Witze...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Leuten über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn erst ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein wissenschaftlich, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich logisch zu denken.
5. Zum Nachschub holen brauchten wir ewig.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir mussten alle gleichzeitig auf die Toilette.
10. Wieder zuhause hatten wir Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

Bier enthält zweifelos weibliche Hormone... ..

..... oh weh, wenn das nicht mal wieder zu einem Dislike führt

Dann beug ich dem schon mal vor.

Tina arbeitet in einem Bordell und will das natürlich
vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma: "was machst du denn hier draußen,
wieso stehst du hier in einer Schlange ?"
Antwortet Tina: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie machen sie das denn ???"
Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus !"

Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe!
Rowan Atkinson (Comedian)

Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet…
Eminem (Rapper)

Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert…
Jörg Knör (Comedian)

Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Bestegewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt…
Bernd Stelter (Comedian)

Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändlerins Gefängnis kommt…
Nick Nolte (Schauspieler)

Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war!
Sean Combs (Rapper)

Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit…
Günter Willumeit (Comedian)


Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau…
Jack Nicholson (Schauspieler)

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren…
Charles Bukowski (Schriftsteller)

Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos…
Burt Reynolds (Schauspieler)

Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch
seine Hände verkleinern lassen…
Mark McGrath (Rocksänger)

Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist…
Benicio Del Toro (Schauspieler)

Man sollte nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden…
Rod Steward (Rocksänger)

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor…
Sir Peter Ustinov (Schauspieler)

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet…
Mario Adorf (Schauspieler)

Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können…
Bill Vaughan (Schauspieler)

Können wir schon ändern... Einfach den falschen Knopf drücken


Meine Nachbarin letzte Woche zu mir:
"Wir sind jetzt schon 40 Jahre verheiratet."
Auf meinen Hinweis dass sie beide doch gar nicht so alt wären um so lange verheiratet zu sein war ihre Antwort:
"Doch. Kriegsjahre zählen doppelt."

Sagt ein Mann zum anderen: "Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?" Sagt der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel!"

Charles sitzt mit Camilla Parker Bowles in der Ahnengalerie in Kent.
Sie hat ihren Kopf in seinem Schoss vergraben.
"Oh, Darling," seufzt sie, "was wuerden Deine Vorfahren wohl sagen, wenn sie uns so saehen?"
"Sie wuerden sagen," meint der Prince of Wales, "dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll!"

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.In der Hochzeitsnacht
sagt sie zu ihm: "Bitte seivorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja,
aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst dochschon dreimal
verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur
drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und
mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh
Gott, wie ich ihn vermisse!"

Was war ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?


Die Antwort der DDR auf “Knight Rider”.

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:


Ich hab’ mich versteckt.


Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.


P.S.: Bin im Schrank.

Freundschaft ist wie in die Hose pinkeln: Jeder sieht es, aber nur du kannst die wahre Wärme spüren!

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?".
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die
Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Zwei Freunde unterhalten sich.
Frage: Was schenkst du deiner Frau zur Silberhochzeit?
Antwort: Eine Reise nach Australien.

Oh das ist aber eine teurere Sache. Was schenkst Ihr denn dann zur goldenen Hochzeit erst?
Ja da hole ich Sie wieder ab

So einen langen Urlaub hätte ich mir auch gewünscht, dann wäre ich noch nicht wieder hier...

… und Du würdest keine Kuh sondern ein Känguru reiten

Obwohl, dann wäre ich gestern nicht mit den Kollegen bis 6:00 Uhr früh um die Häuser gezogen...

Man kann nicht alles haben

Doch, doch - im Aussi-Land gibt es auch Kühe...

Ob die auch weiß-blau sind kann ich aber nicht sagen... Hab ja kein Oneway-Ticket damals bekommen

und dann bist du jetzt schon wach

emdee schrieb:

...wer sauf** kann - muss auch zeitig aufstehen können

.. in meinem Alter hängt mir das mindestens zwei Tage nach ....

Wenn du jünger bist als ich dann bin ich doch fit drauf...

Gib ja auch mein bestes um meine jungen KollegInnen zu beeindrucken (als älteste gleich nach meinem Chef) - und wir trinken zwar auch aber rocken viel lieber

Von Bodenfrost spricht man erst, wenn beim Hochheben des Dackels die Bodenplatte noch dran hängt...

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