Witze...

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    • Hallo,
      heute per Post zum Thema Vogelgrippe erhalten.
      Die Vogelgrippe zieht immer größere Kreise!
      Das erste Rotschwänzchen wurde tot am Strand von
      Fuerteventura gefunden.
      Tragisch....


      Gruß

      Dieser Beitrag wurde bereits 7 mal editiert, zuletzt von Q50 ()

    • Hallo,
      so nochmal

      heute per Post zum Thema Vogelgrippe erhalten.
      Die Vogelgrippe zieht immer größere Kreise!
      Das erste Rotschwänzchen wurde tot am Strand von
      Fuerteventura gefunden.
      Tragisch....


      Gruß
      Q50
      Dateien
      • Vogelgrippe.jpg

        (64,92 kB, 940 mal heruntergeladen, zuletzt: )
    • Improper Use of Vaseline....
      A market researcher called at a house and his knock was answered by a beautiful young woman with three small children running around her.
      He asked her if she minded replying to his questions and when she agreed, he asked her if she knew his company, Cheeseborough-Ponds.
      When she said no, he mentioned that among their many products was Vaseline and she certainly knew of that product.
      When asked if she used it, the answer was; "Yes, we use it when we have sexual intercourse."
      The interviewer was amazed. He said, "I always ask that question because everyone uses our product and they always say they use it for the child's bicycle chain, or the gate hinge or some other purpose; but I know that most people really use it for sexual intercourse, they just don't like to say so. Since you've been so frank, could you tell me exactly how you use it?"
      She smiled and said, "I put it on the doorknob to keep the kids out."
      -VOID-

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Borsalino ()

    • Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
      Mittelfinger abgeschnitten hat.
      Man sagt zu ihm:
      "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
      aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
      Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
      Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
      Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
      Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
      "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
      mal kurz zu Hause?"
    • na, immer wenn ich einen lese oder höre fällt mir einer ein. So wie dieser hier:

      Ich habe eine Vorliebe für schlechte Witze und hier ist eben ein solcher:

      Zwei LKW-Fahrer wollen auf einer Raststätte eine Blondine vergewaltigen.
      Der eine hält sie fest und der andere ist gerade damit beschäftigt ihre Hose aufzumachen als ein stolzer Herr im schwarzen Gewand, mit Hut und Augenbinde auftaucht. Er mischt die Typen auf, nimmt die Blondine auf den Schoß und ritzt den Vergewaltigern als er wegreitet noch jeweils ein dickes Z in die Stirn.
      Als die Blondine und ihr Retter die Flucht ergreifen sagt sie: "Danke Zupermann!"
    • Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
      Blähungen,obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
      gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
      seit ich hier im Raum bin, obwohl sie dass nicht bemerken konnten, weil
      das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
      Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
      wieder."
      Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
      Teufel haben Sie mir da gegeben. Meine Blähungen - obwohl sie immer noch
      leise sind, sie stinken fürchterlich!"
      Arzt: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
      um Ihr Gehör kümmern. "
    • Eine junge Dame mit engem schwarzen kurzen Lederrock will in einen Bus einsteigen. Der Rock ist zu eng, sie bekommt den Fuß nicht auf die Stufe. Sie greift nach hinten und macht den Reissverschluß des Rockes ein wenig auf. Immer noch keine Chance, die Stufe zu erreichen. Die Leute hinter ihr werden unruhig. Ein Griff zum Reissverschluß, noch ein wenig mehr öffnen. Immer noch zu eng. Ein dritter Versuch, wieder nichts. Der Mann hinter ihr nimmt seinen Mut zusammen, greift sie an der Hüfte und hebt sie in den Bus. Empört dreht sich die Dame um: "Was fällt ihnen ein, mich so zu berühren, wir kennen uns doch garnicht." Darauf antwortet der Mann: " Das dachte ich vorher auch, aber nachdem sie mir dreimal die Hose geöffnet haben, dachte ich wir sind Freunde"
      Gruß
      manni
    • Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte
      Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

      Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme,weil er laufen müßte.

      Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der
      unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß
      die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

      Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
      Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

      Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
      gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.

      Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.

      Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

      Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
      schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war.

      Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster
      wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

      Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer
      wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
      So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang
      gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

      Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte die die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
      Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

      Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch... ;pfeif; ;lach;
    • Mein Mann leidet sehr unter meinen gelegentlichen Stimmungsschwankungen.
      Deshalb hat er mir einen sogenannten "Stimmungsring" geschenkt.

      Wir haben festgestellt, daß der Ring jadegrün ist, wenn ich guter Laune bin.
      Wenn ich schlechter Laune bin, hinterläßt er einen leuchtend roten Fleck auf seiner Stirn.

      ------------------------------------------------
      Meine Frau hat mich verlassen!

      Nachdem das Kind auf der Welt war, rechnete sie unsere Finanzen durch und sagte:
      "Das reicht nicht! Wir müssen sparen!. Du mußt das Biertrinken aufgeben!"

      Nicht daß ich jetzt viel getrunken hätte; ein paar Flaschen am Wochenende und zwischendurch mal eine am Abend. Aber ich hab's aufgegeben.

      Nach ein paar Wochen kam sie vom Einkaufen zurück mit Kosmetika für 54EUR!
      Ich habe sie gefragt "Was soll denn das? Ich habe das Biertrinken aufgegeben um ein bisschen Geld zu sparen, und Du gibst es mit vollen Händen für Kosmetik aus?"

      Sie sagte: "Das Makeup habe ich doch für Dich gekauft! Damit ich für Dich schön bin!"

      Da hab' ich ihr gesagt: "Aber dafür war doch das Bier!"

      Ich glaube nicht, daß sie zurückkommt...
      -VOID-

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Borsalino ()

    • --------------------------------------------------------------------------------
      Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der University of Alabama.

      Zusatzfrage: Ist die Hölle exotherm oder endotherm ?

      Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich, wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

      Ein Student allerdings schrieb folgendes: Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle. Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt. Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen. Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts- und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der Hölle exponential vergrößert. Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen, da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional zum Zugang neuer Seelen expandiert.

      Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten: 1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert. 2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl, verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

      Was also trifft nun zu? Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe' und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe, dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm und bereits eingefroren ist.

      Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

      DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.


      P.S. : Das heißt Poppen hebt den Notendurchschnitt oder so !!!!
    • Die Geschichte hier funktioniert leider nur auf englisch:
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      The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family.
      On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon."

      Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale.
      "Good morning, Ma'am", he said, "I've come to...''
      "Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you."
      "Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?"
      "Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat."

      After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"
      "Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there."
      "Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!"
      "Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
      "My, that's a lot!" gasped Mrs. Smith.
      "Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."
      "Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.
      The photographer opened his briefcase and! pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said.
      "Oh my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.
      "And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to work with."
      "She was difficult?" asked Mrs. Smith.
      "Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look."
      "Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
      "Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in."
      Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, um... equipment?"
      "It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away."
      "Tripod?"
      "Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand very long."
      Mrs. Smith fainted.
      -VOID-
    • Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

      Er atmet tief ein und sagt: " Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

      Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

      Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, iht Haar duftet gut?"

      Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!"
      dete ;wink;
      www.bmw-tourenfahrer.de
    • Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel
      (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und
      besäufst dich?
      B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
      K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
      B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den
      Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
      K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
      B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
      K: Und, wie ging's weiter?
      B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
      K: Ja und dann!?
      B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast
      voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
      K: Schon wieder?
      B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
      K: Was hast Du dann gemacht?
      B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
      K: Ja und dann!?
      B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast
      voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
      K: Hmm...
      B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
      K: Was hast du dann gemacht?
      B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und
      hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick
      rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann
      man einfach nicht erklären...
      Alles Gute und allzeit Gute Fahrt

      **** Wer Schreibfehler findet kann sie gerne behalten ;-) ***
    • > Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
      > unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
      > Es flimmert jetzt schon wochenlang."
      > Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich
      > Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
      > "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
      > reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
      > Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich
      > Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
      > "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe
      > der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
      > "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
      > reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
      > Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
      > Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Dann bekommt
      > er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt
      > hat und beschließt nach Hause zu gehen.
      > Als er nach Hause kommt, stellt er fest, dass die Stufen repariert sind.
      > Er
      >
      > geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
      > Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die
      > Kühlschranktür repariert wurde.
      > "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
      > Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und
      > geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen
      > würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen,
      > und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder
      > ihm einen Kuchen zu backen."
      > "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
      > "Halloooo? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"
    • Ist zwar schon alt, aber trotzdem:

      Die handwerklich begabte Frau Huber (Name von der Redaktion geändert) kauft bei Ikea einen Schlafzimmerkasten. Zu Hause angekommen kann sie es kaum erwarten und baut das Ding nach Bauanleitung zusammen. Der Kasten schaut echt schnucklig aus. Im nächsten Moment fährt die Straßenbahn am Haus vorbei und der Kasten kracht zusammen.

      Ganz aufgelöst ruft sie bei Ikea an und schildert ihr Problem. Ikea schickt einen Tischler vorbei. Der baut den Kasten zusammen, doch dann kommt die Straßenbahn und der Kasten kracht wieder zusammen. Auch der Tischler kann sich das nicht erklären und er meint: "Gnä Frau, so kann ich das nicht sagen was schuld ist. Wir bauen den Kasten nochmals zusammen und ich setze mich dann hinein, vielleicht sehe ich von innen wo das Problem liegt." Gesagt getan, er baut den Kasten wieder zusammen und setzt sich mit einer Taschenlampe hinein.

      Unterdessen kommt Herr Huber von der Arbeit heim und sieht die Verpackung herumliegen. "Schatz, du hast den Kasten geholt?" Er geht ins Schlafzimmer und sieht den Kasten stehen. "Und zusammengebaut hast du ihn auch schon, Wahnsinn!" Er geht zum Kasten und öffnet ihn. Da sitzt natürlich der Tischler drinnen. "Entschuldigen Sie bitte, aber was machen sie in unserem Schlafzimmerkasten?"




      Darauf der Tischler etwas verlegen: "Sie werden es mir jetzt sicherlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn........."
      lg, g-punkt s-punkt



      Macadam rulez!
    • Frauen ...... gut dass ich nicht angel.



      So kann es gehen!!!

      Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche

      aus dem Schrank, zog mich leise an,

      nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das

      Boot an den Truck zu hängen und fuhr los

      mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind

      mit bis zu 75 km/Std.

      Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass

      das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

      Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich

      zurück ins Bett.

      Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal

      jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

      " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

      Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
      diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln

      |o|
      Sage mir was du von mir denkst, dann sage ich dir was du mich kannst!

      www.westbikers-tourer.de
    • Mal ein harmloser...

      Mama und Kind Eisbär sitzen auf einer Eisscholle. Fragt der Kleine:

      "Mama, bin ich eigentlich ein echter Eisbär?"

      Sagt die Mutter:"Klar bist Du ein echter Eisbär!"

      Kind:"Und mein Papa, ist der auch ein echter Eisbär?"

      Mama:"Klar, der ist auch ein echter Eisbär!"

      Kind:"Und Opa und Oma, sind die auch echte Eisbären?"

      Mama:"Na klar, die auch!"

      Kind:"Sind denn auch der andere Opa und die andere Oma Eisbären?"

      Mama:"Natürlich, auch die!"

      Kind:"Waren denn alle unsere Vorfahren echte Eisbären?"

      Mama: "Aber warum fragst Du denn so komische Sachen?"

      "WEIL MIR SAUKALT IST!"
      Ciao
      Jürgen