Witze...

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    • Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für
      Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
      Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
      Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
      Mann:" Na dann auf geht‘s..."
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    • Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
      "Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"
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    • Zwei Ösis nach der Fahrprüfung:
      "Bist durchkimma...?"
      "Na!"
      "Warum nit?"
      "Vorm Kreisel ist "30" gstandn - Da bin ich 30x im Kreisel gfahrn."
      "Host Di verzöhlt?"
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    • Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
      duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt
      dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
      Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie
      ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn
      sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den
      Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu
      dem Mann hin und fragt ganz laut:
      "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
      Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
      Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn
      an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und
      komme nie wieder hierher!"
      Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht
      mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand
      sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
      Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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    • Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
      Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein
      würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß
      ich die Zeit.
      Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
      Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
      zu rufen.
      Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
      Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
      gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins
      Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
      Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
      Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
      Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
      "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
      Aber dann sagte er plötzlich:
      "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
      Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
      Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
      "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf
      einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
      Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte
      sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei
      der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
      Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
      begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
      Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur ein mal im Jahr kommen.


      Ostern ist gut, wenn die Bikinifigur noch nach Weihnachtensmann mit guten Vorsätzen aussieht.


      "Ja, warum gibst du denn unseren Hühnern plötzlich nur noch Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin Tanja ganz verwundert. Die Kleine sagt darauf zur Oma: "Wie sollen die Hühner denn sonst Schokoladeneier zu Ostern legen?"



      In diesem Sinne wünsche ich euch schöne und fröhliche Ostern .
      Gruss
      Martin

      Suzuki Bandit 1200 S ´02 :thumbsup:
      Suzuki V Strom 1000 ´15 ;(
      BMW R 1200 GS ´17 °J°
      BMW F 800 R ´18 ;cool;
    • Auf der Autobahn. Der junge Mann beschleunigt seinen Porsche auf 250 km/h.
      An ihm saust ein Motorradfahrer vorbei.
      Nach 10 km sieht der Porschefahrer den schon ihm bekannten Motorradfahrer am Straßenrand,
      mit den Armen winkend.
      Der Porschefahrer hält an, der Motorradfahrer rennt sofort zu ihm und fragt:
      „Hast du mich gesehen, als ich an dir vorbeigefahren bin?“
      „Ja, hab ich.“
      „War auf meinem Rücksitz eine Frau? …“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Weil Ostern ist :



      Drei Arbeitskolleginnen sitzen in der Kantine und unterhalten sich über ihre Männer, die immer zusammen Rennrad fahren.
      Susi meint: "wenn mein Rudi von der Tour zurückkommt, dann ist er nass geschwitzt, aber seine Eier sind eiskalt."

      Am nächsten Tag meint Corinna: " Susi, du hast Recht. Bei meinem Klaus ist das genauso. Er ist nass geschwitzt, hat aber eiskalte Eier."
      Als sie sich am übernächsten Tag in der Kantine treffen, stellen sie fest, das Babsi zwei fast zugeschwollene Augen hat.

      "Was ist dir denn passiert?" fragt Susi.


      "Ach," antwortet Babsi, "als mein Thomas gestern von seiner Fahrradtour zurück kam, hab ich mal an seine Hoden gefasst und zu ihm gesagt: du hast ja genau so kalte Eier wie Rudi und Klaus."

      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Besprechung

      Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
      Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
      Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
      "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
      Und pffffffff, er ist weg.
      "Und Sie?" fragt der Geist den Chef.
      Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."


      Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.
      Gruss
      Martin

      Suzuki Bandit 1200 S ´02 :thumbsup:
      Suzuki V Strom 1000 ´15 ;(
      BMW R 1200 GS ´17 °J°
      BMW F 800 R ´18 ;cool;
    • In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb paßt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat: - "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch: 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal 'nen Tip geben?" - "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen." - "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?" - "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau in Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber." - "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?" - "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter."
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    • Ein UFO landet nachts in Kansas im Feld eines Farmers. Der Farmer und seine Frau sind relativ gut gebildet, sie lesen ja "National Enquirer" regelmäßig. Farmer: - "Du, Schatz! Schau, da landet ein UFO, komm wir sehen uns das 'mal an." Die zwei gehen also ins Feld, als eine Luke aufgeht, eine Roll- treppe herausrollt und zwei grüne Wesen heraustreten. Die Wesen sehen fast menschlich aus, ja sogar fast wie ein Ehepaar, ähnlich dem Farmer und seiner Frau. UFO Männchen (in leicht verzerrter Stimme): - "Seid gegrüßt! Wir sind auf euren Planeten gekommen, um eure Kultur kennenzulernen." Der Farmer und seine Frau schauen sich gegenseitig an und meinen dann: - "Äh, ja... willkommen auf der Erde - wir sind nur simple Farmer, aber kommt herein und macht's euch bequem, wir machen Kaffee und unterhalten uns ein wenig." Das UFO Ehepaar folgt dem Farmer und seiner Frau ins Haus, und setzen sich an den Küchentisch. Nachdem die Farmerfrau Kaffee serviert, sitzen sie alle vier am Tisch und erzählen gemeinsam. Als die Sonne fast aufgeht, meint das UFO Männchen zum Farmerehepaar: - "Wir müssen bald gehen, aber wir haben noch eine Bitte: wir wollen erleben, wie ihr euch fortpflanzt." Der Farmer und seine Frau werden leicht rot, überlegen etwas, und wollen schließlich gute Gastgeber sein. Der Farmer nimmt also die UFO Frau in ein Zimmer während seine Frau den UFO Mann in ein anderes nimmt. Der UFO Mann und die Farmerfrau liegen dann aufeinander im Bett und versuchen es mit einfachem Sex. Nach ein paar Minuten fragt der UFO Mann sie: - "Und, wie bin ich soweit?" - "Naja, es könnte etwas länger sein." - "Zieh an meinem linken Ohrläppchen." Sie zieht also an seinem linken Ohrläppchen, und, tatsächlich, sein Penis wird länger. Sie ist ja nicht dumm, und probiert sein rechtes Ohrläppchen auch aus. Wow, sein bestes Stück wird immer dicker, jemehr Sie daran rumspielt. Die Farmer Frau erlebt somit den besten Orgasmus, den sie je gehabt hat. Etwas später treffen sich die zwei Ehepaare wieder in der Küche. Das UFO Ehepaar bedankt sich bei den Farmern und hebt ab. Der Farmer und seine Frau schauen sich an, und er meint: - "So, wie war's für dich?" - "Schatz, ich kann dich nicht anlügen, es war der beste Sex, den ich je gehabt hab. Aber genug von mir - wie ging's bei dir?" - "Na ja, es ging, sie hat mir nur die ganze Zeit an den Ohren rumgespielt."
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    • Flensburg ist wie Payback - ab 8 Punkten gibt’s ein Fahrrad.
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    • Viele wissen nicht genau was Squash ist.

      Squash ist im Grunde ein Wettrennen zwischen Herzinfarkt und Kreuzbandriß.
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    • Ein Protestant stirbt... Er findet sich daraufhin in einer Art Wellness-Tempel mit allem, was das Herz begehrt, wieder.
      Er sieht sich um und fragt: "Bin ich im Himmel?"


      "Nein... das hier ist die Hölle, herzlich willkommen, mein Name ist Satan"


      Der Mann kann gar nicht glauben, was er sieht, als der Teufel ihn ein
      bißchen herumführt... Whirl-Pools, Sauna, Massage, eine Bar, schöne
      Frauen überall...


      Dann kommen die beiden an eine Mauer. Der Mann sieht durch ein Guckloch
      und erblickt ein riesiges Feuer, schreiende und gequälte Menschen
      überall. Er ist geschockt und fragt den Teufel, was denn das wäre.


      "Ach", sagt der Teufel, "das sind die Katholiken, die wollen das so"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
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    • Zwei Lektionen für ein besseres Leben


      Lektion Nr. 1
      Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
      der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
      wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein
      Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
      Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
      "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen lässt".
      Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
      und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
      sagt:
      "Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bisschen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
      Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der
      Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
      nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
      froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat,
      geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
      der Dusche, fragt:
      "Wer war es denn?"
      "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
      Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"


      Moral der Lektion Nr. 1:
      Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie
      könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so
      Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.


      ---


      Lektion Nr. 2
      Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
      einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
      ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und
      als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
      Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für
      einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto
      wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den
      Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
      "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
      Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
      Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er
      von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf
      diese wieder dieselbe Frage stellt:
      "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
      Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
      "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
      Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
      ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten
      Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
      "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".


      Moral der Lektion Nr. 2:
      Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass Sie gute Gelegenheiten verpassen.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
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      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Drei Greise beschweren sich über ihre Gesundheit:
      Der erste Greis: „Ich habe solche Kopfschmerzen beim Wetterwechsel. Verdammte Blutdruck!“
      Der zweite Greis: „Ich kann die Treppe nicht mehr hochgehen. Verdammte Knieschmerzen!“
      Der dritte Greis: „Ich komme zu meiner Frau und sage, lass uns Sex machen.
      Und sie sagt, dass ich spinne, dass wir gerade vor 20 Minuten bereits Sex hatten. Verdammtes Gedächtnis!“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon:
      „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
      Aus dem Hintergrund ruft eine Stimme: „Ich gebe 75!“
      Wer sein Ziel kennt, findet den Weg! ;wink;

      Nur den Staub, den man aufwirbelt, kann man sich von den Schultern klopfen! :)
    • Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen. Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
      „Klar“, sagt der Jockey, „aber ich mußte das Pferd mitnehmen“.
      Wer sein Ziel kennt, findet den Weg! ;wink;

      Nur den Staub, den man aufwirbelt, kann man sich von den Schultern klopfen! :)
    • Maier kommt nach seinem Urlaub den ersten Tag wieder in´s Geschäft und wird natürlich von seinem Chef gefragt, wo er denn seinen Urlaub verbracht hat.
      Meier: “ Ich war in Brasilien“
      Chef:“ Und wie war´s?“
      Meier: “ Dort gibt es nur Fussballspieler und Prostituierte“
      Chef runzelt die Stirn und sagt: „Wussten Sie, daß meine Frau aus Brasilien kommt?“
      Meier stutzt kurz und erwidert: „Nö. In welchem Verein hat sie denn gespielt?“
      Wer sein Ziel kennt, findet den Weg! ;wink;

      Nur den Staub, den man aufwirbelt, kann man sich von den Schultern klopfen! :)
    • Ein Schwabe betritt die Schalterhalle einer Schweizer Bank und sagt flüsternd zu einem Angestellten: “Kann man hier Geld anlegen?“
      Der Angestellte: „Um wieviel handelt es sich?“
      Der Schwabe leise: „Um 2 Millionen Franken!“
      Der Angestellte: “Sie können ruhig laut reden. Armut ist in der Schweiz keine Schande.“
      Wer sein Ziel kennt, findet den Weg! ;wink;

      Nur den Staub, den man aufwirbelt, kann man sich von den Schultern klopfen! :)