Witze...

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    • vowi schrieb:

      vom Platz her mag es ja stimmen, aber bei der Anzahl ist alles ganz normal.... ;pfeif; ;lach;
      Ich zeige euch ja nicht all meine Schränke :rolleyes: ;pfeif; ;lach;
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • highgate schrieb:

      vowi schrieb:

      vom Platz her mag es ja stimmen, aber bei der Anzahl ist alles ganz normal.... ;pfeif; ;lach;
      Ich zeige euch ja nicht all meine Schränke :rolleyes: ;pfeif; ;lach;
      Doch, jetzt bist du fällig...

      Vorher die großen Töne anschlagen von wegen mehr Schuhe als deine Frau und jetzt... geht gar nicht!

      BEWEISE!!!

      ;lach;
      LG
      Regina


      Ich habe mich entschieden glücklich zu sein. Das ist besser für meine Gesundheit. - Voltaire -

    • Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.

      "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.

      Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"

      "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ein 20, 30, 40 und 50 jaehriger gehen am Strand spazieren, da erkennen sie eine kleine vorgelagerte Insel auf der nur
      nackte Frauen umherlaufen.

      Der 20 Jaehrige: "Kommt schon auf ins Wasser, wir schwimmen da jetzt rueber"

      Der 30 Jaehrige: "Na, da waren eben ein Bootsverleih, lasst uns ein boot mieten und rueber fahren"

      Der 40 Jaehrige: "Am besten wir rufen und winken, dann kommen die zu uns"

      Der 50 Jaehrige: "Lasst uns einfach ein bisschen gucken, dann gehen wir einen trinken"

    • Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

      Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
      AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
      der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers
      Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

      Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
      FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer
      und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
      ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

      Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm

    • Und was lernen wir daraus, manchmal ist auch das Offensichtliche falsch. ;--)
      Jeder schließt von sich auf andere und berücksichtigt dabei nicht, dass es auch anständige Menschen gibt. (Heinrich Zille)

      https://www.instagram.com/schotterali/

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von schotterali ()

    • Ein Mann ging um 18.58 Uhr in eine Kneipe ...

      Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das
      Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19.00 Uhr kamen die
      Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7.
      Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

      Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf
      der Mann: "Ich wette, er springt." Und sie: "Ich wette, dass er nicht
      springt."

      Da legt der Mann einen 50 Euroschein auf die Theke und sagt: "OK, die
      Wette gilt".

      In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
      springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist
      sofort tot.

      Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
      Spielschulden sind Ehrenschulden."

      Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
      Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

      Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch
      mal machen würde."

      Der Mann nahm das Geld ...
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm

    • Ein paar Flachwitze:

      Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?
      Wolfgang

      Warum ist der Magnet männlich?
      Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll

      Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
      Carlos

      Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch?
      Oxford

      Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
      Hammersbald

      Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
      Sicherheitshalber

      Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
      Man ColaBiert

      Womit werden Fußbälle bemalt?
      Mit Ballack

      Stiftung Warentest hat Besteck getestet...
      Das Messer hat am besten abgeschnitten

      Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen?
      Ein Pfund

      Wo wohnen Katzen am liebsten?
      In einem Miezhaus

      Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
      um die Häuser ziehen!

      Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei?
      1GB

      Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde?
      den No-Bell-Preis

      Wie nennt man einen studierten Landwirt?
      Ackerdemiker

      Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten?
      Weil es sich nicht Rentiert

      Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht?
      Pumpernickel
      All denen, die mich kennen, wünsche ich, was sie mir gönnen.
      Gönn mir einer, was er will, wünsch ich ihm nochmal so viel.

    • Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.
      Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.

      "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" - "Ach, geh´ einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."

      Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
      Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."

      Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
      Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm

    • Wenn Chuck Norris ins Meer springt wird er nicht nass, sondern das Meer wird Chuck Norris

      Chuck Norris hat bis unendlich gezaehlt, 2 mal

      Wenn die Monster ins Bett gehen, schauen sie nach ob sich nicht Chuck Norris im Schrank versteckt.

      Chuck Norris hat einer Frau die Abseits Regel erklaert

      Chuck Norris kennt die letzte Stelle von Pi

      Kinder haben Spiderman Schlafanzuege, Spiderman hat einen Chuck Norris Schlafanzug

      Chuck Norris trinkt seinen Kaffee immer schwarz, ohne Wasser.

      Chuck Norris wurde mal von der Polizei angehalten, die Polizisten kamen mit einer Verwarnung davon.

      Chuck Norris bestellt einen BigMac bei Burger King, und bekommt ihn.

      Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

      Chuck Norris schlaeft bei Licht, nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris

      Die Schafe zaehlen Nachts Chuck Norris wenn sie nicht schlafen koennen.

      Chuck Norris kann dem toten Winkel Leben einhauchen.

      Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

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      Gott sprach: "Es werde Licht" Chuck Norris antwortete: "Nur wenn du bitte sagst"

      Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, der Geburtstag feiert Chuck Norris

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      Chuck Norris wirft nach 20 Uhr Altglas ein.

    • Ludwig schrieb:

      Habe momentan kein Google und es beschäftigt mich eine Frage: ;pfeif; Wer ist Chuck Norris

      Chuck Norris ist ein Filmschauspieler der 70er und 80er Jahre. Fast ausschließlich Actionfilme. Der war mal in einer Kampfsportart WM und hat dann bei einem Bruce Lee Film als Böser Endgegener Mitgespielt, (Enter the Dragon?) dann kamen Missing Inn action Filme, so eine Art Rambo Copy. In den 90ern gab es eine TV Serie Walker, Texas Ranger. Der ist danach tatsächlich nach Texas gezogen und hat ganz in meiner Nähe eine Ranch, da kann man jagen oder Erlebnis Urlaub machen.

      Chuck Norris wurde mal von einer Königs Kobra gebissen, nach 3 Tagen unvorstellbarer Schmerzen ist die Kobra gestorben.