Witze...

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    • Probleme


      Neulich
      fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb.
      Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist
      aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu
      bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah:
      Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 35
      Jahre alt, mein Mann ist 36, und die Nachbartochter ist 18. Wir sind
      seit 10 Jahren verheiratet.
      Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
      Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
      würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten
      seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
      deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum
      scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung
      lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht
      mehr zu ihm durch.
      Könnt ihr mir bitte einen Rat geben?




      Hier die hilfsreichste Antwort:



      Liebe Steffi ,
      Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
      ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
      Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der
      Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der
      Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache
      ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
      Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck
      aufbauen können.
      Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Wissenschaftler haben ein Lebensmittel entdeckt welches die Sexuelle Lust der Frau schlagartig um 95% eindämmt.
      Einen Namen haben die Forscher ihrer Entdeckung auch schon gegeben.
      Sie haben es "Hochzeitstorte" getauft.
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    • Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch die Stadt Berlin .
      Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
      Danke lieber Deutscher dafür, daß Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und
      mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.
      Der Angesprochene antwortet: Sie irren sich, ich bin Albaner. Der Mann
      geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: Danke
      dafür, daß Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland.
      Der Angesprochene sagt: Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne. Der
      Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
      Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt: Danke für Ihr schönes
      Deutschland.
      Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: Ich bin Syrer, kein Deutscher!
      Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt: Sind Sie Deutsche? Sie
      sagt: Nein, ich bin Türkin. Voller Rätsel fragt er sie: Wo sind denn
      all die Deutschen? Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:
      Wahrscheinlich arbeiten!
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    • Fragensteller (FS): Wie gerne diskutieren sie, auf einer Skala von 1-10?
      Befragter (BF): geht auch 11?
      FS: Nein!
      BF: Warum nicht??? :)
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    • Im Wald trifft ein Pilzsammler auf 2 Jäger, die in voller Montur mit
      Rucksack, Gewehr, Fernglas und Dackel eine große Wildsau an den
      Hinterläufen durch das Dickicht über den Waldboden schleifen.
      Da die Sau quasi "gegen den Strich gebürstet" wird ist das Borstenfell
      schon struppig aufgestellt wie eine alte Klobürste und das macht den
      Transport nicht gerade einfach.
      Der Pilzsammler sagt: "Ich will mich ja in euer Waidwerk nicht
      einmischen, aber wenn ihr statt hinten an den Vorderläufen zieht, dann
      geht es doch leichter!"
      Die zwei Jäger folgen dem Rat. Nach ca. 200 Metern sagt der eine: "Das
      muss man dem Klugscheißer lassen, recht hat er schon!" Worauf der zweite
      Jägersmann erwidert: "Das mag ja alles sein, aber wenn wir so
      weitermachen, dann kommen wir immer weiter weg von unserem Auto!"
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    • Kommt ne Blondine in nen Kiosk.
      Blondine: Ich hätte gerne diesen Schokoriegel mit dem Löwen drauf.
      Verkäufer: Lion?
      Blondine: Ne, kaufen.




      Ehepaar in den 50ern:
      Er füllt grade seinen Lottoschein aus.
      Sie,
      grinsend: "Wenn Du einen Sechser hast, wünsche ich mir, dass Du mir
      davon ein Facelifting und eine Brustvergrößerung bezahlst!"
      Er: "Na, ich dachte als erstes kaufe ich für unseren alten Opel einen neuen Motor und spendiere ihm eine frische Lackierung!"
      Sie: "Aber wieso das Geld für die alte Mühle rauswerfen? Du könntest Dir doch einfach eine tolle, neue besorgen?"
      Er: "Siehst Du, genau das ist der Punkt."
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    • VOLKSHOCHSCHULE


      Winter-PROGRAMM FÜR MÄNNER


      SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis
      Montag, 01. August


      HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert


      KURS O1
      Männerschnupfen - Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...
      Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr


      KURS A1
      Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?
      Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation
      4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr


      KURS B1
      Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst?
      Diskussionsrunde
      2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr


      KURS B2
      Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung !!
      4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr


      KURS C1
      Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken
      3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr


      KURS D1
      Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?
      Beispiele im Video
      4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr


      KURS E1
      Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?
      Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung
      4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00


      KURS F1
      Anleitung
      zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen
      ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?
      Offenes Forum
      Montag 20:00-22:00


      KURS G1
      THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.
      Vortrag
      Freitag 20:00-22:00 Uhr


      KURS H1
      Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort
      Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben


      KURS J1
      Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?
      Fahrtraining mit Videoanalyse
      4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr


      KURS K1
      Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
      Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
      Dienstag 19:00-21:00 Uhr


      KURS L1
      DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER
      Entspannungs-
      übungen, Meditation und Ate************hniken
      4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum


      KURS M1
      Wie
      bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen
      wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
      Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
      3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)


      KURS N1
      Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?
      Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen
      Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.



      Nach
      Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.
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      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • wenn die Frau fragt " Bin ich zu dick"

      ist "warte, ich komm rum" sicherlich die falsche Anwort.






      Ein Polizist funkt in die Zentrale:
      „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“
      „Ja, Wagen 34, ich höre. Was ist los?“
      „Wie haben einen Mordfall.
      Eine Frau hat ihren Mann erschossen,
      weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
      „Haben Sie die Frau festgenommen?“
      „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Im Schwanenteich quakt ein Frosch ständig: "Ich bin ein Schwan!,... Ich bin ein Schwan!"
      Einem Schwan geht das auf die Nerven und er herrscht den Frosch an: „Jetzt halte endlich die Quake, du bist ein Frosch!“
      „Doch, sagt der Frosch, das sagen alle zu mir, ich bin ein Schwan!“
      Der Schwan: „Jetzt lass den Unfug, ich sage es nicht weil du nämlich ein kleiner grüner Frosch bist und eben kein Schwan und damit basta!“
      Darauf zieht der Frosch die Hose herunter, der Schwan kuckt, staunt und sagt: „Mein lieber Schwan!..!...
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    • Jemand kommt in eine Bar und ruft: „Hey, ich weiß einen superguten neuen Harley-Witz!“ Darauf geht der Barkeeper zu ihm und sagt mit ruhiger Stimme: „Hör zu, mein Junge. Siehst du den schwarzen Karate-Gürtel an der Wand, hier hinter der Bar? Das ist meiner. Und ich fahre Harley. Siehst du den brutalen Typ dort drüben mit der Lederjacke? Das ist mein Bruder. Auch er fährt Harley. Kannst du den hässlichen alten Mann dort hinten in der Ecke mit der Narbe quer übers Gesicht erkennen? Das ist mein Vater. Er fährt ebenfalls Harley. Nachdem ich dir das alles gesagt habe – bist du dir immer noch sicher, dass du diesen Harley-Witz erzählen willst?“ Der Gast überlegt eine Sekunde, dann sagt er: „Nein, besser nicht. Ich hab keine Lust, alles in diesem Witz dreimal erklären zu müssen!“
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      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

      Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

      Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

      Erst überlegen und dann weiter lesen!



      Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

      Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!













      Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...
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    • Eine meiner größter Sorgen ist, dass meine Frau nach meinem Tod alle die Dinge aus meiner Werkstatt zu dem Preis verkauft,
      den ich ihr bei der Anschaffung genannt habe.
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Fragt der Urologe: “Brennt’s beim Wasserlassen?”
      Antwort: “Weiss nicht, angezündet hab ich’s noch nicht.”
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    • Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
      Daraufhin ruft er nach oben:
      "Na, Ali, springt er nicht an?"
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    • Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
      "Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
      "Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
      "Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
      "Aber wie heißen Sie denn jetzt?"
      "Lämpli, Herr Rat."
      "Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
      "Ich werde wieder heiraten."
      "So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
      "Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
      "Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?"
      "Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein
      Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"
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    • Unterhalten sich zwei Freund:

      „Ich mache jeden Morgen fünfzig Liegestützen und hundert Sit-Ups.

      Was tust Du so für Deine Figur?“

      „Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein.“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)