Witze...

Unterhalten sich zwei Freunde: Was würdest du machen wenn du abends mit dem Auto auf einem Waldweg unterwegs bist und eine nackte Frau auf einem Baum sehen würdest? Darauf der andere: Die Scheinwerfer neu einstellen

Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an,
nahm meinen Helm und meine Motorradsachen, schlich mich leise raus in
die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h!
Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte ich
mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
"Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem
Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"

Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5000€ das jeder bei 5 Elfern
einen verschießt. Alle scheitern einmal an Neuer. Dann kommt ein kleiner
Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze und fragt ob er es auch
probieren darf? Jogi stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze taucht sie
ins Wasser, legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer ins
Tor.
Das wiederholt er bei jedem Schuß, Katze ins Wasser und Elfer versenkt.
Alle sind beeindruckt und fragen warum er das so macht und der Junge
antwortet: "Mein Vater sagt immer: solange die Muschi nass ist geht er
immer rein"

Oha, schlecht aus Englischen übersetzt. Der läuft auf Deutsch nicht.

Herr Doktor, ich brauche ihren Rat. Mit der Liebe klappt´s bei mir überhaupt nicht mehr.!"
Lieber Mann, da ist nichts zu machen. Sie sind schließlich 86 Jahre alt!
Was heißt hier nichts zu machen. Mein Bruder ist 89 und er sagt, dass er es noch jede Nacht mit seiner Frau treibt.
Ok, hier ist mein Rat: Sagen Sie das selbe!

Ägyptisch oder ich schieße!
WAS ? - ich kann aber kein Ägyptisch!
Ägyptisch jetzt !
…
…





(Raubüberfall in Sachsen)

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann sagt sie: "Daran, wie ein Mann die Tür aufschließt, erkenne ich, wie gut oder schlecht er im Bett ist".
Er wundert sich und bittet um ein Beispiel.
"Also wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Wenn er zu lange braucht, um das Loch zu finden bedeutet es, daß er unerfahren ist."
Darauf er: "Bevor ich überhaupt was mache, lecke ich erstmal am Schloss…”

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Erna schreit im Streit ihren Mann an: „ statt Dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“
„Das wäre nicht gegangen.
Ehen unter Geschwistern sind verboten.“

Sex oder Grillen? Sätze die zu beiden passen...



„Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil.“

„Nach 2 Minuten und einmal umdrehen war schon alles durch.“

„Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.“

„Mit Kohle geht es leichter.“

„Ne, da ist mir zu viel Speck dran.“

„Schön, dass ihr alle gekommen seid.“

„Bisschen mager, lass das Hähnchen mal ordentlich füllen.“

„Na geil, nur noch Reste übrig.“

„Ich geh erst mal ein bisschen Platz im Darm machen.“

„Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen?“

„Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber.“

„So, alle bereit für Runde 2?“

„Lass den Hund nicht da ran.“

„Ich glaube die Nachbarn gucken schon wieder neidisch rüber.“

„Wer kann mal eben übernehmen?“

„Nimm die Finger dafür.“

„Ich steh nicht so auf Hühnerbrust.“

„Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben?“

„Den Mund zu beim Kauen!“

„Passt das noch?“

„Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht.“

„Pilze sind nicht so meins.“

„Wessen Würstchen zuerst?“

„Pass auf, sonst ist die Wurst im Arsch!“

„Erst mal die Verpackung weg, damit man an die Wurst kommt.“

„Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.“

„Gute Idee, hab ich seit Ewigkeiten nicht mehr gemacht.“

Ein Kunde hat eine Schachtel mit 50 Kondomen gekauft.
Zu Hause beim Nachzählen stellt er fest, dass nur 49 Stück in der Schachtel sind.
Auf seine Beschwerde in der Apotheke einige Tage später antwortet die junge Apothekerin:
"Da werd ich ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"

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Was war in der ehemaligen DDR das am häufigsten gebrauchte Wort?
-Gänsefleisch -
Jeder kann sich sicher noch an die Ein- bzw. Ausreise erinnern:
Gänsefleisch mal den Gufferraum uffmachen!

Die sächsischen Eltern zu ihren Kindern:
"Ginder, nennt eure Ginder niemals Günder.
Denn wenn ihr euern Günder ruft dann gommen alle Ginder, nur nicht euer Günder."

Gruß Thomas

Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden?

"Vielen Dank fürs Kommen."

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Welche Vögel haben das Schwänzchen vorn?

Die Kastelruther Spatzen...

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

"Was schneidest denn Du da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von
seinem Stamgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau erschlagen hat, weil sie
ständig seine Anzugtaschen untersucht hat."
Verständnislose Gegenfrage des Wirtes: "Und wozu brauchst Du den
Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken!"

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren, und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen."

"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebet mit einschließen." sagt der Priester.

"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.

Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"

Ein Softwareentwickler und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum
Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben,
bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
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1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!

Aber sowas von...

Eine Frau fotografiert den Mann nach dem Sex
Dieser fragt sie: "Was soll das denn jetzt, war ich so gut?"
Sie: "Nein, Du bist geblitzt worden, weil Du zu schnell warst"

"Susanne findest Du nicht das nach 4 Wochen Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre?"
"Kommt überhaupt nicht in Frage, Du bleibst zu Hause!"