Witze...

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Opa, schon an die 80, läuft in St. Pauli die Herbertstraße entlang. Da hört er: "Hey Opa, sollen wir´s nochmal probieren?" Opa sagt: "Nee min Meid, dat gaat nit mee." Sagt die Frau: "Komm schon, komm, wir probieren´s einfach!" Opa lässt sich überreden und verschwindet mit ihr in ein Zimmer. Drinnen macht´s Opa wie ein junger Hengst, 5 x hintereinander. "Pafff", sagt die Frau, “und du sagst es geht nicht mehr.” Der Opa darauf: "Ja das kann ich noch prima, nur mit dem Bezahlen geht das nicht mehr so gut, mit meiner kleinen Rente.”.

Trinkst du Bier?
Mann:
Ja.
Frau:
Wieviele Biere am Tag?
Mann:
3 sind üblich.
Frau:
Wie viel bezahlst du für ein Bier?
Mann:
In der Bar um die 3 Euro.
Frau:
Und wie lange trinkst du schon Bier?
Mann:
Ich nehme an, so um die 20 Jahre.
Frau:
Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225
Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?
Mann:
Richtig.
Frau:
Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?
Mann:
Richtig.
Frau:
Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das
du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen
Porsche leisten könntest?
Mann:
Trinkst du Bier?
Frau:
Nö.
Mann:
Wo ist dein Porsche?

In der National Art Gallery in Dublin. Ein Ehepaar betrachtet ratlos ein Gemälde auf dem drei nackte, schwarze Männer zu sehen sind. Nur der Mittlere hat ein rosa Geschlechtsteil. Der Museumsdirektor will es ihnen erklären, schwadroniert eine Stunde über Stil und Ausdruck in der Kunst in Beziehung zur Sklaverei und Unterdrückung. Nicht viel schlauer bleibt das Ehepaar noch eine Weile vor dem Bild stehen. Da kommt ein alter Ire und fragt, ob er helfen kann. “Meinen Sie, dass Sie mehr wissen als der Direktor? “Ja, ich bin der Maler”, sagt er: “Auf dem Bild sind gar keine Schwarzen. Das sind drei irische Bergarbeiter, nur der Mittlere war zum Essen daheim...“

Opa ist zu Besuch bei seinem erwachsenen Enkel und findet durch Zufall eine kleine Dose mit blauen Pillen im Schrank. Er fragt seinen Enkel: “Was das ist?” Enkel: “Das ist Viagra.”Opa: “Darf ich die mal probieren?” Enkel: “Die sind sehr stark und eine Pille kostet 10 Euro.”Opa: “Das macht mir nichts aus. Wenn sie gut war, leg ich dir, bevor wir abreisen, 10 Euro unters Kopfkissen!” Am nächsten Morgen findet der Enkel 110 Euro unterm Kopfkissen. Er ruft sofort seinen Opa an und sagt: “Opa, ich hatte doch gesagt eine Pille kostet 10 Euro - keine 110.” Opa antwortet: “Hab’ ich schon verstanden. Die 10 Euro sind von mir. Die 100 sind von deiner Oma!”

Die neue Lehrerin, jung, hübsch mit einer guten Figur ist der Schwarm
aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt an die Tafel, als Fritzchen
plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt Sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!" Gut, Fritzchen geht heim und ist über
diesen freien Tag nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist Sie auch rasiert!" "Jetzt
reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen und Deine Eltern rufe ich auch
an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da
bricht der Lehrerin die Kreide ab, und Sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben...


"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

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Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt,
beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu
hinterlassen:


"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"


Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.


Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der
Küche wuseln, bevor er ins Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und
liest den Zettel.


Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen...


"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!


Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"


Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.


Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.


Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...


"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

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also ich mach mir da keinen Kopp, wir gehen einfach dann was essen...

Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart beim Therapeuten. Der fragt: „Was kann ich für Sie tun?“Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“ Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:„Ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“ Sagt der Mann: „Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!”

Der Bundesverkehrsminister rät zur aktuellen Lage....

Bitte keine Wertgegenstände im Auto liegen zu lassen.... wie, Klopapier zum Beispiel.

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Sieht ja keiner, da ist doch die Häkelhaube drüber ...

.... unter diesen Hut aus Wolle, findest Du die neue Rolle

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Anschlag in einer Maschinenfabrik:

"Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht,

wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!"

Ein Mann ruft seine Freundin an …
"Hey Schatz, was machst du gerade?"
"Ich liege im Bett und kann irgendwie ohne dich nicht einschlafen … und du?"
"Ich bin in der Bar, stehe hinter dir und sehe mir an wie du nicht einschlafen kannst."

Krass


Servus Leute ich war eben beim ALDI um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu). Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt." Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
















psst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden...
Jetzt, wo Ihr dieses gelesen habt, muss ich in aller Ehrlichkeit gestehen, dass ich den Text kopiert habe. Kopiert den Text und lasst die Anderen auch lachen !!wünsche euch allzeit Humor und Spaß im Leben

Das Lachen nie verlernen

Er zu Ihr: Beim Sex verbrennt man so viele Kalorien, wie bei einem 8 km Langlauf.

Sie: Wer bitte schafft 8 km in 2 Minuten

Sie kam ungeschminkt aus dem Bad und er: “Na, wieder auf Werkseinstellung zurück gesetzt?”

Opa, schon an die 80, läuft in St. Pauli die Herbertstraße entlang.
Da hört er: "Hey Opa, sollen wir´s nochmal probieren?"
Opa sagt: "Nee min Meid, dat gaat nit mee.
" Sagt die Frau: "Komm schon, komm, wir probieren´s einfach!"
Opa lässt sich überreden und verschwindet mit ihr in ein Zimmer. Drinnen macht´s Opa wie ein junger Hengst, 5 x hintereinander.
"Pafff", sagt die Frau, “und du sagst es geht nicht mehr.”
Der Opa darauf: "Sex, ja das kann ich noch prima, nur mit dem Bezahlen geht das nicht mehr so gut, mit meiner kleinen Rente.”.

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“
Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“
Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Treffen sich 3 Männer
der 1. sagte: "Ich wette, ich hab' den kürzesten Arm der Welt!"
der 2. sagte: "Ich wette, ich hab' den kleinsten Kopf der Welt!"
der 3. sagte: "Ich wette, ich hab' den kleinsten Penis der Welt!"
alle gehen zu Guinness World Records.
sagt der 1.: "JA MAN ich hab wirklich den kürzesten Arm der Welt!"
sagt der 2.: "JA MAN ich hab wirklich den kleinsten Kopf der Welt!"
und der dritte kommt ärgerlich zurück und sagt: "WER ZUM TEUFEL IST DONALD TRUMP ?!?!?"

Ein Mann beichtet ... Ich habe beinahe meine Frau betrogen.
Der Priester fragt wieso beinahe ...
Wir haben uns ausgezogen lüstern aneinander gerieben und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen ...
da sagt der Priester aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken, bete 50 mal Ave Maria und lege 100 € in den Kasten mit der Kollekte. Der Mann betet seine 50 Ave Maria und schlendert zum Kasten mit der Kollekte, dort bleibt ja einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche.
Der Priester läuft im hinterher und sagt ...Hey sie haben kein Geld in den Kasten getan.
Darauf bekommt er von dem Mann zur Antwort ... Aber ich habe einen Schein dran gerieben und sie haben ja selbst gesagt das ist dasselbe wie reinstecken.