Witze...

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"Papa, was ist der Unterschied zwischen sparsam und geizig?", möchte der kleine Lars wissen.
Darauf der Vater: "Also das ist so: Wenn ich mir einen billigen Mantel kaufe, dann bin ich sparsam.
Kaufe ich deiner Mutter einen billigen Mantel, bin ich geizig ..."

Ich gehe in den Supermarkt, um Katzenfutter zu kaufen.
Bereits in der Warteschlange fragt eine Frau hinter mir, ob ich eine Katze hätte.
Ich starre sie an und denke ... Warum sollte ich sonst Katzenfutter kaufen?
Aber impulsiv sage ich: "Nein, ich habe keine Katze, ich habe nur wieder mit der Katzenfutterdiät angefangen. Ich sollte es wahrscheinlich nicht tun, weil ich das letzte Mal im Krankenhaus gelandet bin, aber mit 15 Kilo weniger!"
Ich sagte ihr noch, dass es die perfekte Diät sei und dass sie nur ein wenig Trockenfutter dabeihaben müsste und jedes Mal, wenn Sie hungrig wäre ein oder zwei davon essen müsste.
(Ich muss erwähnen, dass praktisch jeder in der Warteschlange an meiner Geschichte interessiert war!)
.
Erschrocken fragte mich die Frau, ob ich im Krankenhaus gelandet sei, weil mich das Katzenfutter vergiftet habe.
Ich antwortete: "NEIN! Ich wollte auf einen Baum klettern, um einen Vogel zu jagen und bin dann runtergefallen." !!!!!!
Ich dachte, der Mann hinter ihr würde einen Herzinfarkt bekommen, weil er so lachen musste

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Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür
mit folgender Aufschrift: “Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der
Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro

18. Jahrhundert.
Ein müder hungriger Vagabund kommt zu einem Wirtshaus mit dem Namen „Georg und der Drache" und klopft.
Die Frau des Wirts öffnet die Tür und fragt, was er will.
„Habt ihr etwas zu essen?": fragt der Bettler.
Die Frau sieht ihn missbilligend an, sagt „Nein" und schließt die Tür.
Daraufhin klopft der Landstreicher ein zweites Mal.
„Was ist denn noch?': ruft die Frau.
"Verzeihen Sie, könnte ich kurz mit Georg sprechen?"

22 Lilibutaner in einer Kneipe, kommt einer rein, schaut sich kurz um, und sagt was,n hier los iss der Tischkicker kaputt.

Vier Physiker und vier Mathematiker fahren mit dem Zug zu einem Kongress.
Die Physiker kaufen vier Tickets, die Mathematiker nur eins.
Die Physiker wundern sich. Als der Schaffner sich dem Abteil nähert, gehen die Mathematiker aufs Klo.
Der Schaffner klopft an die Tür und die Mathematiker schieben ihr Ticket unter der Tür durch.
Die Physikerärgern sich, dass sie nicht selbst diese Idee hatten.

Auf dem Rückweg vom Kongress kaufen die Physiker ein Ticket.
Die Mathematiker steigen ohne Ticket in den Zug. Die Physiker wundern sich.
Als der Schaffner sich dem Abteil nähert, gehen die Physiker aufs Klo.
Ein Mathematiker klopft an die Klotür …

Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker sitzen im Zug und fahren über eine Landesgrenze. Aus dem Fenster sehen sie fünf schwarze Schafe. Der Soziologe schlussfolgert: Aha, in diesem Land sind die Schafe schwarz. Der Physiker korrigiert: Das lässt sich so nicht sagen. Wir wissen nur, dass es hier fünf Schafe gibt die schwarz sind. Darauf meint der Mathematiker: Eigentlich wissen wir nur, dass es hier mindestens fünf Schafe gibt die auf mindestens einer Seite schwarz sind.

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass
die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel
schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in
den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm daserste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter
ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los? Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.

was ist Kälte ???




+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.


+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.


+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.


0°C
Destilliertes Wasser gefriert.


-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.


-4°C
Die Katze will mit ins Bett.


-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.


-12°C
Zu kalt zum Schneien.


-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.


-20°C
Der Atem wird hörbar.


-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.


-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.


-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.


-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.


-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.


-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.


-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.


-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.


-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.


-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.


-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.


-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.


-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.


-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

Meine liebe Ehefrau!


Da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt:


Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht, nur 35 mal hatte ich Erfolg.
Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.
Die Gründe für meine Misserfolge waren folgende:

1. Es war zu kalt 17 mal
2. Es war zu warm 15 mal
3. Die Kinder waren noch wach 5 mal
4. Du warst zu müde 52 mal
5. Aus technischen Gründen nicht möglich 93 mal
6. Es war zu früh 5 mal
7. Es war zu spät 10 mal
8. Das Fenster war auf und es hätte jemand was hören können 9 mal
9. Du hattest Kopfschmerzen 25 mal
10. Du hattest Rückenschmerzen 6 mal
11. Du hattest zu viel gegessen 10 mal
12. Das Kind weinte 7 mal
13. Du warst nicht aufgelegt dazu 21 mal
14. Es war ein schöner Film im Fernsehen 7 mal
15. Du hattest eine neue Frisur 12 mal
16. Du musstest am nächsten Tag zum Arzt 7 mal
17. Du kamst zu spät von der Arbeit 29 mal


In den 36 Fällen, wo ich Erfolg hatte, war es aus folgenden Gründen kein Vergnügen:


21 mal hattest Du gebeten, ich soll machen das ich fertig werde
2 mal störte Dich, dass das Bett quitschte
2 mal hast Du mir die Inspiration genommen, weil Dich der Hund im Zimmer störte
11 mal störte Dich, dass das Bett nicht quitschte


UND DAS ALLES IN EINEM JAHR!


Es grüsst und küsst Dich Dein liebender Ehemann





PS., Es sollte eigentlich ein Witz sein aber, ich glaube ,.........

Europa Rechnung !!!

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Belgier, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch
wieder in der letzten Woche.

Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.
Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

· Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
· Der Zypriot zahlte 1 €.
· Der Franzose 5 €.
· Der Österreicher 50 €.
· Der Belgier 80 €.-
· Der Holländer 100 €.
· Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.
Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren.
“Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.

Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie
die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass
sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

· der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
· Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
· Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
· Der Belgier zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
· Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
· Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.

“Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”.

“Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.

“Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.

“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”

Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute...

Falsche Rubrik, gehört unter "Wahrheiten" geh jetzt alleine Essen

Mach das… ich geh‘ jetzt ne Runde im Faaker See schwimmen…

Wir waren nicht am See oder am Meer, sondern im Hundeschwimmbad.........ALLES für den "Dackel"......

Guckst du


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Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt.
Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann
schneller und kommt immer näher. Selbst wenn wir so schnell wie möglich
laufen, wird er uns bald einholen befürchtet die eine Schwester, was
sollen wir tun? Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von
uns heil davon antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der
Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das
Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.


Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben? fragt die zweite Nonne.
Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen.
Und dann?
Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt.
Was ist dann passiert?
Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ...
Oh, Gott ...
... und der Mann hat seine Hose runtergelassen.
Und was ist dann geschehen?
Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie
kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.


Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche? fragt sie ihn.


Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!


Aber ja!


Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir
uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?


Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.


Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten
und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst
für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!


Oh ja! sagt sie.


Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!

Hi

Der folgende Witz ist evtl. auch von Otto:

Baerbock muss mit ihren Dienstfahrzeug zum TÜV, davor will sie zusammen mit ihrem Fahrer testen, ob der Blinker funktioniert. Der Fahrer sitzt im Auto, Baerbock steht davor. Sie ruft dem Fahrer zu: "Blinker rechts". Der Fahrer betätigt den Blinker.

Baerbock: "Nanu! Geht - geht nicht - geht - geht nicht - ... Und noch dazu alles links ..."

Gruß
Giovanni

Hi

Um nicht immer Annalena Baerbock zu adressieren, und auch wegen der Quote und so ... Es gibt ja auch noch Robert Habeck:

"Kennen Sie einen intelligenten Witz über Robert Habeck?" ... Ha, ha, ha, der ist gut

Auch von ottO, aber von dem anderen, dem rückwärts Gelesenen

Gruß
Giovanni

steht heute bei uns in der Zeitung, dass Geschäfte mit dem Namen Habeck sich umbenennen...

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