Witze...

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    • highgate schrieb:

      Blacky schrieb:

      Ja ich weiss... der Winterblues ist an allem schuld..
      Also ich habe zu tun...........der Golf braucht komplett neue Bremsen, rundum.... :rolleyes: ;pfeif; ;lach;
      Gut, dass ich seit gestern wieder in die Arbeit gehen darf - dann kriegt man für mindestens 9 Stunden am Tag von der "Scheixxe" die da läuft nichts mit.

      Ich soll mich nicht mehr aufregen - das ist nicht gut für meine neu erkämpfte Gesundheit °SWG°

      Schreibt dorch hier endlich mal von schönen Dingen oder neumodische Märchen... °PP° °QQ° °XX°
      LG
      Regina


      :!: Wenn die ;Q; schneller ist wie du

      dann steig blos nicht auf! ;-)
    • SuperQ schrieb:

      Schreibt dorch hier endlich mal von schönen Dingen oder neumodische Märchen

      Es war einmal eine Prinzessin, die stand vor ihrem hässlichen Motorrad. Sie hatte sich leider nur einen dieser amerikanischen, trumpverseuchten Eisenhaufen namens Harley leisten können.

      Da kam eine gute Fee vorbei und gewährte ihr einen Wunsch. Und anstatt sich nun Geld im Überfluß zu wünschen war die Prinzessin schlau und wünschte sich eine neue R 1250 GS HP.

      Und wenn sie nicht gestorben ist, dann fährt sie heute noch damit über alle Straßen Europas.

      ;-) ;lach;
      Die meisten Dinge auf der Welt gehen nicht durch Gebrauch sondern durch Putzen kaputt. (Erich Kästner)
    • Shadow schrieb:

      Besoffen flirten
      ist wie hungrig einkaufen.
      Da nimmst du Sachen mit nach Hause
      die du eigentlich gar nicht willst.
      ;lach;

      ...der guten alten Zeit wird da gerade nachgetrauert ;--)
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...
    • remi22 schrieb:

      Shadow schrieb:

      Besoffen flirten
      ist wie hungrig einkaufen.
      Da nimmst du Sachen mit nach Hause
      die du eigentlich gar nicht willst.
      ;lach;
      ...der guten alten Zeit wird da gerade nachgetrauert ;--)
      wo wir das auch ausgehalten haben...... ;rotwerd;
      es wird schön langsam ruhiger.... ;pfeif; ;lach;
      Grüße Franz

      Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end. (Oscar Wilde)
    • vowi schrieb:

      remi22 schrieb:

      Shadow schrieb:

      Besoffen flirten
      ist wie hungrig einkaufen.
      Da nimmst du Sachen mit nach Hause
      die du eigentlich gar nicht willst.
      ;lach; ...der guten alten Zeit wird da gerade nachgetrauert ;--)
      wo wir das auch ausgehalten haben...... ;rotwerd; es wird schön langsam ruhiger.... ;pfeif; ;lach;
      Man verstoffwechselt den Alkohol langsamer und die Augen tun länger weh 8| ... ;lach;
      The GS is the ugliest but coolest bike :thumbsup:

      Viele Grüße
      HaJü (DA-)
    • Apropos Gleise.
      Zwei Dumme am Bahnhof. Mein der eine "Hab ich nen Kohldampf; ich esse jetzt ein Gleis", bückt sich und beißt in die Schiene.
      "Aua! Verdammt ist das hart"
      Meine der andere: "Dann geh doch ins Stellwerk, da liegt ne Weiche"
    • Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen.
      Kunde: “Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?”
      Verkäufer: “Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!”
      Kunde: “So’n Quatsch!”
      Verkäufer: “Ne echt, probieren Sie!”
      Kunde beißt rein: “Ja, ganz toll, ist ‘n normaler Apfel.”
      Verkäufer: “Drehen sie den mal um!” Kunde dreht um und beißt rein: “Wow! Wie geil ist das denn? Schmeckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?”
      Verkäufer: “Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan.”
      Kunde probiert auch die: “Wow schmeckt nach Schokolade” Verkäufer: “Und jetzt drehen sie ihn mal um!”
      Kunde: “Geil, Marzipan – und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?”
      Verkäufer: “Das ist unser Geheimtipp – nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Muschi.” Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurücK “Puuuäääähhh, schmeckt ja voll scheiße!”

      Verkäufer: “Na, drehen sie den mal um!”
      Wie sagte Jean-Claude Juncker ohne rot zu werden: „Wir beschließen etwas, stellen das dann in den Raum und warten einige Zeit ab, was passiert. Wenn es dann kein großes Geschrei gibt und keine Aufstände, weil die meisten gar nicht begreifen, was da beschlossen wurde, dann machen wir weiter – Schritt für Schritt, bis es kein Zurück mehr gibt.“
    • Ein Typ ist zum ersten Mal mit seiner neuen Flamme im Bett.


      Er ganz begeistert: Du hast ja eine tolle Technik drauf!
      Sie: Das kommt sicher von meinem Beruf.
      Er:Was arbeitest Du denn?
      Sie:In der Regenschirmfabrik, Endkontrolle,
      immer auf und zu...
      Wie sagte Jean-Claude Juncker ohne rot zu werden: „Wir beschließen etwas, stellen das dann in den Raum und warten einige Zeit ab, was passiert. Wenn es dann kein großes Geschrei gibt und keine Aufstände, weil die meisten gar nicht begreifen, was da beschlossen wurde, dann machen wir weiter – Schritt für Schritt, bis es kein Zurück mehr gibt.“
    • Er nach einer schnellen Nacht zu seinem one-night-stand:

      "Hätte ich gewußt, dass Du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen.

      Sie: "Hätte ich gewußt, dass Du mehr Zeit hast, dann hätte ich die Strumpfhose ausgezogen".
    • Ein Freund hat mir gerade geschrieben, dass es in Österreich am Vorarlberg seit zwei Tagen unnormal viel schneit.
      Nachts sind es 16 Grad minus und Windböhen bis zu 120 km/h.
      Seine Schwiegermutter sieht den ganzen Tag durch das Küchenfenster.
      Er meint, wenn sich die Wetterlage nich bald beruhigt, wird er sie wohl reinholen müssen.
      LG
      Regina


      :!: Wenn die ;Q; schneller ist wie du

      dann steig blos nicht auf! ;-)
    • Frau: “Schau mal, ich habe Blasen vom Besenstiel an den Händen.“

      Mann: “Selbst schuld! Warum hast Du nicht den Wagen genommen.“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Mann: "Ich treff mich mit meinem Freund Tom. Wir wollen einen trinken gehen."

      Frau: "Ihr habt euch die Woche schon an 5 Tagen zum Saufen getroffen.
      Tom ist Single und du hast schließlich noch eine Frau zu Hause. Denk mal drüber nach"

      Mann: "Hmmmmh"

      Mann: "Ja, ich frag mich auch schon die ganze Zeit was ihn aus dem Haus treibt."
      Die meisten Dinge auf der Welt gehen nicht durch Gebrauch sondern durch Putzen kaputt. (Erich Kästner)
    • Der kleine Fritz und sein Kumpel Karlchen sitzen im Sandkasten und spielen.

      Plötzlich springt Karlchen auf und will los. "Ich muss dringend heim und pullern".

      Fritzchen: " Du hast doch ne Windel an; puller doch da rein!"

      Karlchen: "Nun ja, meine Mama hat gesagt ich muss langsam trocken werden. Sie sagt, wenn ich noch einmal in die Windel mache, dann schneidet sie mir den Schniedel ab".

      Da winkt Fritzchen ab und meint:" Halb so wild. Ich hab letztens meiner Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, dann schaut das gar nicht mal schlecht aus!"
    • SuperQ schrieb:

      Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und wird von seiner Frau schon erwartet. Sie steht nackt in der Tür und empfängt ihn mit den Worten:

      "Gekocht habe ich nicht aber das Essen ist schon fertig."
      Am nächsten Abend ist die Küche wieder leer, sie steht wieder nackt im Flur.

      Er: Heute nichts zu essen ?

      Sie: Doch, Reste von gestern.
      Wer Rechtschreibfehler findet °y° , darf sie behalten.... |o|
    • Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

      Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

      Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern!

      Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:


      Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
      "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird ihnen warm. was machen Sie?

      "Naja" sagt der Student, "ich mache das Fenster auf".

      "Gut, nun berechnen sie den neuen Luftwiederstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt".
      "Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wieviel?"

      Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

      Er bekommt die gleiche, erste Frage. "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird ihnen warm. was machen Sie?"

      "Ich ziehe meine Jacke aus" antwortet der Student.

      "Es ist aber richtig warm" sagt der Professor.

      "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus".

      "Es ist aber so heiß im Abteil wie in der Sauna"

      "Dann ziehe ich mich eben ganz aus, Herr Professor".

      "Ja aber im Abteil sind zwei Schwule Afrikaner, die sie unbedingt vernaschen wollen".


      Ganz ruhig antwortet der Student: "Wissen sie Herr Professor, ich bin das 3. mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen, schwulen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu !!!"
      Wie sagte Jean-Claude Juncker ohne rot zu werden: „Wir beschließen etwas, stellen das dann in den Raum und warten einige Zeit ab, was passiert. Wenn es dann kein großes Geschrei gibt und keine Aufstände, weil die meisten gar nicht begreifen, was da beschlossen wurde, dann machen wir weiter – Schritt für Schritt, bis es kein Zurück mehr gibt.“
    • *Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über …Unterleibschmerzen.*

      Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.


      „So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.“


      Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.



      Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

      „Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.“


      „Waaaas?“ schreit die Frau, „Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!“










      Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: „Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen endlich mit dieser Scheiße aufhören!“
      Gruß Christian :thumbup: