Witze...

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    • Ein Bayer, ein Preuss, eine Nonne und eine Nutte sitzen in einem 4er-Abteil im Zug von München nach Berlin. Als plötzlich ein Tunnel kommt und das Licht im Abteil nicht funktioniert, wird es stockdunkel und leise im Abteil. Aus der Dunkelheit dringt plötzlich ein Knall und dann ein Schrei. Als der Zug aus dem Tunnel raus ist sieht man, wie der Preusse eine knallrote rechte Backe hat. Was haben nun alle 4 Zuggäste gedacht:
      Die Nonne dachte, dass der Preuss der Nutte zwischen die Beine langen wollte und diese ihm zu recht eine geknallt hat.
      Die Nutte dachte, dass der Preuss mir an die Wäsche wollte und dabei im Dunkeln die Nonne betatschte und diese ihm dann eine gelangt hat.
      Der Preuss dachte, dass der Bayer die Nutte unsittlich angegriffen hatte und diese aus Versehen mir eine "Watschen" gab.
      Der Bayer dachte, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel - dann knall ich dem Preuss noch eine !

    • A businessman was getting ready to go on a long business trip, so he thought he'd buy his wife something to keep her occupied. He went to a sex shop & explained his situation.

      The man there said, 'Well, I don't know that I have anything that will keep her occupied for so many weeks, except... the Voodoo Penis!' The husband said 'The what'? The man repeated 'The Voodoo Penis' and pulled out what seemed to be an ordinary dildo. The husband laughed, and said, 'It looks like a dildo!'

      The man then pointed to the door and said, 'Voodoo Penis, door!'

      The penis rose out of its box, darted over to the door an d started pounding the keyhole. The whole door shook wildly with vibrat ions, so much that a crack began to form down the middle.

      Then the man said 'Voodoo Penis, return to box!' and the penis stopped & returned to the box.

      The husband bought it. He took it home to his wife, and after the husband had been gone a few days, the wife remembered the Voodoo Penis. She undressed, opened the box and said 'Voodoo Penis, my vagina'.

      The penis shot to her crotch. It was absolutely incredible. After three mind shattering orgasms, she became very exhausted and decided she'd had enough. She tried to pull it out, but it was stuck. Her husband had neglected to tell her how to turn it off. So she put her clothes on, got in her car and started for the hospital.

      On the way, another incredibly intense orgasm made her swerve over the road.

      A police officer saw this and immediately pulled her over. He asked for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and twitching, the woman said 'I haven't had anything to drink officer.

      You see, I've got this Voodoo Penis thing stuck in my vagina and it won't stop screwing me...'

      The officer looked at her f or a second, shook his head and replied, 'Yeah right... Voodoo Penis, my ass...!'

      The rest, as they say, is history!
      -VOID-

    • Liebe Andrea*, *(Name geändert) ;pfeif;

      ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren,
      aber ich konnte nicht mehr länger warten.
      An dem Tag, an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen.
      Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet.
      In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

      Ich glaube, mein Stolz brauchte das.
      Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat.
      Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen.
      Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn.

      Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
      Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!"
      Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe.
      Doch sie kommen dir nicht einmal nahe.

      Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen.
      Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

      Sie war jung, vielleicht 19.
      Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann.
      Ich meine, einfach perfekt!
      So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig.
      Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen.
      Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge,
      die wir in unserem Leben für soooo wichtig gehalten.
      Es ist alles so oberflächlich.

      Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper?
      Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will?
      Macht sie das zu einem besseren Menschen?
      Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea?
      Ich glaube nicht.
      Früher habe ich nie so gedacht.

      Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger.
      Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich,
      warum ich mich so leer fühlte.
      Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger -
      da war noch etwas anderes.
      Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

      Warum fühlte ich mich so unvollständig?
      Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag.
      Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich!

      Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
      letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten?
      Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei.
      Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum.
      Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

      Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein.
      Und wie es so kommt, das Nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer.
      Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man
      nicht im Jobstress ist,
      Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören.
      Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt,
      daß wir uns beide darin sehen konnten.
      Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig.
      Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

      Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen.
      Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze.
      Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte,
      während wir zusammen in der Badewanne saßen.
      Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst.
      Und das bringt mich zum heulen.

      Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden.
      Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du.
      Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch einmal zum Hündchenspiel zu überreden
      und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
      Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...
      konnte ich nur an dich denken.

      Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch?
      Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?
      Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

      Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...

    • Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und meint: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Ich muss Sie aber mal was fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, ein Milzriss, Blutergüsse auf dem ganzen Körper - sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf die benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, da seh ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im A.... des Tieres einen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: ,Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
      Gruss Gerhard

    • "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?" "Im Bett."
      "Zeugen?"
      "Ich hab´s versucht, Euer Ehren... "
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      "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
      "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
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      Psychiater: "Betrügen Sie Ihre Frau?" Patient: "Wen denn sonst?"
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      Ehemann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!“ Ehefrau: „Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!“
      -VOID-

    • Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
      Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren
      Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

      Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit
      seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
      Fensterplatz sagt:
      "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
      "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang.
      Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

      Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner
      Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der
      andere Holländer:
      "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
      Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg
      ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
      ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich
      alle zurück und genießen den Flug.

      Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine
      Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
      "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser
      Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
      Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
      Gruss
      Andreas

    • Treffen sich zwei Kumpels und gehen miteinander in die Spielbank.

      Am Roulette-Tisch:

      "Ich setze auf die zwei, weil ich kann zweimal hintereinander, Zwei ist meine Glückszahl!"

      Gesagt getan.

      "Ich setze auf die vier, weil ich kann viermal am Tag, Vier ist meine Glückszahl!"

      Das Rad dreht sich...

      ...die Kugel dreht sich...

      "Rien ne va plus!"

      Klicker di Klacker di Klicker di Klacker

      Die "NULL"

      "Tja" sacht da der eine, "Wären wir ehrlich gewesen, hätten wir jetzt n Haufen Kohle..."
      ich übe noch
      www.motorrad-blog.eu

    • Hoffentlich hatten wir diesen noch nicht? Oder guth???

      Betreff: ...neulich bei mc donalds

      Ich besitze diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
      meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
      Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich
      durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?
      Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie
      völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

      "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
      sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass
      sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen
      Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat
      Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

      Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

      Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
      eindeutig mit "...icken" endet.

      Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

      Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

      Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
      abholen."

      Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
      des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
      "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
      Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

      "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

      Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber
      hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

      "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

      "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

      "Schieß?"

      "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
      meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
      riskieren."

      Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
      für den Job. Aber ich ja auch nicht...

      "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

      "Ahja, gern Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu
      dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

      Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
      lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

      Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

      "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
      Kartoffelstäbchen."

      "Also Pommes?"

      "Von mir aus auch die."

      "Groß, mittel, klein?"

      "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
      kleine."

      "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

      Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
      deutlich.

      Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier
      etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

      Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

      "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
      bitte."

      "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

      "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

      "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

      Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
      noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir
      leid, aber ich hab's nicht größer."

      PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

      Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
      Stahltresen klappern.

      Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
      "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich.

      "Ist ein Geschäftsessen."
      Liebe Grüße sendet Katrin

      "Träume nicht Dein Leben, sondern lebe Deine Träume!"