Witze...

ist der Zeitungsausschnitt mit den Politikern aus der Kronenzeitung?

könnte aber auch die Deutsche Ausführung sein.....

wie war das doch neulich, als ein Mann beim Arzt fragt:


"Herr Doktor, ich möchte unsterblich werden! Bitte verschreiben Sie mir alles, was ich dazu brauche!"

"Hmmmm" sagt der Doktor, "unsterblich geht wahrscheinlich nicht aber sie könnten heiraten guter Mann!"

"und wenn ich heirate, dann werde ich unsterblich Herr Doktor?"

"Nein, das nicht aber der Wunsch danach verschwindet..."

Steht ein Mann vor Gericht, weil er ein in Flaschen abgefüllte Flüssigkeit als „Lebenselixier“ verkauft hat


...der Richter - Angeklagter standen Sie schon mal wegen dieses Deliktes vor Gericht?

...der Angeklagte - Ja Herr Richter, erstmals 1754 und dann noch einmal 1899

Es gibt Vorurteile die sich hartnäckig halten, obwohl sie falsch sind. Zwei Beispiele:


Frauen sind schlechte Autofahrer. Das ist falsch. Frauen sind keine Autofahrer. Frauen sind Autofahrerinnen.


Frauen gehören hinter den Herd. Das ist falsch. Frauen gehören vor den Herd also dorthin, von wo aus der Herd zu bedienen ist.

Ist wohl korrekt, aber trotzdem falsch. Müsste heissen:

Frauen sind schlechte Autofahrerinnen.

Duck und weg...

Stimmt. Wir hatten hier schon mal das Thema mit der Kette am Herd und so...

War ganz nett...

Der Richter zum Angeklagten: „


Warum haben Sie Ihre Frau denn um Himmels Willen mit dem Zollstock grün und blau geschlagen?“


Angeklagter: „Sie hat darum gebettelt! Sie wollte 25 Zentimeter und es müsse richtig weh tun!“

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von
100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf
ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluß, dass
ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes
Telefonnetz hatten.


Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in
den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren
eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu
schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen
hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."


Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung:" Nachdem sie bis
auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben schwäbische
Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass
unsere schwäbischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose
Mobiltechnologie nutzten.

Eine Frau kommt eines Tages früher nach Hause als sonst üblich.
Sie erwischt ihren Mann, wie er sie mit einer jungen Frau betrügt.
geschockt und wütend schreit sie ihn an: „Du mieses Schwein, wie kannst du nur!
Die Mutter deiner Kinder betrügen, die immer treu war. Ich lasse mich sofort scheiden!“
Der Mann antwortete gelassen: „Wenn du mir einen Moment Zeit gibst, kann ich dir alles erklären.“
Darauf sagte sie: „Dann schieß los. Aber es werden die letzten Worte sein, die du mit mir sprichst.“
Also fing er an: „Nachdem ich aus dem Büro kam und zum Auto ging, sah ich diese Frau, total ausgemergelt,
dreckig und zerlumpt. Sie wirkte so hilflos. Als sie mir erzählte, dass sie seit 4 Tagen nichts zu essen hatte, habe ich sie mit
nach Hause genommen und habe ihr Nudeln warm gemacht, die du gestern nicht mehr essen wolltest, weil du nicht
zunehmen möchtest. Sie hat die Nudeln in Sekunden verschlungen.

Dann bot ich ihr an zu duschen. In der Zeit habe ich ihre zerlumpten Kleider weggeworfen und ihr die teure Designerjeans
rausgesucht, die du unbedingt kaufen musstest, aber nie getragen hast, weil sie angeblich aufträgt.

Außerdem habe ich ihr die Unterwäsche rausgelegt, die du von mir zum Geburtstag bekommen hast,
da du die sowieso nie trägst. Und die sexy Bluse, die dir meine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat und die du so blöd findest habe ich auch rausgesucht.

Am Ende war sie so dankbar für meine Hilfe. Und als sie dann in der Tür stand um zu gehen fragte sie:
„Gibt es noch etwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?“

Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.
Er spricht zu Trump:
„Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier her.“
Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den
Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden
wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“

Trump macht den Deal.

Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in
den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen andie Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal in der Nachwelt.

„Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“

Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken
ein. Er macht keine Pause.

„Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“

Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein
Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, wodurch sie bekannt geworden ist.

Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er:
„Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“

Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“

Ehepaar in den 50ern:
Er füllt grade seinen Lottoschein aus.
Sie, grinsend: "Wenn Du einen Sechser hast, wünsche ich mir, dass Du mir
davon ein Facelifting und eine Brustvergrößerung bezahlst!"
Er: "Na, ich dachte als erstes kaufe ich für unseren alten Opel einen neuen Motor und spendiere ihm eine frische Lackierung!"
Sie: "Aber wieso das Geld für die alte Mühle rauswerfen? Du könntest Dir doch einfach eine tolle, neue besorgen?"
Er: "Siehst Du, genau das ist der Punkt."

Ein alter Bauer in der Eifel hat auf seinem Grund einen kleinen Teich
mit Obstbäumen darum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum
Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er
Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger
Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken,
springen Sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber:"Wir
kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Bauer ruft zurück:"Ich
bin nicht hergekommen, um euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem
Teich zu vertreiben. " Er hält den Kübel hoch:"Ich will nur das Krokodil füttern. ..."
MORAL VON DER GESCHICHTE :
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,aber denken können sie immer noch sehr schnell!!!

Eine scharfe Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.

„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen sie es mir.“

Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und
schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr.
Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf.
Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.

Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“

„Nun …nein, eigentlich bin ich blond.“

„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“

Die Zeugen Jehovas machen ja bei Halloween nicht mit.


Vermutlich mögen sie es nicht, wenn irgend welche fremden Leute an ihrer Tür klingeln.

Ein Taxi-Fahrgast tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen entgegenkommendes Auto, schiesst über den
Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Autohaus zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder!
Sie haben mich ja fast zu Tode erschreckt!“
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich
konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens
dermassen erschrecken.“
„Ist ja auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger. „Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.

Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

Da will ich mal freiwillig Sport machen, und da fällt mir ein das ich den Turnbeutel in der Volkschule liegen gelassen habe.

Apple kündigt einen neuartigen MP3 - Player an.
Dieser kann in Brustimplantaten untergebracht werden.

Der iTit speichert bis 20GB Daten, verfügt über Bluetooth und erzeugt seinen Strom aus Bewegungsenergie (z.B. beim Joggen).
Den iTit soll es in zwei Ausführungen für 299€ oder 399€ geben, je nach Größe der -ähm- Lautsprecher.

Apple bezeichnet den iTit als technischen und sozialen Meilenstein, da Frauen sich bislang immer beschwert haben, dass man ihnen nur auf die Brüste starrt, anstatt ihnen zuzuhören.

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du

ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Der katholische Gemeindepfarrer hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure
Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: "Wo bin ich da bloß hingeraten".
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat .

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen,
geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran
erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.

In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden Satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Moskau zu fliegen und Putin zu besuchen.

Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.

Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Putin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."

Ein Mann sieht bei seiner Frau einen neuen, kostbaren Ring. „Wo hast du denn
den her?“ „Ich hab mit meinem Chef einen Tippzettel ausgefüllt und gewonnen.“
Einige Zeit später trägt sie eine wertvolle Halskette. „Woher hast du die Kette?“
„Ach, ich hab wieder mit meinem Chef getippt und haben wieder gewonnen.“ Auch
einen Luxus-Pelzmantel hat sie zwei Wochen später wieder vom Gewinn gekauft.
Der Mann sagt nichts! Eines Tages sagt seine Frau zu ihm: „Lass mir doch bitte
Badewasser ein, ich muss noch zu einer geschäftlichen Besprechung zu meinem
Chef.“ - Er tut es. Aber als seine Frau ins Bad kommt, ist nur 1 Zentimeter
Wasser in der Wanne. - „Warum hast du so wenig Wasser eingelassen“,
beschwert sie sich. – Er: „Damit dein Tippzettel nicht nass wird!“

...der ist ja zwischendurch noch mit der Time Machine geflogen! Geiler Sepp!

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
-
Papa: Geht in Ordnung.
-
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
-
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

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