Witze...

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    • Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.
      Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht.
      Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.
      Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.
      Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.“
      Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”
    • Eine Giraffe schwärmt einem Hasen vor, wie praktisch ein langer Hals ist: „Jedes Blatt, das ich esse kann ich genießen, denn es wandert ganz langsam meinen Hals hinunter, und jeden Schluck Wasser , den ich trinke wandert ganz langsam meinen Hals hinunter. Ach es ist so schön einen langen Hals zu haben , im Gegensatz zu dir.“ Darauf meint der Hase ganz unbeeindruckt: „Schon mal gekotzt?“


      Der Bademeister beobachtet drei Seniorinnen alle um die 80 wie sie ihre Bahnen ziehen. Die Erste 5 Minuten ohne Pause. Nicht schlecht denkt er sich. Die Zweite 10 Minuten auch ohne Pause. Auch nicht übel. Aber die Dritte übertrumpf die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten eine halbe Stunde ebenfalls ohne Pause. Da kann sich der Bademeister nicht länger zurückhalten. Er spricht die Seniorin an: „Donnerwetter gnädige Frau für ihr Alter haben sie aber noch eine sehr gute Kondition wie gib´s den das?“ Die Frau schaut den Bademeister an schmunzelt verschmitzt und sagt, während sie weiter ihre Bahnen zieht: „Ach wissen sie guter Mann, ich wahr in meinen jungen Jahren Nutte in Venedig“.
      Gruss
      Martin

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      Suzuki V Strom 1000 ´15 ;(
      BMW R 1200 GS ´17 °J°
      BMW F 800 R ´18 ;cool;
    • "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe.

      Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?"

      "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
      Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine
      einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die schwarzen Wolken treten!"
      Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine schwarze Wolke.
      Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet
      sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine schwarze Wolke
      getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
      gekettet verbringen!"
      Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine schwarze Wolke und
      Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er
      kettet auch sie aneinander.
      Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine
      blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
      attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte,
      kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
      Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
      Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so eine scheiß schwarze Wolke getreten!"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen
      Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius,
      "warum haben die alle weibliche Namen?"
      "Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"
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    • 3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim
      Bowlen waren und hackedicht morgens um 3 heimgekehrt sind.
      Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen,
      da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.
      Die zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor
      der Badewanne eingepennt.
      Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger
      in die Mumu und einen in den Po gesteckt
      und hat dann lauthals geschriehen:
      " Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass"
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    • Eine Dame tätowiert auf die rechte Innenseite ihres Oberschenkels Helmut Kohls Gesicht auf den anderen das von Angela Merkel
      Wenn du erräts, sagt sie zu ihrem Freier, wer das ist, darfst du umsonst..
      Er überlegt einze geraume Zeit und antwortet
      Links und rechts, die beiden kenne ich nicht, aber in der Mitte, der
      schwarze Wuschelkopf mit den dicken Lippen könnte Roberto Blanko sein
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    • „Hallo Taxi“, ruft die junge Frau. „Fahren Sie mich so schnell wie möglich in den Geburtsklinik!“
      Der Fahrer rast los und sagt: „Wir sind in 10 Minuten da. Halten Sie noch so lange durch?“
      „Klar, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde…“
      Gruss
      Martin

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    • Urlaubswünsche

      Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein.
      Sie hängt sich an der Zimmerdecke ihres Büros auf.
      Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er: „Was machen Sie denn da oben an der Decke?“
      „Sehen Sie das denn nicht, ich bin eine Glühbirne.“
      „Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht.“
      Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter: „Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten.“
      Gruss
      Martin

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    • Vom Leipziger Hauptbahnhof kommt eine Straßenbahn die Goethestraße hochgefahren.


      Auf der Mitte der Straße steht ein Polizist und rudert mit den Armen, daß die Bahn anhalten soll.


      Der Fahrer bremst, öffnet die Tür, beugt sich raus und ruft: "Eh, was is denn los?"


      Da antwortet der Polizist in scharfer Form: "Disgudiernse nich rum fahrnse rechds ran!!!"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


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    • Wunderheilung

      Ali ist Krank !
      Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
      Scheffe…
      Ali nix könne komme Arbeit heute…
      Ali alles tut weh,
      … Kopf tut Ali weh…
      Hals tut weh… Beine tut weh!
      Isch nix komme heute, Scheffe.

      Sagt der Chef:
      Tja, Ali…
      das ist natürlich Scheiße…
      Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend!
      Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht’s mir wieder gut.
      Versuch das mal. Ali…

      Darauf Ali:
      Gut Scheffe…
      ische versuchen das…
      ische wieder anrufen…
      Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
      Du, Scheffe… hast Du mir gegeben gute Tipp…
      isch wieder ganz gesund…
      nix Kopfweh…
      nix Halsweh…
      ische gleich komme…

      übrigens, Scheffe… Du hast schöne Wohnung!!!
      Gruss
      Martin

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    • Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse?


      Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?


      Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Silvi zur Mutter:
      Hast gestern den Wecker kaputt gemacht?
      Wieso?
      Hab gehört wie Vati sagte:
      Jetzt spielste wieder bis er steht
      und morgen verschlafen wir.
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      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
      Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
      Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
      Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
      Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
      Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
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      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
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    • Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott:
      "Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?"

      Sie schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt.
      Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.
      Tatsächlich kommen 70€ zusammen.
      Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott.
      "Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen.
      All denen, die mich kennen, wünsche ich, was sie mir gönnen.
      Gönn mir einer, was er will, wünsch ich ihm nochmal so viel.
    • Kinder

      Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist und erzähle es uns“. Vati ist mit Mutti schon schwer bei der Sache, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“. Zwei Minuten später kommt es vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“. Der Vater keucht wieder: „OK, beobachte weiter“. Weitere drei Minuten später: „Die Schmidt‘s bumsen gerade.“ Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst du den darauf?“ Kommts von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.
      Gruss
      Martin

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    • Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:


      Was für einen Sex hattest Du gestern?


      Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
      von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten
      ist er eingeschlafen... Und Du?


      Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
      Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
      Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang
      phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde
      lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!




      Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:


      Was für einen Sex hattest Du gestern?


      Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?


      Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom, da ich
      vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine
      irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so
      teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß
      nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste
      dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es
      eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen
      bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich dann eine Stunde
      lang nicht einschlafen konnte!!
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    • Prüfung auf der Stewardessenschule.
      Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase.
      Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
      Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
      Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
      Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
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    • Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule.
      Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden habe.
      Er antwortet natürlich Ja.
      10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe.
      Er wüsste nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat.
      Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist.
      Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht sich die Hose
      runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis!
      Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft
      nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter.
      Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer wäre,
      wäre es sogar ein ordentlicher Penis !
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    • Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
      "Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel.
      So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht
      auszuhalten!"
      "Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im
      katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch
      da..."
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    • Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein
      evangelischer Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die
      Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß wohl die
      zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche Leben beginnt.
      Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht, daß
      das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in
      Liebe zusammentun."
      "Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich würde es so nennen:
      Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander
      verschmelzen."
      "Nein", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt, wenn der Hund tot ist und die Kinder aus'm Haus sind..."
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    • Ein Airbus A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Eurofighter mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"
      Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben den Airbus zurück und fragt: "Na, wie war das?"
      Der Pilot des Airbus antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"
      Der Jetpilot beobachtet den Airbus, aber es passiert nichts. Er fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Airbus-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"
      Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit einer Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."
      Die Moral der Geschichte ist:
      Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas Tolles zu sein. Aber wenn Du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
      Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.
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    • Sätze die auch beim Grillen funktionieren:


      - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.

      - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.

      - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.

      - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.

      - Du hast da noch was am Mund.

      - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.

      - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.

      - Ich hab´s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil.

      - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.

      - Mit Kohle geht es leichter.

      - Schön, dass ihr alle gekommen seid.

      - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen?

      - Wenn jetzt alle fertig sind, mach ich das Ding sauber.

      - Wer kann mal eben übernehmen?

      - Nimm ruhig die Finger dafür.

      - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben?

      - Ich blas das noch mal ein bisschen an, bevor es richtig los geht.

      - Pilze sind nicht so meins.

      - Wessen Würstchen zuerst?

      - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.
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