Witze...

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    • Eine originale Mitschrift aus einer Gerichtsverhandlung.


      F = Frage des Staatsanwaltes / A = Antwort des Zeugen. Verhört wird ein Phatologe



      F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
      A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor (Gott sei Dank)
      F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
      A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr
      F: Mr. D..... war zu diesem Zeitpunkt tot?
      A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.


      (das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)


      F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
      A: Nein
      F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
      A: Nein
      F: Haben sie die Atmung überprüft?
      A: Nein
      F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?
      A: Nein
      F: Wie können sie da so sicher sein, Doktor?
      A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand
      F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
      A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte


      (diese Antwort hat den Arzt 3.000 $ Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ein Europäer und ein Afrikaner liegen im Hotel am Pool.

      Der Weiße steht auf, taucht seinen Schniedel ins Wasser und sagt: "Huch, nur 19 Grad warm".

      Der Schwarze will sicher gehen und tut es ihm gleich: "Stimmt, und 1,20m tief!"
    • Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel:

      „Welches hatten Sie denn das letzte Mal?“, fragt der Tierarzt.

      „Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminz.“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • "Alexa, bin ich hűbsch?"

      "Ich habe 7 Schönheitschirugen in deiner Nähe gefunden"




      "Ein Bier bitte."
      "Alkoholfrei?"
      "Nein, Lactosefrei."
      "Wollen Sie mich verarschen?"
      "Wer hat denn damit angefangen!"
      All denen, die mich kennen, wünsche ich, was sie mir gönnen.
      Gönn mir einer, was er will, wünsch ich ihm nochmal so viel.
    • ...in einem Workshop für Frauen mit dem Thema " Wie halte ich die Liebe in der Ehe lebendig" wurden die Teilnehmerinnen gefragt, welche ihren Mann liebe. Alle hoben die Hand. Danach wurden sie gefragt, wann sie das letzte Mal ihrem Mann gesagt hätten, dass sie ihn lieben. Einge meinten "heute", andere "vor ein paar Tagen" und andere konnten sich nicht mehr daran erinnern.

      Dann wurden die Damen aufgefordert, an ihre Männer eine SMS mit dem Text "Ich liebe Dich" zu senden und dann das Handy an eine andere Teilnehmerin weiterzugeben, sodass diese die Antwort lesen könne. Hier einige der Antworten:

      1. He Mutter meiner Kinder, bist Du krank?

      2. Wieso das? Hast Du gerade das Auto geschrottet?

      3. Ich verstehe nicht was Du meinst!

      4. Was hast Du getan? Ich werde es Dir nicht verzeihen!

      5. ???

      6. Red nicht darum herum! Wieviel brauchst Du?

      7. Träume ich?

      8. Wenn Du mir nicht sofort sagst, für wen diese SMS war, kannst
      Du etwas erleben!

      9. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst mit dem Trinken aufhören!

      ..und die Beste

      10: Wer bist Du?
      All denen, die mich kennen, wünsche ich, was sie mir gönnen.
      Gönn mir einer, was er will, wünsch ich ihm nochmal so viel.
    • „Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht?
      „Im Bett!“
      „Zeugen?“
      „Ja, hab ich zumindest versucht!“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“
      All denen, die mich kennen, wünsche ich, was sie mir gönnen.
      Gönn mir einer, was er will, wünsch ich ihm nochmal so viel.
    • Kein Witz.....

      Murphys Gesetz bezüglich Reparaturen an mechanischen Vorrichtungen:

      Kaum sind die Hände mit Schmiere und Öl eingesaut, beginnt die Nase zu jucken...
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Eine Frau kommt zum Priester:
      "Pater, ich habe ein Problem.
      Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy aber
      die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."


      "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.


      "Das einzige was sie sagen können ist
      'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"


      "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester.
      "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
      Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den
      Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken.
      Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten.
      Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy
      'diese eine Sache' nicht mehr sagen."


      Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will
      und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.


      Die beiden Papageien des Priesters
      sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.


      Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
      Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist
      "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".


      John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg -
      unsere Gebete wurden erhört!"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • "Auch für Männer gilt: Erst denken, dann reden!":


      Es ER schaut sich neulich mit seiner Frau den Film "Die Schöne und das Biest" an.
      Am ende kuschelt sie sich an Ihn und flüstert:
      "Wenn Du das Biest wärst, würde ich Dich auch immer noch lieben!"
      Er antwortet:
      "Oh, wie schön von Dir das zu sagen! Wenn Du die Schöne wärst, würde ich Dich auch lieben!"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
      Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
      Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
      Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
      "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

      "Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
      Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

      "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube,
      wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

      Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
      "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ein Airbus A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Eurofighter mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"
      Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben den Airbus zurück und fragt: "Na, wie war das?"
      Der Pilot des Airbus antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"
      Der Jetpilot beobachtet den Airbus, aber es passiert nichts. Er fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Airbus-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"
      Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit einer Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

      Die Moral der Geschichte ist:

      Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas Tolles zu sein. Aber wenn Du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
      Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

      Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern.
    • Ein Mann kommt in ein Dessousgeschäft und möchte einen Büstenhalter für seine Frau kaufen.

      Die Verkäuferin fragt ihn nach der Größe

      Er: 59

      Verkäuferin: 59?

      Er: Ja

      Verkäuferin: äh, wie haben Sie denn das gemessen?

      Er: Mit meinem Hut!
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling,
      während das Schiff in den Hafen einfährt.
      Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft "EF".
      Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE".
      Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF",
      worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE".
      Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman fragt,
      was das Geschreie soll.
      Der Seemann darauf "Sie will immer Erst Essen"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Drei Mann stehen vor dem extrem schielenden Richter.

      Der Richter schaut den ersten an und meint:"Nun geben Sie es doch endlich zu!"

      Sagt der zweite: "Ich hab doch gar nix gemacht!"

      Daraufhin schaut der Richter den zweiten an: "Sie hab ich doch gar nicht gemeint."

      Sagt der dritte: "Ich hab auch gar nix gesagt!"
    • Unsere Beziehung ging auseinander, weil ich ihr die Autotür nicht aufgemacht habe.
      .
      .
      Statt dessen bin ich allein zur Oberfläche aufgetaucht.

      ---------------------------------------------------------------------------------
      Und vorsorglich:
      Nein, das habe ich nicht wirklich gemacht, das ist frei erfunden.
      Wer mag, kann gerne "ihm" statt "ihr" lesen. Dann ist es halt kein Witz mehr, weil Gleichberechtigung nicht bis zum Türe öffnen reicht.
      Der Witz soll weder Männer, Frauen, Autohersteller, Schwimmer, Nichtschimmer, Apnoe-Taucher oder Gewässer diskrininieren.
      -VOID-
    • 3 Leute sitzen gemeinsam in eine Kneipe, ein Engländer, eine Schotte undeine Ire. Da kommt ein 4er hinzu, setzt sich hin und fragt?

      "Sag mal Jungs, was meint ihr, ist das schnellste Ding auf diese Erde?"


      Der Schotte, meldet sich als erste und sagt sofort "Licht,......ist ja ganz klar. Kann Euch sogar eine Beispiel geben......... Ihr kommt in eine dunkle Zimmer, druckt auf der Schalter, und *ZACK* ist Licht sofort da, das ist für mich das schnellste Ding auf diese Erde!"

      "Nicht schlecht!", sagt der 4er am Tisch und guckt der Engländer an.....

      "......ne ne," sagte er, "Es gibt noch was schnelleres, nämlich deine Stimme! Wenn Du ne Gedanke hast kannst du es SOFORT aussprechen, das ist für mich noch schneller als "Licht anschalten", es geht unglaublich schnell!" sagt er.

      "Auch nicht schlecht", sagt der 4er im Bunde, und alle 3 gucken den Iren an.

      Er setzt sich zurück, trinkt einen Schluck Guinness und überlegt....

      "Weißt Du?" sagt er nach eine weile," Wenn ich meine beiden Kollegen hier anhöre, dann glaube ich, dass das schnellste Ding auf dieser Erde, muss Dünnschiss sein!"

      Alle 3 gucken ihn erstaunt an, und er führt fort..

      "Der Schotte sagte, Licht,
      der Engländer, deine Stimme....
      Ich kann Euch auch eine Beispiel geben........

      Letzte Woche, lag ich im Bett, und vor ich das Licht anschalten oder nach Hilfe schreien konnte, habe ich mich voll geschissen!"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
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    • „Mein Onkel ist Numismatiker.“ „Was ist das?“ „Einer, der Münzen sammelt.“

      „Toll, diese Fremdwörter heutzutage.

      Früher sagte man einfach Bettler.“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschliesst, ein Kind zu entführen. Sie geht als in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen
      und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer
      braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde"


      Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen
      findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie
      geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
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    • Der Bauer muss zur Kur, (wahrscheinlich burnout Syndrom) und verbittet sich jegliche Anrufe über Probleme am Hof, es sei denn es wäre extrem wichtig.

      Es herrscht auch Ruhe in der Kur bis nach 14 Tagen der Knecht anruft und sagt: „Bauer, der Schippenstiel ist abgebrochen!“

      „Ja himmelsakrament wegen so einem Larifari rufst Du an, und warum zum Deibel brichst Du den Schippenstiel denn ab ?“

      „Ich musste doch deinen Hund begraben.“

      „Ja was..., wieso das denn, der war doch jung und gesund“

      „Er wurde auf dem Hof vom Feuerwehrauto überfahren“

      „Und warum karriolt denn diese beknackte Feuerwehr auf unserem Hof herum ?“

      „Das Scheunentor hat gebrannt!“

      „………….wie….das denn ??“

      “Funkenflug !, Funkenflug vom Großbrand am Wohnhaus !“

      „Ja um alles in der Welt wie konnte das denn passieren ????“

      „Nun ja, nachdem die Bäuerin, deine Frau; gestorben war hatten wir sie feierlich mit Kerzen am Sarg aufgebahrt, und eine der Kerzen ist wohl umgefallen.

      Also ich wollte dich ja wirklich nicht in der Kur mit so Kleinkram belästigen aber nachdem auch noch der Schippenstiel abgebrochen ist, dachte ich……..
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    • Seit seiner Pensionierung spielt Gerhard Golf. Das ist nun schon seit 15 Jahren. Ein paar Wochen nach seinem 80sten Geburtstag kommt er vom Golfen nach Hause, ziemlich niedergeschlagen.

      "Aus. Vorbei. Ich geb das Golf spielen auf! Ich seh so schlecht, dass ich keinen einzigen Ball mehr wiederfinde. Kaum habe ich sie abgeschlagen, seh ich sie einfach nicht mehr!"

      Elfi, seine Frau setzt Gerhard erst mal an den Tisch, stellt ihm eine Tasse Tee hin und sagt

      "Du wirst doch nicht gleich aufgeben? Nimm beim nächsten Mal einfach meinen Bruder Konrad mit."

      "Was soll das denn bringen?" sagt Gerhard resigniert, "Konrad ist doch schon 90."

      Das stimmt" antwortet Elfi, "Der ist schon 90, aber er sieht wie ein Luchs. Versucht es doch einfach mal."

      Gesagt, getan. Ein paar Tage später auf dem Golfplatz: Gerhard schlägt mit einem mächtigen Schwung ab, sein Schwager Konrad guckt.

      Gerhard: "Na, Konrad, hast Du den Ball fliegen sehen?"

      Konrad: "Aber sicher! Ich hab Augen wie ein Luchs!"

      "Und wo ist er gelandet?"

      "Hab ich vergessen..."
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    • Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
      Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

      Vater:"Na Sohn wie war die Schule??

      Sohn:"So wie immer

      Roboter schlägt Sohn...

      Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.

      Vater: Was für einen Film?

      Sohn: Die Tribute von Panem!

      Roboter schlägt Sohn

      Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt!

      Vater: Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!

      Roboter schlägt Vater

      Mutter: Haha ist halt dein Sohn.

      Roboter schlägt Mutter....
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      Gönn mir einer, was er will, wünsch ich ihm nochmal so viel.