: Wann hast Du das letzte Mal eine geraucht? ... der Rocker antwortet: Hm? Das ist schon Jahre her! .... Sie zückt eine kleine Dose mit Kippen aus ihrem Neoprenanzug und gibt ihm ne Fluppe.

      Kurz darauf fragt sie: Wann hast Du den letzten Drink gehabt? ... er überlegt ... Das muss schon Jahre her sein! ... Sie zückt einen Flachmann und reicht ihn ihm rüber ....

      Sie kommt ihm ganz nah und fragt ihn mit glänzenden Augen: Wann hast Du das letzte Mal so richtig Spaß gehabt?

      Er springt auf und sagt: Nee? Echt jetzt? Du hast ein Motorrad dabei???
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      Ich weiß, ich bin nicht perfekt, aber ich bin so verdammt nah dran,
      dass es mir selber schon Angst macht!
    • Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
      Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
      Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
      Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
      Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
      aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für
      die
      Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere male in den darauf folgenden
      Wochen: das Paar macht einen Termin, sie haben Sex ohne Probleme, zahlen
      den
      Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir
      heraus zu finden? Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu
      finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin
      verheiratet
      also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das
      Crowne Plaza 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für
      50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK"!!!!
      Sage mir was du von mir denkst, dann sage ich dir was du mich kannst!

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    • Der perfekte Tag für eine Frau:


      08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

      08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

      08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt

      09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

      10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

      10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen

      12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

      12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

      13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.


      15.00 Mittagsschlaf

      16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer

      16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat

      17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

      19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

      22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

      22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

      23.15 In seinen starken Armen einschlafen.



      |o| |o| |o|



      Der perfekte Tag für einen Mann:

      06.00 Wecker klingelt

      06.15 Einen geblasen bekommen

      06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

      07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

      07.30 Limousine kommt an

      07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

      09.15 Flug in Privatjet

      09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
      (Unterwegs einen geblasen bekommen)

      09.45 Golf spielen

      11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

      12.15 Einen geblasen bekommen

      12.30 Golf spielen

      14.15 Limousine zurück zum Flughafen
      (einige Gläser Whiskey)

      14.30 Flug nach Monte Carlo

      15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

      17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

      18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

      19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

      19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

      21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
      Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
      Bayern München steigt in die 2. Liga ab.

      21.30 Sex mit drei Frauen
      (alle drei mit lesbischen Neigungen)

      23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles

      23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

      23.45 Alleine im Bett liegen

      23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.