Witze...

Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.

"Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich.

"Du hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"

"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast Du genügend Zeit, Dir vorher ein Paar zu stricken..."

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell
und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Hinweis im Stadtblättchen der Kreisverwaltung Ahrweiler zur Traubenlese an der Ahr:


"Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet.”

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Prostituierte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Sagt ein Ossi zu nem Wessi: Wir sind ein Volk.
Dann der Wessi: Wir auch.

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben.
Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen.
Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann."
Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?"
Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

Von wem lässt du dich lieber lieben, von einem alten oder von einem jungen Mann?", fragt Biggi ihre Freundin.
"Das ist mir völlig egal", antwortet diese.
"Der Alte braucht zwei Stunden und der Junge will zwei Stunden!"

Fritzel sitzt in der Badewanne und betrachtet sein Gemächt.
Fragt er "Du, Mutti ist das mein Gehirn?"
Mutter: "Noch nicht!"

Der Schulrat besucht eine junge Kollegin im Unterricht. Er setzt sich hinter die letzte Reihe und wartet ab.
Die Junglehrerin schreibt in schönster Schrift einen Satz an die Tafel,
tritt zur Seite und dreht sich wortlos zu den Kindern um. Alle schauen
zur Tafel.


Stille, keiner sagt etwas. Die Lehrerin dreht sich zur Tafel um, nimmt
ein Lineal und unterstreicht den Satz mit blauer Kreide. Sie dreht sich
wieder zu den Kindern um, wartet. Wieder kein Finger oben. Abermals
dreht sich die junge Frau um und macht mit roter Kreide einen Kasten um
den Satz. Sie wendet sich den Kindern zu und fragt: "Nun?"


Das zeigt Fritz in der letzten Reihe auf und ruft gleichzeitig in die
Klasse: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch! "Da wird die Lehrerin
ganz rot und sagt: "Aber Fritz, das habe ich doch gar nicht
geschrieben!"
Da dreht sich Fritz zum Schulrat um und schimpft: "Wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag wenigstens nichts Falsches vor!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.

"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"

"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde zwischen andern Hüten.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie und er sagt:
"Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

Der Autofahrer zum Tankwart:
"Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen."
Der Tankwart: "Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen.
Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
„Klar“, sagt der Jockey, „aber ich musste ja das Pferd mitnehmen“.

E-mail an Vater: „Wo bleibt das Geld?“ — E-mail von Vater: „Hier!“

Zwei Freunde schauen Fußball:
„Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“
Sagt der Andere: „Wieso, da stehen doch zwei!“

Unterschied zwischen Männern und Frauen


1. Ein Mann zahlt 2 Euro für eine Sache die 1 Euro wert ist, die er aber unbedingt haben will.
Eine Frau zahlt 1 Euro für eine Sache die 2 Euro wert ist, die sie aber gar nicht haben will.


2. Eine Frau macht sich Sorgen um die Zukunft bis sie verheiratet ist.
Ein Mann macht sich keine Sorgen um die Zukunft, bis er verheiratet ist.


3. Ein erfolgreicher Mann ist jemand, der so viel Geld verdient, wie seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist jemand, die so einen Mann findet.


4. Um mit einem Mann glücklich zu werden, musst du ihn sehr gut verstehen und ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, musst du sie sehr lieben und niemals versuchen sie zu verstehen.


5. Verheiratete Männer leben länger als Single-Männer, wollen aber eher sterben.


6. Verheiratete Männer sollten ihre Fehler vergessen – es macht keinen Sinn, dass zwei Leute ständig über die Gleiche reden.


7. Männer wachen so gutaussehend auf, wie sie ins Bett gegangen sind. Frauen verändern sich irgendwie über Nacht.


8. Frauen heiraten Männer in Erwartung, dass sie sich ändern – aber sie tun es nicht.
Männer heiraten Frauen in Erwartung, dass sie sich nicht ändern – aber sie tun es.


9. Eine Frau hat immer das letzte Wort in einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt, ist der Anfang von einem neuen Streit.


10. Genau zwei mal versteht ein Mann eine Frau nicht – vor und nach der Ehe!

Wer wird Millionär?


Quizmaster zum Kandidaten:
"Und nun die alles entscheidende allerletzte Frage:
"Wen würden Sie lieber vernaschen? A: Ihre Frau oder..."


"B!"

Ein Feuerwehrmann schlendert gemütlich in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt dann zu den Kameraden:

"Macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt."

Ein Software-Ingenieur, ein Hardware-Ingenieur und ein Manager sind auf
dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile
Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät
beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße
herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er schließlich auf halber
Höhe an der Wand zum Stehen kommt.


Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf
der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne
Bremsen. Was sollen Sie tun? "Ich weiß, was wir machen." sagt der
Manager. "Lasst uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein
Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen
Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen
Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs." "Nein, nein",
sagt der Hardware-Ingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie
funktioniert. Ich habe mein Schweizer Taschenmesser dabei, und in
Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und
schon sind wir wieder unterwegs." Da meldet sich der Software-Ingenieur:
"Bevor wir irgend etwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die
Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und nachschauen, ob das Problem
nochmals auftritt."

Du bleibst im Fahrstuhl stecken mit einem Löwen, einem Tiger und einem
Anwalt. Du hast eine Pistole mit leider nur zwei Patronen. Was machst Du?


Erschieß den Anwalt zweimal um sicher zu gehen!

Warum sind gepiercede Männer besser auf die Ehe vorbereitet?

1.) Sie wissen was Schmerz bedeutet.
2.) Sie haben schon mal Schmuck gekauft.

Artgerechte Haltung von Männern



§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen,
sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder
Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da
er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig
beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht
vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich
wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig
ist.


§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines
Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte
ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das
Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und
eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt.
Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen,
damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen
Leine zu lassen.


§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.


§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste
Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt
ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.


§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das
Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's"
beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung
durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen
Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter
miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.


§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist
mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient.
Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So
sönnen Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und
ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und
der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert.
Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille
ab, die beiden sind immer noch nackt.
"Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten
isse kaputt !"