Witze...

Seit the-real-Blondie ist Chuck nur noch zweite Wahl, Fake-Chuck sozusagen

Chuck Norris kann auch Bälle umkippen....

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gesicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war,bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines
besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und
sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sahen, berührte sie es mit dem Stock und sagte:"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"

Die andere fragte, was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich darum,
mit 70 vergaß ich es.

Nun wo ich 80 bin, da wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen.

Das nennt man wahre Liebe!

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.
Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins
signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer
atmend aus dem Bett.
Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd
aus dem Zimmer.
Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten
ins Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich
im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewußt, daß er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im
Himmel zu sein.
Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner
geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter
Liebesbeweis
seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen
und sank auf die Knie.
Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der
Plätzchen auf der Zunge.
Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am
Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.
" Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Autsch

NWNG2641.JPG

Genau genommen dritte Wahl.



Gruß Thomas

Früher hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Alle Omas und Tanten pieksten mich in die Seite, lachten und sagten "Du bist der Nächste!"


Seit ich auf Beerdigungen dasselbe mit Ihnen mache, ist aber Ruhe...

Vier Jahreszeiten in Deutschland:


- Immer diese Kälte


- Immer diese Pollen


- Immer diese Hitze


- Immer dieser Regen

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto.

Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum

spottet der Österreicher.

„Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche.

Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“

Bei einer geheimen Umfrage der UNO letzten Monat wurde folgende Frage gestellt:

"Könnten Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung sagen, wie man eine Lösung gegen die Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt finden könnte?"


Die Umfrage war eindeutig ein Misserfolg:


In Afrika wussten die Befragten nicht, was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeutete.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was der "Rest der Welt" ist.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

In der Kaffeepause bei der UNO Abrüstungsversammlung in Genf,
unterhalten sich ein Russe, ein Amerikaner und ein Schweizer, was es in
ihren Ländern großartiges gibt. Da wird natürlich geprahlt, was das Zeug
hält.


Der Russe sagt: wir haben eine Atombombe, wenn wir die auf die USA werfen, ist das halbe Land kaputt.


Darauf der Ami, das ist ja noch gar nichts, wir haben eine, wenn wir die auf Russland werfen, ist das ganze Land zerstört.


Darauf der Schweizer im schönsten Schwyzerdütsch, bei uns im Kanton Uri
hat's einen Mann, der hat ein so großes Glied, darauf können sieben
Raben bequem nebeneinander sitzen.


Darauf der Russe, ich will mal ehrlich sein, die Bombe reicht nur für ein 1/4 der USA.


Darauf der Ami, wenn du so ehrlich bist, unsere reicht wohl nur für 3/4 von Russland.


Dann der Schweizer, wenn ihr alle so ehrlich seid, dann will auch ich
ehrlich sein, der siebte Rabe sitzt schon ein wenig unkommod.

Sand Französische (dpo) - Ein ganz Grober ist von und gegangen: Am
Sonntagabend ist der Erfinder der beleibten Autokorrektur Mark
Umsatzsteuer in Sand Französische an Herzversand gestorben. Der
67-jährige Pioneer hinterlässt eine Frau und zwei Rinder.



Im Silikon Ball galt Umsatzsteuer bereits seit den früher 80er Jahren
als absolute Koriander und einer der größten Sofort wäre Entwickler
überhaupt. Wirklich berührt machte ihn jedoch erst die Erfindung der
Autokorrektur im Jagd 1994.
Auch wenn es einzelne Jahre brauchte, bis die Technische im Alltag viel
einsatzfähig war, ist sie heute auf Startplatz und anderen Geräten nicht
mehr wegzudenken. Ihren Erfinder machte die Autokorrektur schnell zum
Multimedia.
Nach Angeber seiner Familie klaute Umsatzsteuer am Sonntagabend über
Unwohlsein und wolltest sich hinlegen. Wenig später fand ihn seine Frau
Christliche lebte los vor und wählte den Notruf. Umsatzsteuer starb noch
auf dem Wegen ins Krankenkassen an Herzversand.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann nestelt am Motorrad herum, ich stelle mich daneben.
Ich: »Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. «
Er: »Geht so.«
Ich: »Als Motorradadfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben.«
Er: »Niemand mag Klugscheißer.«
Ich: »Das sagen alle dummen Menschen.«
Er: »Selber dumm.«
Ich: »Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Motorrad repariert.«
Er: »Ich repariere nichts.«
Ich: »Was machen Sie dann?«
Er: »Wonach sieht's denn aus?«
Ich: »Nach Reparieren, das hat das Motorrad sicher nötig.«
Er: »Ich repariere nichts, das Schloss klemmt.«
Ich: »Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch.«
Er: »Nee.«
Ich: »Und das Schloss lässt sich nicht öffnen?«
Er: »Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg!«
Ich: »Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt.«
Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack.
Ich: »Ein bisschen Stärkung?«
Er: »Nein, Danke.«
Ich: »Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss?«
Er: »Nein, ich kriege das schon hin!«
Ich: »Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts.«
Er: »Hauen Sie einfach ab!«
Ich: »Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen.«
Er: »Kann ich drauf verzichten!«
Ich: »Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen.«
Er: »Warum!?«
Ich: »Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt.«
So schnell, wie der junge Mann laufen konnte, brauchte der gar kein Motorrad. Und schon gar nicht meines.
Einige Dinge kann man mit Freundlichkeit auch viel besser erledigen.

Wusstet Ihr, dass es auf den Kanaren gar keine Kanarienvögel gibt?
So ähnlich wie bei den Jungferninseln...
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Da gibt es auch keine Kanarienvögel.

Im Erotikshop:

"Welchen Dildo hätten Sie denn gerne?"
"Den roten da in der Ecke"
"Das ist unser Feuerlöscher!"

Ja, wenn's brennt dann muss man schon richtig löschen...

Hört, hört......

Ja, aber der Feuerlöscher ist nicht für mich gedacht...

Dann bin ich ja beruhigt

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.


Der Türke: "Mir beide gleich, ich habe Haus, du haben Haus, mir beide gleich!"
Der Arzt: Nein - weil ich habe zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"


Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten - Porsche.


"He Doktor - jetzt mir beide gleich - ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab' ja auch einen Swimming Pool!"


Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.


Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Pool!"
Der Türke : "Nein, mir nix gleich! Ich bin bessa! Ich habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"

"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagsabends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Touren verabreden
können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von
seiner Frau.


Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab
und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Motorradwochenende.


Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, und fahren zu ihren Stammhotel in den Alpen . Als sie dort
eintreffen, sehen sie ihren 4. Kollegen dort schon an der Bar sitzen und Bier trinken .
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"


Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze
setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich
rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "
ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"


"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"