In the immigration office:

Q.: "Name?"
A.: "Abdul Dalah Sarafi."
Q.: "Sex?"
A.: "Four times a week."
Q.: "No, no, no... male or female?"
A.: "Male, female... sometimes camel..."

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"

na, immer wenn ich einen lese oder höre fällt mir einer ein. So wie dieser hier:

Ich habe eine Vorliebe für schlechte Witze und hier ist eben ein solcher:

Zwei LKW-Fahrer wollen auf einer Raststätte eine Blondine vergewaltigen.
Der eine hält sie fest und der andere ist gerade damit beschäftigt ihre Hose aufzumachen als ein stolzer Herr im schwarzen Gewand, mit Hut und Augenbinde auftaucht. Er mischt die Typen auf, nimmt die Blondine auf den Schoß und ritzt den Vergewaltigern als er wegreitet noch jeweils ein dickes Z in die Stirn.
Als die Blondine und ihr Retter die Flucht ergreifen sagt sie: "Danke Zupermann!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen,obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie dass nicht bemerken konnten, weil
das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben. Meine Blähungen - obwohl sie immer noch
leise sind, sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
um Ihr Gehör kümmern. "

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte
Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme,weil er laufen müßte.

Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der
unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß
die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.

Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.

Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster
wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer
wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang
gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte die die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

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Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der University of Alabama.

Zusatzfrage: Ist die Hölle exotherm oder endotherm ?

Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich, wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

Ein Student allerdings schrieb folgendes: Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle. Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt. Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen. Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts- und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der Hölle exponential vergrößert. Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen, da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional zum Zugang neuer Seelen expandiert.

Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten: 1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert. 2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl, verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

Was also trifft nun zu? Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe' und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe, dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm und bereits eingefroren ist.

Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.


P.S. : Das heißt Poppen hebt den Notendurchschnitt oder so !!!!

> Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
> unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
> Es flimmert jetzt schon wochenlang."
> Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich
> Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
> "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
> reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
> Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich
> Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
> "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe
> der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
> "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
> reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
> Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
> Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Dann bekommt
> er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt
> hat und beschließt nach Hause zu gehen.
> Als er nach Hause kommt, stellt er fest, dass die Stufen repariert sind.
> Er
>
> geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
> Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die
> Kühlschranktür repariert wurde.
> "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
> Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und
> geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen
> würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen,
> und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder
> ihm einen Kuchen zu backen."
> "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
> "Halloooo? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"