Witze...

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    • Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant läßt
      alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst
      ein altes, dreckiges Kamel.
      Leutnant: "Wozu das Kamel?"
      Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne
      Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu
      etwas Abwechslung."
      Nach drei Monaten läßt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und
      eröffnet Ihm; daß er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben
      wünsche.
      Am Morgen darauf fragt der Leutnant mit einem Lächeln: "Nun so brauchen also unsere Soldaten das Kamel."
      Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf."
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Lehrer:
      "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
      1. Kind:
      "Unser Auto."
      2. Kind:
      "Ein Schnellzug."
      3. Kind:
      "Eine Rakete."
      4. Kind:
      "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller
      als ein Gedanke."
      Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
      Fritzchen:
      "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der
      Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
      "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
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    • Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
      "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für
      Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher
      nicht."
      Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."
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    • Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
      Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land."
      Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder."
      Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm."
      Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke.
      Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!"
      Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."
      Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder."
      Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht
      nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus
      Winsen an der Luhe..."
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    • Ein Mann kommt in einen Sex-Shop und fragt nach einer Sexpuppe.

      Der Verkäufer fragt: „Normale oder mit künstlichen Intelligenz?“

      Der Mann: „Gibt es so was?! Cool! Ich nehme mit künstlichen Intelligenz!“

      Drei Tage später kommt der Mann wieder: „Ich will sie zurückgeben!“

      Der Verkäufer: „Warum denn?“

      Der Mann: „Sie lässt mich nicht ran!“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Wasser im Vergaser


      Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

      Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

      Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!

      Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

      Sie: Im Pool.
      Gruss
      Martin

      Suzuki Bandit 1200 S ´02 :thumbsup:
      Suzuki V Strom 1000 ´15 ;(
      BMW R 1200 GS ´17 °J°
      BMW F 800 R ´18 ;cool;
    • Seit 1993 mussten alle neu zugelassenen Autos einen Drei-Wege-Kat haben, was eine moderne Einspritzung und Motorelektronik voraus setzte.

      In Indien bis 2014 der Hindustan.
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    • "Frau Schmitz spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."
      "Weshalb?"
      "Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben."
      "Na und?"
      "Er gab ihr Tausend...!"
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    • Erkenntnisse über Männer und Frauen


      Erkenntnis Nr. 1 :


      Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
      Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
      Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
      Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


      Erkenntnis Nr. 2 :


      Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
      Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
      Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
      Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden


      Erkenntnis Nr. 3 :


      Ein Mann zahlt 2 € für 1 Artikel, den er braucht.
      Eine Frau zahlt 1 € für 2 Artikel, die sie nicht braucht.


      Erkenntnis Nr. 4 :


      Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
      Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.


      Erkenntnis Nr. 5 :


      Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
      Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.


      Erkenntnis Nr. 6 :


      Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen
      und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss
      man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


      Erkenntnis Nr. 7 :


      Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.


      Erkenntnis Nr. 8:


      Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


      Erkenntnis Nr. 9 :


      Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
      Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....


      Erkenntnis Nr. 10 :


      Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
      Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • „Wir wollen Ihnen diesen neuen Mercedes GLS schenken!“

      „Ich darf dieses Geschenk nicht annehmen, ich bin doch vom DFB !“

      „Dann verkaufen wir es Ihnen für 1 Euro!“

      „In diesem Fall nehme ich zwei!“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Im Biergarten des beliebten “Bikertreffs“ saßen ein paar Rentner zusammen und fachsimpelten.

      “Habt Ihr eigentlich schon bemerkt, wie schwach meine Armmuskulatur geworden ist?“ klagte der Eine.

      “Ich kann ja kaum noch mein Glas Weizen hoch heben.“

      “Geht mir auch so“ ergänzte ein Zweiter. “Außerdem kann ich kaum noch den Kopf drehen wegen Arthritis.

      Schulterblick iss nicht mehr.“

      “Schulterblick ist kein Problem für mich“ sagte der Dritte,

      “aber der nützt mir nix, denn ich kann kaum noch was sehen. Scheiß grauer Star!“

      “Meine Blutdruckpillen machen mich ganz verdötscht“ ergänzte der Vierte und philosophierte dann weiter:

      “Aber das ist wohl der Preis den wir zahlen müssen beim Älterwerden.“

      “Ist ja wohl alles halb so wild“ sinnierte der Erste. “Wir sollten froh und dankbar sein, dass wir noch fahren können.“
      Un saludo, Hans-Jürgen


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      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ein Verkehrspolizist nimmt einen Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung fest.
      „Herr Polizist, ich kann alles erklären! Ich bin sehr spät dran und...“
      „Du wirst es meinem Vorgesetzten erklären müssen. Solange bist du aber festgenommen.“
      „Ich möchte aber sagen…“
      „Halt die Klappe und folge mir.“
      Nach 10 Stunden tritt derselbe Ordnungshüter in die Zelle ein:
      „Du hast Glück gehabt. Mein Chef ist gerade auf der Hochzeit von seiner Tochter.
      Wenn er zurück ist, wird er bestimmt gut gelaunt sein!“
      Der Arrestant zurück: „Da würde ich an Ihrer Stelle nicht so sicher sein, denn ich bin der Bräutigam…“
      Un saludo, Hans-Jürgen


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      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ein Bankräuber überfällt eine Bank.

      Nachdem er das Geld an sich genommen hat fragt er einen Bankkunden:

      -„Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.

      -Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt ihn.

      -Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.

      -Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt auch ihn.

      -Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“

      -Der antwortet: „Nein, aber meine Frau hier hat alles ganz genau gesehen.“-
    • Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.
      Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen,
      gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
      Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat.
      Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
      Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
      Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
      Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau!
      Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
      Un saludo, Hans-Jürgen


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