Witze...

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklärst Du Dich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Ein Geschäftsmann ist in Japan. Die erste Nacht verbringt er mit einer Geisha im Bett.
      Als sie bei der Sache sind, ruft sie immer nur "Fugifoo! Fugifoo!""
      Er interpretiert das als Ausdruck der Begeisterung und macht munter weiter.

      Am nächsten Tag spielt er Golf mit seinen Geschäftspartnern aus Japan. Mit einem grandiosen Schlag über 170 Meter plaziert er den Ball auf das erste Grün.
      Um seine Geschäftspartner zu beeindrucken ruft er "Fugifoo!"

      Die sehen ihn etwas verwirrt an und der eine meint:
      "Was haben Sie? Das war doch das richtige Loch!"
      -VOID-
    • Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf. Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie nicht vorwärts fährt. Die Blondine antwortet: "Ich habe gehört, dass man oben nicht wenden kann."
      Der Polizist lässt sie weiter fahren. Nach einer halben Stunde fährt sie rückwärts wieder runter. Sie kurbelt die Scheibe herab und meint lächelnd: "Man konnte doch wenden!"
      Sage mir was du von mir denkst, dann sage ich dir was du mich kannst!

      www.westbikers-tourer.de
    • Original von Doc
      He Michael, schläfst Du auch ab und zu?:-)


      Klar. ;pfeif;

      Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!" "Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!" Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil", freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angesteckt!" Sagt der
      Masochist: "Wuff!"
      Grüsse us Nüss vom Michael
    • Du kennst Leute... ;o
      ;°)
      --------------------------
      Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
      "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

      Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

      Rudi nickt eifrig.
      Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
      Rudi: "36."
      Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
      Rudi: "Berlin."
      Und so weiter...

      Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
      Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

      Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
      Rektor: "Bitte schön."

      Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
      Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

      Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
      Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

      Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
      Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

      Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
      Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

      Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
      Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

      Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...
      -VOID-

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Borsalino ()

    • Original von mickey

      Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!" "Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!" Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil", freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angesteckt!" Sagt der
      Masochist: "Wuff!"


      °c° °c° °c° Wahrscheinlich denkst Du Dir nachts solche Dinger aus :)
      Ciao
      Jürgen
    • Original von Doc
      Wahrscheinlich denkst Du Dir nachts solche Dinger aus :)


      Nö, alles geklaut ;lach; Aber folgender Fall ist Dir sicherlich schon einmal passiert ;pfeif;

      Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:

      "Doktor, Doktor, ich habe Vagina Pectoris!"
      Sagt der Herr Doktor:
      "Nein, gute Frau, das heißt Angina Pectoris!"
      "Nein, Herr Doktor, ich habe mit Sicherheit eine Vagina Pectoris."
      "Ok, dann werde ich jetzt mal meine Peniszilinspritze herausholen!"
      Grüsse us Nüss vom Michael
    • Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in
      einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

      "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

      "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen."Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

      "So ne Schweinerei" denkt der Holländer."Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu
      begrapschen. Hat aber unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte.
      Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

      Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder was auf die Fresse!"
      Grüsse us Nüss vom Michael
    • Original von böhse
      Würde ich ihm zutrauen!! So wie er die Autofahrer behandelt!!)

      Wie viele Türen hast Du denn eingetreten am Sonntag? ;o

      ---------------------------------
      Kommt ein Mann zum Psychiater:
      "Herr Doktor, ich fühle mich immer so übergangen!"
      "Der nächste bitte!"
      ----------------------------------
      Ein Patient auf dem Rollbett:"Herr Doktor, wo bringen sie mich denn hin?""Ins Leichenhaus!""Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
      "Wir sind ja auch noch nicht da!"
      ---------------------------------
      "Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
      "Ja, mein Kind."
      "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"
      -VOID-

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Borsalino ()

    • Würg...
      Einen unappetitlichen hab ich auch:

      Erzählt das Ohrenschmalz:
      "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
      Darauf sagt der Karies:
      "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
      Sagt der Scheidenpilz:
      "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
      Da platzt der Karies heraus:
      "Den Typen kenn ich auch!"
      -VOID-
    • Original von böhse
      So is das!! ;lach;


      ;lach; ;lach; ;lach;


      Für die in Bayern und alle die es nicht interessiert:

      Kanzlerkandidat Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

      Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar."

      Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
      Grüsse us Nüss vom Michael

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von mickey ()

    • Hehe,

      Im obigen Zusammenhang:

      Warum sind Scheidungen so teuer?
      Weil sie's wert sind!
      ----------------------------------------
      Es war einmal ein hübscher junger Mann, der fragte eine hübsche junge Frau, ob sie ihn denn nicht zum Manne nehmen wollte.
      Und die hübsche Frau sagte "Nein!"
      Und so lebte der Mann fortan glücklich bis an sein seliges Ende!
      -VOID-