Witze...

Woran erkennt man, dass die neue Freundin von einem Motorradfahrer nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH hält.

Großer Umzug im Finanzamt!

Alle Beamten tragen zwei Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja ´n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir ´nen Eimer Wasser rangehängt und bin die 100 Meter freihändig gelaufen."

Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so
richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:

"Ich habe ´ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die
Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir
die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."

Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf
die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus,
ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach
10 Pinten sagt der Sauger:

"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen,
scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach
der vierten Kneipe verloren..."

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen. Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen...
Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?... Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: " 48 Jahre"
"Ach, " sagt Petrus, " dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten
der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22.
Übungsstunde:

"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie
einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei das beste Stück
Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und
schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.

,,Sensationell´: jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den
Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch mit Tränen in den Augen vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt dabei nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine weitere Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden ..."

Ein Mann hatte gerade das Buch 'Der Herr im Haus' fertig gelesen.

Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird!?"

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Zwei Bauern unterhalten sich.

Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?"

"Ja, woher weißt du das denn?"

"Meine Frau ist auch von dort!"

Ein Polizist hält einen Karnevalisten mit dem Auto an und fragt: Haben Sie noch Restalkohol?
Der Jeck antwortet: Nein, wir haben alles auf getrunken.

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Sie beugt sich zu ihm und lächelt ihn liebevoll an.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech!"

Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer
meint:

"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine
Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser
Pedell sie gegossen hat!"

"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das
Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Frage:
Was ist schlimmer? Von einem Mann einen gebll..... zu bekommen, oder in 100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?

Antwort:
Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten schauen...

Die Polizei hält einen Biker auf dem Motorrad an:
Ihr Nummernschild ist nicht zu lesen.
Der Biker antwortet:
Das macht nichts, ich weiß es auswendig.

An der Pommesbude

Verkäufer: Möchten Sie etwas auf die Pommes haben?
Er: Was kostest etwas drauf?
Verkäufer: 20Cent.
Er: Dann nehme ich eine Currywurst.

Die Polizei hält einen Biker auf dem Motorrad an:
Aussteigen Biite, Fahrzeugkontrolle!
Der Biker antwortet:
Reicht's wenn ich die Seitenscheibe runterkurbel?

Wissenschaftliche Studie beweist unwiderlegbar:


Frauen, die leichtes Übergewicht haben, leben deutlich länger als Männer, die das erwähnen.

Den Frauentag gibt es im übrigen schon seit 5000 Jahren.

Damals hieß er nur Drachenfest.

gerade bekommen...

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" - "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden,
"Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Dialog in der Schule.
Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich.
Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen:
"Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich rannehmen. Wenn du mich nicht findest, ich bin im Schrank."

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet sie in der Küche einen Zettel:
"Morgen um 7.00 Uhr wecken!
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel
"7.00 Uhr - Aufstehen !"