Witze...

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    • Original von Borsalino
      Hallo Alex,

      Das ist ein schöner Abriß des Themas und sicherlich diskussionswürdig!
      IMHO aber im Witze-Thread fehl am Platz.

      Vielleicht könntest Du ja Roger oder Ingo bitten, dafür ein eigenes Thema in der Plauderecke anzulegen?

      Gerhard


      Wenn du meinst Gerhard, kein Problem! ;wink;
      Sage mir was du von mir denkst, dann sage ich dir was du mich kannst!

      www.westbikers-tourer.de
    • Dann wieder zu den Witzen:

      Zwei norddeutsche Blondinen sind in Bayern auf Urlaub.
      Natürlich besuchen sie auch mal eines der heimischen Dorffeste und feiern fleißig mit.
      Am nächsten Tag meint die eine Blondine zur anderen:
      "Du, ich glaube, die Jungs mit denen wir da gestern getanz haben waren gar nicht von hier. Meinen hab' ich ja noch halbwegs verstanden, wenn er mit mir gesprochen hat. Aber was er zu seinen Kumpels gesagt hat - keine Ahnung!
      Das klang so italienisch: Difikiano..."
      -VOID-
    • Nach vollzogener ehelicher Pflicht.
      Sie: "Woran denkst Du?"
      Er: "Kennst Du nicht!"

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      Wer hat den Triathlon erfunden?
      Die Polen. Zu Fuss ins Schwimmbad und mit dem gestohlenen Fahrrad wieder nach Hause.

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      Vater zum Sohn:" Der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht!" Der Sohn:"Mensch Papa, da laufen die geilsten Bräute 'rum und Du vögelst einen Storch!"
      Ciao
      Jürgen

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    • Original von Doc
      Wer hat den Triathlon erfunden?
      Die Polen. Zu Fuss ins Schwimmbad und mit dem gestohlenen Fahrrad wieder nach Hause.


      Und ich dachte immer es waren die Slowaken:
      Zu Fuss zur Grenze, mit dem Fahrrad nach Wien und mit dem Auto wieder zurück...

      So kann man sich täuschen... ;pfeif;
      lg, g-punkt s-punkt



      Macadam rulez!
    • Ein Hochschulabgänger in Physik fragt: "Warum funktioniert das?"
      Ein Hochschulabgänger in Maschinenebau fragt: "Wie funktioniert das?"
      Ein Hochschulabgänger in Betriebswirtschaft fragt: "Wieviel kostet das?"
      Ein Hochschulabgänger in Kunst fragt: "Möchten Sie Pommes dazu?"
      -VOID-

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Borsalino ()

    • Arzt zum Patienten:°GB°
      Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche möchten Sie zuerst?
      Der Patient: " Dann die schlechte Nachricht zuerst".
      Arzt: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine amputieren"
      Patient: "Und die gute Nachricht"

      Arzt: Der Patient von nebenan kauft ihre Schuhe...°D°
    • Mama, Mama, warum heiße ich eigentlich Gabriele?

      Nun ja, Liebes, ich war mir leider nicht sicher, ob dein Vater nun der Gasmann, der Briefträger oder doch der Elektriker war...
      I weiß zwoa nit, wo i hinfahr', dafür bin i schneller dort...
    • Der Schlafwagen ist überbucht.

      Der Schaffner bedauert sehr, aber eine Dame und ein Herr etwa gleichen Alters, müssen sich ein Abteil teilen.
      Nach einigem hin und her arrangieren sie sich mit der etwas peinlichen Situation. Sie beschließen, daß er oben schläft, sie unten.

      Als beide im Bett sind, sagt der Mann: "Bitte entschuldigen Sie, aber es ist etwas kühl hier oben. Wären Sie bitte so nett, mir eine zweite Decke aus dem Schrank zu reichen, damit ich nicht wieder hinunter klettern muß?"

      Die Dame sagt darauf: "Ich habe einen noch besseren Vorschlag: Wie wäre es, wenn wir einfach für heute Nacht so tun würden, als ob wir verheiratet wären?"

      Der Mann - nachdem er sich von seiner Überraschung erholt hat: "Oh, das ist ein wundervoller Vorschlag! Also, wenn Sie möchten..."
      Sie: "Prima! Also, dann hol Dir Deine blöde Decke gefälligst selber!"













      Der Mann klettert runter und holt sich die Decke aus dem Schrank.
      Auf halber Höhe nach oben in sein Bett hält er kurz inne und furzt hingebungsvoll...
      -VOID-

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    • Ein Häschen hoppelt ins Rathaus, geradewegs bis zum Schreibtisch des Bürgermeisters und fragt diesen: "Hattu Vollmacht?"
      Verdutzt antwortet der Bürgermeister: "Aber ja - wieso?"
      Häschen: "Muttu Hose wechseln!"
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      Geht ein Mann zur Bank und sagt: "Guten Tag, ich würde gern ein Gyros-Konto eröffnen." Antwortet das Fräulein am Schalter:
      "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo."
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      "Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß man mit Toten reden kann."
      "Das ist ja phantastisch."
      "Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
      -VOID-
    • man kann ja über Triumph unterschiedlicher Meinung sein, aber ein klasse forum haben sie, so kann ich auch mal einen dabei tun:

      Hier in Frankfurt hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

      Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
      Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

      Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
      Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
      Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
      Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

      "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
      Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

      Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
      Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
      Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.


      Fachgeschäft für Ehefrauen

      Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
      Im ersten Stock gibt es Frauen, die nur Sex wollen.
      Im 2. Stock gibt es Frauen die nur Sex wollen und Geld haben.
      Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... !!!

      Gruß

      Hartmut
      Das Glück liegt am Ende einer langen Straße: ;daumen;
      44°19'24.53" N
      6°48'22.33" E
    • Ein Mann geht in einen Erotik-Shop und beschwert sich:

      "Die rosaroten Kondome, die ich letzte Woche bei ihnen gekauft habe, die färben ab."

      Ruft ein älterer Mann zwischen den Regalen hervor:

      "Ja und zudem knicken sie noch in der Mitte".


      Gruss Ralph
    • Zwei alte Herren treffen sich auf der Parkbank. Fragt der eine."Wie stehts eigentlich um euer Liebesleben?"
      "Funktioniert tip top. Hab da einen kleinen Trick !. Du brauchst dazu nur eine Gasmaske"
      "Gasmaske??" Der andere versteht nicht ganz. "Erklär doch mal was das bringen soll"
      "Ganz einfach. Pass auf. Wen du deiner Frau die Maske aufsetzt hat das gleich drei Vorteile:


      1.) Sie hat keinen Mundgeruch mehr


      2.) Sie sieht besser aus




      3.) Wenn du den Luftfilter 15 Sekunden zuhälst, fängt sie wieder an zu zappeln wie eine 18-jährige !!!!!"


      Gruß aus Lörrach. Schönes Wochenende!!!


      Andy
    • Als ich das letzte Mal aus dem Urlaub wieder in die Firma kam, bemerkte ich, daß ein Kollege einen Ohrring trägt.

      Eigentlich ist er aber gar nicht der Typ für sowas.
      Ich hab' ihn dann mal ganz vorsichtig drauf angesprochen:
      "Sag mal, seit wann trägst Du denn den Ohrring?"

      Meint er etwas zerknirscht:
      "Seit ihn meine Frau im Auto gefunden hat..."
      -VOID-