Witze...

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    • Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Das obige Bild passt gut zu diesem Witz:

      Eines Tages muss ein junger Mann in den Knast um da eine längere Freiheitsstrafe zu verbüßen.
      Da er schon das ein oder andere aus Gefängnissen gehört hat, verhält er sich sehr zurückhaltend.
      Als eines Tages ein Fußballtunier stattfindet, täuscht er kurz vor Spielende eine Verletzung vor um
      so ausgewechselt zu werden und dann allein duschen zu können.
      Als er dann allein unter der Dusche ist, erscheint plötzlich ein Hüne in der Tür und sagt:
      Na Bürschchen, hast du dir wohl so gedacht. Du weißt ja wohl was hier mit Neulingn passiert.
      Du kannst es dir jetzt aussuchen: Trocken oder mit Spucke.
      Der Junge überlegt nicht lange und sagt sofort: Dann lieber mit Spucke.
      Daraufhin dreht sich der Hüne nach hinten um und ruft: Komm Spucke, er will nen Dreier.

      ;lach; ;lach; ;lach;
    • Drei Lehrer beim Kartenspielen


      Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.


      Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal
      fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.


      Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".


      Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.


      Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je,
      Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben
      wir auch keines. Was machen wir nun?"


      Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."


      Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt
      er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:


      " Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"


      Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein
      drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.


      15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier
      dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen
      beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig
      erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das
      Bier.


      "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"


      Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert
      worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Happy-Dog-Diät

      Guten Tag,. Also, heute war ich im Supermarkt, um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen.
      Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.
      Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
      Also sage ich ganz schlagfertig:
      Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Happy Dog-Diät.
      Ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete.
      Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte, mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
      Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre.
      Alles, was Sie tun müssen, ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon.
      Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen
      (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).
      Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
      Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig, um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."
      Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
      psssssst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden... ;pfeif;
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...
    • Kann ich einfach jeden hier um einen großen Gefallen bitten?

      Diejenigen von euch, die planen, Weihnachtsbeleuchtung in ihren Gärten zu platzieren,
      könnt ihr bitte alles vermeiden, was rot oder blau ist und blinkt?

      Jedes Mal, wenn ich vorbeifahre, denke ich, es ist die Polizei und habe leichte bis mittelschwere Panikattacken.

      Ich muss meinen Fuß vom Gaspedal nehmen, auf die Bremse treten, meinen Sicherheitsgurt anlegen,
      mein Handy auf den Boden werfen, meine Flasche Jacky verstecken und die Maschinenpistole unter den Sitz schieben.

      Es ist jedes Mal ein großes Drama !!!

      Ich danke Euch für eure Zusammenarbeit und Euer Verständnis
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...
    • Also ich weis nicht, seit du in Österreich bist wirst du immer seltsamer. Mir war nicht bewusst, dass das von den Ösis so schnell abfärbt. ;pfeif; ;--)
      Jeder schließt von sich auf andere und berücksichtigt dabei nicht, dass es auch anständige Menschen gibt. (Heinrich Zille)

      https://www.instagram.com/schotterali/
    • schotterali schrieb:

      Mir war nicht bewusst, dass das von den Ösis so schnell abfärbt.
      Da färbt nix ab, Roger hat ordentlich abgenommen. Also ich glaub nicht so wie in seinem Hundefutterjoke, sondern tatsächlich. Aber wenn man nix mehr zum zusetzen hat, werden die Konturen schärfer ;--)

      Nicht umsonst sagt man den nicht abgenommenen ein gemütlicheres und ausgeglicheneres Wesen nach.

      (Bin die Ausnahme, die die Regel bestätigt ;pfeif; )
      ich übe noch
      www.motorrad-blog.eu
    • eine ältere Frau bringt dem Busfahrer jeden Morgen eine Hand voll Ganze Nüsse mit ,weil es diese so gerne isst ,
      der Busfahrer ....das ist aber nett von ihnen ,brauche sie aber doch nicht zu machen ,
      die Frau .... ja das ist aber kein Aufwand , mein Mann isst so gerne die Milka mit Ganzen Nüssen
      ...isst aber nur die Schokolade drumherum
      Igi ;-) !
    • Letzte Woche haben wir ein paar Freunde in ein neues Restaurant mitgenommen und bemerkten, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es erschien uns ein wenig seltsam.

      Als der Kellner unser Wasser und Besteck brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Hemdtasche hatte. Dann schaute ich mich um und sah, dass das ganze Personal Löffel in der Tasche hatte.

      Als der Kellner zurückkam, um unsere Suppe zu servieren, fragte ich: "Warum der Löffel?“
      "Nun, " erklärte er, "die Restaurantbesitzer haben Andersen Consulting angeheuert, um all unsere Prozesse zu überarbeiten. Nach mehrmonatiger Analyse kam man zu dem Schluss, dass der Löffel das am häufigsten fallengelassene Besteckstück war Es stellt eine Frequenz von etwa 3 Löffel pro Tisch und Stunde dar. Wenn unsere Mitarbeiter besser vorbereitet sind, können wir die Anzahl der Gänge zurück in die Küche reduzieren und 15 Mannstunden pro Schicht sparen. "

      Wie der Zufall es will, habe ich meinen Löffel fallen lassen und er konnte ihn durch seinen Ersatzlöffel sogleich ersetzen. „Ich hole mir einen weiteren Löffel, wenn ich das nächste Mal in die Küche gehe, anstatt einen extra Gang zu machen, um ihn sofort zu holen.“ Ich war beeindruckt.

      Mir ist auch aufgefallen, dass an der Hose des Kellners ein Schnur aus dem Reißverschluss hing. Als ich mich umschaue, bemerkte ich, dass alle Kellner die gleiche Schnur an ihren Hosen hängen hatten. Bevor er wegging, fragte ich den Kellner: "Entschuldigung, aber können Sie mir sagen, warum Sie diese Schnur genau dort haben? "

      "Oh, sicher! " Dann senkte er seine Stimme: "Nicht jeder ist so aufmerksam. Die von mir erwähnte Beraterfirma hat auch herausgefunden, dass wir auf der Toilette Zeit sparen können. Wenn wir diese Schnur an die Spitze von Sie wissen schon was binden, können wir sie herausziehen, ohne sie zu berühren, und die Notwendigkeit, unsere Hände zu waschen, sparen und somit die Zeit auf der Toilette um 76,39 Prozent verkürzen. "

      Ich fragte: "Nachdem du es rausgeholt hast, wie stellst du es zurück? "
      "Nun", flüsterte er, "Ich weiß nicht, wie es mit den anderen geht, aber ich benutze dazu den Löffel. "
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...
    • Jemands Mutter hat vier Söhne. Nord, West und Süd. Wie lautet der Name des vierten Sohnes. Antworte mit dem richtigen Namen vom vierten Sohn.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • °J° Richtig
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Thatcher, Kohl, Honecker und Jelzin sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Jelzin auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"

      Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."

      Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."

      Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist.

      Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Aktuell in einer spanischen Zeitung (Übersetzt bekommen)



      Was ist eine Blondine zwischen zwei Deutschen?

      Nicht die Dümmste!
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm